Лили си имала обожател. Един ден...

Лили си имала обожател. Един ден той, срам не срам, решил да се престраши и да й поиска ръката. Позвънил на вратата. Отворила му Лили и го попитала какво иска.
- Ами искам да се оженя за тебе.
- Ти какво работиш?
- Ами тракторист съм.
- Колко получаваш на месец?
- По 150 лева.
- Абе 150 лева на мене само за тоалетна хартия няма да ми стигнат. И го изгонила…
Нашия човек си тръгнал, но по пътя мислил, мислил и решил да й го върне. Звъннал пак на вратата. Лили му отворила и той промълвил:
- Дрисла!

Добавен 5 Сподели във Facebook!Сподели     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 823



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

В интернет:
- Приятно ми е да се запознаем, Мишо. Ти на колко години си?
- На 12.
- Майка ти хубава ли е?

Добавен преди 10 години 4 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Имаш ли си приятел!
- Не.
- Искаш ли, да си имаш?
- Мъжът ми не дава.

Добавен преди 10 години 6 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Един пиел, пушел, ходил по жени, купони, барове и т. н. Всички му казвали, че няма да доживее до 100 години. Напреднала му възрастта, почнал да се замисля и отишъл на лекар.
Докторът го изслушал и го посъветвал:
- Момче, спираш отсега веднага цигарите, жените, пиенето и купоните. Ще живееш и ще се храниш само здравословно!
- Така ще доживея ли до 100 години?
- Не, ама толкова ще ти се сторят.

Добавен преди 10 години 7 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Съседката не ме дразни толкова, че пъшка, когато е у нас.

Добавен преди 10 години 6 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Разговор между младеж и девойка след бурна вечер:
- Извинявай, ти как се казваш?
- А на теб спешно ли ти е?

Добавен преди 10 години 3 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

По имената на овцете в стадото, може да се определи, кои моми в селото не са пуснали на овчаря.

Добавен преди 10 години 9 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

На 16 години, за да се харесам на момичетата започнах да пия, да пуша, да псувам. Проработи.
Сега, за да се харесвам на жените престанах да пия, да пуша, да псувам. Също работи.

Добавен преди 10 години 5 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Младеж отива на гости при приятелката си и носи в ръка някакви хартии.
- Какво е това?
- Билети за кино.
- Чудесно! Но защо са три?
- Е как защо - за баща ти, майка ти и брат ти.

Добавен преди 10 години 8 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Момче води момиче вкъщи. Докато са още в антрето момичето се навежда да си събуе обувките, но се изпуснала и леко пръднала. За да замаже положението невъзмутимо посочила лампата:
- Ехаа, какъв хубав полилей!
Момчето:
- О, ти ако видиш този в хола направо ще се насереш!

Добавен преди 10 години 1 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Дансинг. Нова двойка танцуват.
Тя:
- Ох, какво шариш по гърба ми, гъделичкаш ме.
Той:
- Ами търся ти ц*ците.
- Глупчо, те са отпред. Ааа, там вече проверявах.

Добавен преди 10 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Вече знам какво ще ти подаря за рождения ти ден!
- Какво?
- Сещаш ли се ония бял Iphone дето видяхме вчера?
- ДАААААА…
- Ами същия цвят джапанки!

Добавен преди 10 години 1 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Мисля тази вечер да гледам филм с гаджето. Някой да ми препоръча някое хубаво гадже?

Добавен преди 10 години 1 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Татко, запознай се! Това е Марийка! Тя ще живее с нас.
- И колко време ще живее с нас?
- Около един час…

Добавен преди 10 години 3 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Бейби, и да знаеш - много си ми скъпа!
- Е, защо тогава ме напускаш, бе Жоре?!?
- Щото си намерих същата, ама на по-ниска цена.

Добавен преди 10 години 5 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

В купето на влак:
– Господине, а вие още дълго ли ще мълчите? За кого тука, аз срамежливо се стеснявам?!…

Добавен преди 10 години 2 Сподели във Facebook!Сподели Преглед
Вижте още...