Ловджия среща в полето пастирче...
Ловджия среща в полето пастирче и го пита:
- Да си виждал тук да минава един заек?
- Да! Един мъжки…
- Откъде разбра, че е мъжки?
- Каза да го хванеш за…
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Хората са интересни същества. В свят пълен с чудеса, да вземат да измислят скуката.
5
- Хайде, бабе, изяж си купичката, че баба ти е приготвила и десерт!
Иванчо обичаше десертите на баба, затова послушно захруска порцелана…
28
Как са се кълняли испанските селянки:
- Да те рисува Пикасо мааа! Очите в устата, ушите в носа!
4
Къде отива детството ли? Никъде не отива! Скрива се, дебне, дебне и след седемдесетака, с весел крясък "Пу за мен!", изскача изведнъж и остава при теб до края… при някои започва и преди четиридесетака!
6
Има и такива жени, които всеки ден ставайки сутрин знаят какво точно ще облекат - монахините…
5
Един човек, си вървял по улицата и му се приакало… Стигнал до общия кенеф и там имало 3 тоалетни… Почукал на първата - казали му моментос, моментос. Почукал на втората - казали му моментос, моментос. Почукал на третата казали му - моментос, моментос и човекът вземл, та им казал "АБЕ МОМЕНТОС, МОМЕНТОС, АМА Я ЧЕ СЕРЕМ НА ЦИМЕНТОС.
3
Из аналите на "Море от любоффф"
- Обичаш ли я?
- Да, щях да се самоубия заради нея.
- Какво се случи?
- Ми фърлих са пред един автобус.
- И какво?!
- Шифьора слези и ма наби…
1
Ако мислите, че сте постигнали върха на етикета, опитайте да изядете пакетче семки с нож и вилица.
2
Един вампир отива на гости на друг. Гледа, че домакинът стои до страхотна красавица, а той един такъв кисел:
– Какво ти има, защо изглеждаш така?
– Гладен съм!
– Ами пий, такава красавица стои до теб!
– Не мога, влюбен съм в нея.
– И как ще я караш тогава?
– А ми от месечен цикъл до месечен цикъл…
8
- Ти си тъпа!
- Ок.
- Косата ти е мазна!
- Ок.
- Дано ти изключат нета…
- Е ся ти еб*х майката!
2
– Дай да видя как си сварил спагетите? Пак си ги преварил! Казах ти ал денте!
– Ал… какво?
– Ал денте, да те е*а, в селото централно!…
1
Българин отива да патентова капан за мишки и в патентното бюро му казват.
- Покажете изобретението.
- Капанът представлява една дъсчица по средата на която е забито бръснарско ножче. От едната страна има сиренце. Мишката идва наднича над ножчето и казва завъртайки глава:
- Ах хубавото ми сиренце и си прерязва гърлото.
- Но капанът може да работи и без сирене просто мишката наднича над ножчето и казва:
- Ах кой ми взе хубавото сиренце и ефектът е същият.
1
Дебел мъж е със смъртна присъда, но не може да се побере на електрическия стол. Държат го на диета, качва още 10 кг. Оставят го на хляб и вода - още 10 кг. Минава само на вода - пак обичайните 10 кг. отгоре.
– Слушай бе, ти защо не отслабваш?
– Ми, мотивация нямам…
4
- Чудя се, ако открадна 10000000000 лева, тогава каква ще ми бъде присъдата?
- Ако откраднеш толкова много пари, то тогава ти сам ще можеш да си определиш наказанието.
1
- Снощи си легнах с усмивка!
- Защото си мислеше за мен ли?
- Не! Бях напушен…
1