Коледа. На вратата се звъни. Малко...
Коледа. На вратата се звъни. Малко момченце се втурва да отвори, а на прага - Дядо Коледа.
Разкрещяло се то от радост:
- Дядо Коледа! Здравей, Дядо Коледа! Донесе ли ми...
- Споко бре, келеш! Имаш ли да ми дадеш един тирбушон?
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Как си?
- Ми, Добре!
- Дай 20 лева...
- Нямам!
- Ми, к'во ти е добрето тогава?!
15
Лили Иванова и Мартин Карбовски седят на чаша липов чай и кротко разговарят.
Лили:
- Ние преди никога не сме празнували Коледа.
Мартин:
- Защото Исус още не е бил роден.
18
Ако в една чаша смесите Кока-Кола и Пепси... може да видите как мехурчетата се бият!
14
Спирам да псувам на майка, бабите почнаха да ме гледат похотливо и с надежда!
5
Още на първата среща, той я порази със своите ум и далновидност. Не дойде...
12
Днес, първа в дома ми влезе Сийчето, съседският пинчер... Това значи ли, че и през следващата година ще съм такава кучка?
4
В чата:
- Аз ли съм жената на твоите мечти?
- Ти си дори малко повече от това.
- Колко повече?
- Около 6 килограма!
11
В чата:
- Хайде да се видим, имаш ли хубаво кафе?
- Не.
- А чай?
- Не.
- А вода?
- Не.
- А какво имаш?
- Нищо нямам!
- Тогава идвай у нас. Аз имам всичко!
7
- Идвам от фитнеса и искам бързо да ми направиш някакъв комплимент!
- Торбичките под очите ти адски напомнят на логото на Nike!
12
Дядо поп решил да реже опасните тополи в двора на църквата. Чул клисарят това и му казал, че ако има или купи моторна резачка той ще ги отреже.
Отишъл дядо поп и видял да се продава една стара руска “Тайга”. Пазарил я и преди да тръгне попитал:
– Кажи чедо, как се пуска?
Продавачът казал:
– Слагаш левия крак отгоре, дърпаш това въженце и викаш: де*ба твойта мама руска и така докато запали.
– Сакън бе момче, аз съм божи човек, не мога да псувам.
– Тогава хващаш въжето и дърпаш. То само от вътре ще ти дойде!
18
Мъжете, колкото са по-стари, толкова са по-богати...
Среброто - в косата, Златото - в зъбите, Камъните - в бъбреците, Захар - в кръвта, Желязото - в артериите. Недвижимо имущество - в панталоните. И неизчерпаеми запаси от природен газ...
29
А бе, във Фейсбук, всички сме такива Дзен - философи, а като се видим на живо и:
- Ко' стааааа'?
- Ми' ко' да стаааа...
21
Двойка в хотел, който е със съмнително ниво на хигиена:
– И колко струва на вечер тоя свинарник?
– За една свиня - 10 лв. За две - 15 лв.
10
Парадоксално е, че всички жени над 45 години, са стреляли с "Калашник", а мъжете под 40 - не са го и виждали.
22
Мъж при доктора:
- Докторе, имам следродилна депресия!
- Но вие не сте раждали!
- Ама нали съм се родил?
9