В един увеселителен клуб влязла...
В един увеселителен клуб влязла възрастна семейна двойка. Мъжът казал на управителя:
- Днес празнуваме златната си сватба! Точно преди 50 години, дойдохме тук по време на медения си месец. Спомням си и до днес един феномен - Невероятния Уили! Та, той слагаше на една маса три ореха. А после си изваждаше пен*са и ги строшаваше с него!
Къде ли е сега този човек? Кой знае дали е още жив...
Шефът на заведението се усмихнал широко:
- Не само, че е жив, но и още работи при нас! Всъщност, тъкмо идва ред на неговия номер!
И наистина, на сцената излязъл някакъв прегърбен старец. Той едва тътрел краката си по подиума. С много пъшкане и сумтене, извадил три кокосови ореха от сака си. Сложил ги внимателно на една масичка. А след това си извадил пениса и с рязък страничен замах ги направил едновременно на сол!
Публиката изпаднала в екстаз. Възрастната двойка се доближила до него. Жената казала:
- Респект, господине! Направо обрахте точките! Но едно нещо не разбирам... Когато бяхте млад, трошахте обикновени орехи с члена си. А сега, като възрастен - чупите КОКОСОВИ орехи! На какво се дължи това?
Невероятният Уили въздъхнал тежко:
- Какво да се прави, госпожо! Вече много остарях. И зрението ми - силно отслабна!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В голям супермаркет, влязъл мъж с измъчено изражение. Той се провикнал:
- Хей! Тука има ли евтина тоалетна хартия?
Една касиерка му отговорила:
- Господине, всички промоции на тоалетна хартия, можете да откриете на 32 страница от нашата брошура.
Оня се троснал:
- А, бе, аз, ако имах вашата брошура - щях ли да питам за тоалетна хартия?
11
- Хей, брат кво става? Монтира ли амулета против зли сили на вратата си?
- Какво да ти кажа? Жената се обади. Седи и плаче пред врата... счупил и се ключа и не може да влезе в къщата!
18
Какво казва Брус Уилис, когато влиза в магазин за компютри?
- Дай хард!
12
- Миме, толкова те обичам. Ще ми се да напиша на моята къща твоето име...
- Глупости. По-добре напиши, твоята къща на мое име...
11
Къде сте роден?
- Пишете Казахстан.
- По-точно?
- Всички пишат Казахстан.
- Бе ти ли ще ме учиш, бе, казвай!
- Кармакгулсийски район, Кизилбурдинска област, село Яндингулкурган.
- Така и ще запишем - Казахстан.
35
- Наборе, ти от колко време си импотентен?
- От пет години!
- Брей! Лоша работа! А пък аз, да чукна на дърво - само от две!
13
- На колко парчета искате да ви нарежа пицата - на 4, или на 8...?
- На 4, разбира се!... Така като ме гледате, мога ли да изям 8?!
12
Мъж и жена вървят:
- Скъпи, ей там продават лотарийни билети, изчакай да взема...
- Ти ако имаше късмет, точно за мен ли щеше да се омъжиш!?
7
Мъже, отстъпвайте място на жените в автобусите... От високо гърдите се виждат по-добре!
15
Ако след запой се събуждаш до чужда жена, попитай я как се казва. Ако получиш шамар, твоята е...
22
- Абе жена, кога най-после ще заемеш активна гражданска позиция?
- Уф, добре, ще мина отгоре!
17
- От къде си?
- От София.
- А къде ще караш празниците?
- При нашите, на село.
27
Бяла жена родила негърче. Като го видяла в ръцете на акушерката се разплакала от умиление:
- Мъжът ми ще остане страшно доволен! Толкова си пада по черния хумор!
15
- Келнер в супата ми има муха...
- Ей тва веганите така сте ми писнали чее...
26
Из дневника на един данъчен:
"Действах като юридическо лице, биха ме като физическо".
29