Вземи си още тулумбички де, аз...
- Вземи си още тулумбички де, аз съм ги правила!
- Ох, не мога повече... Три изядох вече.
- А бе, пет бяха... Ама кой ти ги брои...
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– По колко давате чушките?
– 5,60.
– Баси... С кайма ли са пълни?!
7
- Скъпа, знаеш ли чужди езици?
- Да, малко немски!
- Я, кажи нещо!
- Ja, jaaa wynderbaaaa!
4
Кръговрат на страха:
- Хлебарките се страхуват от мишки.
- Мишките се страхуват от котките.
- Котките се страхуват от кучетата.
- Кучетата се страхуват от мъжете.
- Мъжете се страхуват от жените.
- Жените се страхуват от хлебарките.
6
Как се поздравяват Джедаите трета възраст:
- Нека перисталтиката бъде с теб!
2
Ако са ви налели кафе догоре, това не е щедрост. Това е, за да не можете да си сипете вътре захар.
6
Всъщност, когато сутрин застане пред отворения гардероб, всяка жена знае какво да облече. Ама го няма...
8
Вместо да уча езици, ще взема да науча езика на глухонемите, той поне е един за целия свят.
1
- Когато лъжеш, ушите ти стават червени!
И затова винаги си закривах ушите, когато лъжех.
1
Много мразя тая тъпотия:
- Ставай вече, слънцето отдавна изгря!
- И, какво да правя - фотосинтеза?!
6
- Мила ама ти да не ми се разсърди?
- Ааааа не, не!
- А какво правиш тогава?
- Правя ти кукла.
- О, милата ми тя? Каква кукла?
- Вуду кукла.
2
Между приятелки:
- Хубава ли беше пиесата която гледахте миналата вечер? Имаше ли щастлива развръзка?
- О да! Цялата зала наскача щастлива, когато свърши...
1
Мъжете са като червеите. Покажат се, позавъртят се... И хоп - грабне ги някоя кокошка.
7
Навсякъде продават мои неща:
„Вземи твоя нов айфон!”, „Вземи твоята нова тойота с 5 години пълна гаранция!”, „Твоят нов апартамент те очаква!” ВЪРНЕТЕ МИ НЕЩАТА!
6
– Как си, Давид, всичко наред ли е при теб?
– Добре съм, всичко е ок.
– А жена ти как е?
– И тя е добре. Жива и здрава е.
– А децата как са?
– И децата са добре. На големия много му върви смятането и даже помага в магазина. Малката е отлична ученичка и свири на пиано.
– А магазинът върви ли?
– Върви много добре. Даже мисля да отварям втори.
– Ами, щом всичко е толкова добре при теб, може ли да ми дадеш назаем 200€?
– А ти може ли да ме целунеш по врата?
– Защо пък по врата?
– Ами, ти също започна отдалече.
14
Викам на жената:
- Като бяхме млади, бяхме по-мръсни, ей! По два - три пъти на ден се къпехме...
8