МЕНДЕЛЕЕВАТА ТАБЛИЦА ЕЛЕМЕНТ: 115...
МЕНДЕЛЕЕВАТА ТАБЛИЦА
ЕЛЕМЕНТ: 115.
ИМЕ: Жена.
СИМВОЛ:Fm.
ПЪРВО ОТКРИВАТЕЛ: Адам.
АТОМНА МАСА: 50 кг., но се срещат и изотопи от 40 кг. До 250 кг.
РАЗПРОСТРАНЕНОСТ: Много разпространен в природата.
ФИЗИЧЕСКИ СВОЙСТВА:
Топи се при определено въздействие.
Самопроизволно кипи под налягане и без налягане.
Охлажда се без външни причини.
Коефициент на разширение: Увеличава се с годините.
Силно се променя при допир на определени места.
ХИМИЧНИ СВОЙСТВА:
Много добре взаимодейства с Au, Ag, Pt и други благородни метали.
Поглъща скъпо струващи вещества практически неограничено.
Може неочаквано да се взривява.
Бързо се насища с етилов алкохол.
Активно варира в зависимост от времето през деня и месеца.
УПОТРЕБА:
Широко се използва за декоративни цели предимно, но има и изключения.
Среща се в скъпи и спортни автомобили, много често.
По принцип е много ефективно почистващо и миещо средство.
Помага да се отпуснеш и да свалиш стреса.
КАЧЕСТВЕНА РЕАКЦИЯ:
Придобива зелен цвят, ако до него се намира друг образец с по-високо качество.
МЕРКИ ЗА БЕЗОПАСТНОСТ:
При попадане в неопитни ръце представлява голяма опасност.
Забранено е да имаш повече от един образец.
Разбира се може да имаш и повече от един образец, но само ако ги държиш отделно един от друг, така че да не взаимодействат по между си.
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Когато тя си лакира ноктите в различен цвят - това е интересно и красиво, а когато си обуя два различи чорапа, съм тъпанар и кретен.
7
Пенсионерка от Шумен спечели 200 000 лв.
- Със здраве да си ги хвърли през балкона!
14
Епична битка! Дарт Вейдър и Крали Марко!
След нелека победа Крали Марко бършейки меча си казал:
- Пууу, тоя па астматик щеше да ми извади очите с това фенерче...
4
Тя узна горчивата истина когато сложи новият си Айфон X в задният си джоб и системата за лицево разпознаване активира дисплея!
6
Малки студентски хитрости:
- Ако с молив си напишеш пищов върху банкнота, то опитът да ти бъде взет изглежда като подкуп.
13
Общинското предприятие за траурни обреди е променило името си. Вече се нарича:
- "Довършителни дейности по клинични пътеки".
17
Потоп. Плава Ной с ковчега седмица, две, три. Дъждът спира, Ной пуска гълъба. Гълъбът се връща с клонка. Суша! Ной се добира до сушата, радост, ръкопляскания, подскачания. Всички животни са пуснати на свобода, слиза и самият Ной със семейството си, а отнякъде изкача един македонец, крещейки:
- Женаааа, децааа, бързо елате! Циркът дойде...
16
Писмо до Дядо Коледа:
- Здрасти, стар пръдльо! Вече две години не вярвам в теб!
Г. Б., 58 годишен от София...
12
Писмо до дядо Коледа:
- Скъпи дедо мраз, сакам 6 кубика дръва, ако не моеш на еднаш да ги донесеш, ке те зачекам нема ядове, сакам и 2 каци сос ракия... от убавата... на децата донеси по един телефон от тия дека бараш с пръсто по них, сети ли се? Тури за жена у чувало една кушуля от лисица... а ега сосане у нея ега... и да одиш да платиш токо... мерси предварително, вервам, че не си таков преебук!"
17
Аз:
- За Коледа искам дракон.
Дядо Коледа:
- Бъди реалист.
Аз:
- Добре, искам гадже.
Дядо Коледа:
- Какъв цвят искаш да бъде дракона ти?
18
- 6.40, моля.
- Заповядайте.
- К’ви са тия листа?
- Еми, криптовалута.
- Найш кви криптошамари щи дам!
10
- Мили, ти къде си?
- Нали ти бях казал, скъпа, на лов!
- А кой там така тежко диша?
- Как кой... мечката!
- И защо диша така тежко?
- Защото я боли мило!
8
- Аз тази Нова година я празнувах на Хаваите - плаж, загорели мацки...
- Аз пък бях в Индия - на гърба на слон, топло, красиви индийки...
- То и аз празнувах Нова година с вас в къщи, само че не пуших!
17
На Никулден:
- Имам чувството, че днешният празник ще избие рибата...
12
Когато започнах да се срещам с една дама, тя ми подари много красива тениска на която имаше числото 25. Нещата не потръгнаха и се разделихме...
Неотдавна я видях с друг мъж. Той имаше същата тениска, но с числото 26. КАК МОЖА?
6