Съдията пита обвиняемия: - За какво...
Съдията пита обвиняемия:
- За какво сте обвинен?
- Затова, че пазарувам твърде рано!
- Но това не е престъпление. И защо да е било твърде рано?
- Ами още преди да отворят магазина....
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Бай Тодоре, ти преди къде си живял?
- В Толбухин, сега живея в Добрич.
- Е що се премести бе?
Французин се прибира от екскурзия в Родопите и разказва:
- Природа, красота, уникално. Че и френски знаят. Пътувам с волска каруца, натоварена с дърва, и на един завой онзи отзад вика на водача:
- ЖАУПРЕ!
А оня отговаря:
- УИЙЖАУПРЕ!
Истинските жеги започват, когато бъде забелязан първия включен климатик в Габрово.
Навсякъде продават мои неща:
"Вземи твоят нов телефон"
"Вземи твоята нова тойота с 5 години гаранция"
"Твоят нов апартамент те очаква"
Кога ще ми върнете нещата, мошеници!!!
Жена влиза в месарски магазин и иска хубаво пиле. Касапинът отива в задната стая и носи единственото останало пиле.
- Ето ви, скъпа госпожо.
- Нямате ли по-голямо?
- Ще видя.
Връща се отзад, взема помпа за велосипед, пъха края и в задницата на пилето и го напомпва.
След това той го показва:
- Този устройва ли ви?
- Перфектно! В крайна сметка ще взема и двете...
Най-страшните думи завършват на "лник" - понеделник, будилник, началник, особено началника в понеделника след будилника...
Малко момче в Англия се прибира от училище плачещо:
- Защо плачеш? - пита го баща му.
- Имам двойка по география,...
- И защо?
- Не знаех къде се намира Пакистан.
- Какво?! Но това е много лесно! Дай ми картата на Великобритания!
Бащата търси, търси...
- Е, не е достатъчно точна, дай ми картата на Лондон!
Бащата гледа и започва да се ядосва...
- По дяволите, Пакистан не може да е толкова далече! Имам колега пакистанец, който всеки ден идва на работа с колело...
- Къде се записват най-тайните ни мисли и желания?
- В наказателния кодекс
- Скъпа, от колко време сме женени, за първи път ми правиш толкова хубаво кафе!
- Я ми върни моята чаша!
На село:
- Оооууу, Пено, как си оголеми устните ма!?
- Ааа, настъпих мотиката?
Преброяване на населението. Питат шоп:
- Име?
- Дочо.
- Презиме?
- И през зиме, и през лете съм си Дочо!
- Какво чувстваш при орг*зъм?
- За 7 секунди забравям за кредита.
Ако един мъж те носи на ръце, целува те от глава до пети, налива ти шампанско, покрива те с рози, отрупва те с бижута... Събуждай се веднага, че ще закъснееш за работа!
Жените по бански разкриват 90% от тялото си, но понеже мъжете са джентълмени, гледат само облечените части.
- Талантливите хора са талантливи във всичко.
- Ами, то май и със смахнатите е така!