Пешо страдал от страшна ангина...
Пешо страдал от страшна ангина, загубил си напълно гласа... но много му се карали ски. Взел ските и тръгнал. Още на стълбите в блока го срещнал съсед и го пита:
– Пешо, къде си тръгнал?
Пешо му обяснил с жестове.
Съседът:
- Аха, ясно... ама тези ски за к'во ги мъкнеш?
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пушенето убива. Смехът удължава живота. Ми пушете правилните неща!
9
Краката и са толкова хубави, че ми се иска, да стана, чифт чорапогащник.
4
– Вие май се опитвате да ми пробутате зелени домати?
– Ама, моля Ви се, купете си краставици. Те са жълти...
6
Флегма и нервак са на квартира. Веднъж нервакът решил да си вземе вана. Стоял във ваната 10 минути, когато флегмата дошъл, загребал с една лъжица вода от ваната и излязъл. Нервакът се учудил, но нищо не казал. След още 10 минути флегмата пак дошъл и загребал вода. Нервакът му се разкрещял, но флегмата не му обърнал внимание и излязъл. След още 10 минути пак дошъл и нервакът му изкрещял зверски:
- Какво правиш бе, простак?
Флегмата се обърнал и му казал:
- Тра ла ла ли! Кухнята гори.
14
Психолозите твърдят, че за добро настроение на човек му е необходимо да прегърне 10-тима човека... Mене ми стига, да шибнем един!
6
Аз съм точно обратното на бавно развиващ се. Аз съм бързо изоставащ!
5
Лети самолет над океана. Изведнъж става авария и самолетът започва да пада. Командирът на полета казва на стюардесата:
- Отиди отзад в салона и успокой пътниците...
Стюардесата отива при пътниците, взема микрофона и обявява:
- Уважаеми пасажери. Нашият самолет ще извърши пробно приземяване на вода, след което полетът ни ще продължи.
Пада самолетът в океана и потъва. Над водата изплуват само двама пътници. Единият се оглежда наоколо и пита другия:
- А бе, аз нещо не разбрах. К'ва беше тая простотия. Те к'во, излетяха, а нас ни оставиха, а?
1
Главното е да си щастлив... И не е важно, какво е заключението на психиатъра...
7
Преди да започна да вечерям, слагам чинията на пода и я прескачам. Казват, че не се напълнявало, ако прескочиш вечерята...
13
В Мола:
- Госпожо! Престанете да крещите! Не сте в леглото.
5
Мечтая, когато остарея, да седя в кресло - люлка, пушейки кубинска пура и отпивайки отлежало уиски, да наблюдавам как в моята плантация работят моите роби-внуци, дошли при любимия си дядо през лятото...
15
Начиии, отивам на село да копам, ма като видех един косъм на таа мотика и като се погнусих... от тогава край, мотика не искам да виждам!
13
Огледалата не могат да говорят. За твое щастие не могат и да се смеят!
11
Срещнах маце, което ми каза, че за петдесет лева ще направи всичко, което поискам. Сега познайте на чия вила картофите са извадени?!
10
Митница на летището в Амстердам.
- Каква е целта на посещението ви в Холандия?
- Да пушим трева и да е*ем прост*тутки.
- Да, ще запишем стандартното - "Разглеждане на забележителностите."
16