Умен дом: - Прибирам се от работа...
Умен дом:
- Прибирам се от работа вкъщи и чувам как тостерът разказва на кафеварката ми, че чул от пералнята, какво бельо носи новата ми приятелка…
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Как се казваш?
- Иван!
- Презиме?
- През зиме, през лете все съм си Иван.
От биологична гледна точка, ако нещо ви ухапе, то най-често е от женски пол.
Седя и си мисля, как някой хора имат нужда от добронамерено докосване по-главата с …ЧУК!
- Скъпа нека се разберем, ако кажа, че нещо е МНОГО ВКУСНО, никога повече не готви ТОВА…
Съдейки по сметките, които идват в къщи, от чешмата ми тече минерална вода, боклука ми го извозват с Ролс Ройс, домофонът ми е в роуминг, а улицата пред нас я мете кмета лично!
Обядват си три извънземни, човешко месо. Влиза командирът им:
- А бе, какво правите, нали знаете, че има галактическа забрана, да не се ядат разумни същества!
- А бе, командире какво разумно същество, на 4 валета вика без кос!
В началото християните били съвсем малко, един - двама души на кръст…
Момичета, от тези шампоани за обем, слагайте и върху бюста си, моля ви!
Често това, което е на жената по душа, не е на мъжът по джоба.
Така, понякога някой иска да ти пробута неговия начин за твой начин. Е, нЕма начин…
Православен:
- Христос воскресе!
Агностик:
- Не е изключено…
Македонец:
- В Охрид!
Жените се делят на две категории.
- Едните обичат мъже, които могат без проблем да преместят шкаф, да забият гвоздей, да оправят автомобила. Другите обичат мъже, които могат да платят труда на мъжете от първата категория.
Направо се изумявам, колко много ние мъжете обичаме с*кса, та сме способни да търпим… женския характер…
Лекарствата толкова поскъпнаха у нас, че скоро ще започнем, да си ги подаряваме един на друг на рождените дни…
Не стойте прекалено близо до тези, с които се снимате, за да може да ги изрежете по-късно, ако се налага.