Добър ден, екстрасенс Петрова...
- Добър ден, екстрасенс Петрова?
- Да.
- Може ли да си запиша час за сряда?
- Не, за понеделник може.
- Защо?
- Във вторник ще си счупите крака.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Кире, снощи те сънувах в еротичен сън!
- Малиий, чи как са представих ма Пено?
- Дойде и развали хубавия купон!
0
Един пита свой приятел:
- Защо толкова те харесват жените?
- Защото съм умен, добър и хубав.
- А защо не се жениш още?
- Повтарям, защото съм умен...
13
Двама приятели си говрят:
- Ще ходиш ли за риба?
- Не.
- Защо?
- Защото в хороскопа пише, че днес е благоприятен ден за рибите.
5
- Защо така бързо се върна от Лондон.
- Не можах да си намеря работа, заради проблем с комуникацията.
- Е, не знаеш ли английски?
- Знам. Пакистански не знам.
7
Жена пробва бански пред огледалото и му казва:
- Огледалце, огледалце, я кажи...
А то:
- Ако теб не те е срам, на мен изобщо не ми пука!
13
Два шарана си плуват и единия казва на другия:
- Няма да повярваш направо! Рибарят, от който се измъкнах тежеше не по-малко от 120 килограма!
10
Един рибар цял ден висял до един вир. Хвърля въдицата, след малко я вади без червея; хвърля въдицата, вади я след малко пак без червея... Вечерта хвърля въдицата, вади я, и на кукичката вижда бележка:
"Сметката, моля!"
9
- Не заслужаваш да си мръдна и малкия пръст за теб!
- А ти пък не заслужаваш да си мръдна дори и средния пръст.
6
Между приятели:
- За последен път те питам, кога ще ми върнеш 50-те еври?
- Много се радвам, че ме питаш за последен път.
8
Влиза дете в магазина и дава на продавачката банкнота от Монополи и казва:
- Един плюшен тигър, моля.
- Детенце, тези пари не са истински.
- Но и тигърът не е истински!
5
Продавачка опакова дантелен сутиен и бикини, купени от заможен мъж.
- Чудесен подарък! А чорапогащник няма ли да купите?
Мъжът отговаря злобно:
- Чорапогащник да купи мъжа и!
4
- Какво означава клаустрофобия?
- Това е панически страх от затворени пространства.
- Дай пример.
- Вървя към денонощния, за да си купя пиячка, и умирам от страх да не са го затворили.
8
- Една баничкаа, една кашкавалка, една кифла с мармалад и една боза.
- За тук или за вкъщи?
- За тук, вкъщи съм на диета...
4
Охраната на басейна извежда на вън посетител. Той учудено пита:
- Но защо?
- Пикаете в басейна!
- Ха, че те всички пикаят!
- Да, обаче вие единствен пикаете от трамплина!
8
Двама габровци си говорят:
- Преди у вас имаше много и най-различни цветя, а сега гледам само кактуси?
- Сложиха ни водомер.
8