В театъра. Играе се постановката...
В театъра. Играе се постановката "Аладин и вълшебната лампа." Преди началото в бюфета мъжът удря 3 бързи бири. Почва първо действие и в един момент му се допикава ужасно. Излиза и в тъмното започва да търси WC. Отваря една врата, втора, трета - няма тоалетна! С последна надежда отваря четвърта - вижда вътре да стои една висока ваза... облекчава се и доволен си сяда на мястото, обаче не може да разбере, защо цялата зала е изпопадала от смях...
Пита жена си какво се е случило:
- Ами как да ти обясня... като излезе на сцената - всички утихнаха, като се изпика в Лампата настана гробна тишина... обаче като излезе Духът от лампата и взе да псува, че това не е роля, а някаква гадост и обявява стачка от този момент... е тук вече залата не издържа...
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
За някой хора, компасът трябва да има и 5-та посока - "Върви на майната си."
4
- Ало?... 112 ли е? Добър ден. Исках да попитам, кой е най-удачният метод за гасене на запалена коса, щото тука един приятел... СТИГА СИ ПИЩЯЛ БЕ! ПИТАМ ГИ...
3
Като възрастна, независима и самостоятелна жена, тя легна на пода и рева, докато всичко стана така, както тя искаше.
6
- Къде беше, доста дълго време те нямаше?
- В болница бях, нервите си лекувах.
- Какво каза, че не те чух?
- КАЗАХ, ЧЕ БЯХ В БОЛНИЦА, НЕРВИТЕ ДА СИ ЛЕКУВАМ, Д*БА М*МАТИ СКАПАНА... НЕРВИТЕ...
2
Електромер, монтиран във Софийският районен съд, неочаквано смени показанията си.
21
- Скъпа, честит рожден ден! Подарявам ти ваучер за курс по добри обноски.
- Еваларка ти бичим, копеле!
9
Тази сутрин едва се събудих. В кафеварката вместо вода съм сипал Ред Бул и си направих двойно кафе. Чак на “Цариградско шосе” забелязах, че съм без колата...
34
Ние, от Обществото на вярващите, че Земята е плоска, имаме последователи по цялото земно кълбо!
5
– Бабо, всички ми казват, че съм смотльо!
– Не ги слушай! Я се виж - сакото в панталонките, панталонките в чорапките, върху чорапките сандалки! Хубавец...
28
Казват, че когато човек иска силно нещо - то се сбъдва, мамка му, явно аз не съм човек.
18
Вчера за първи път бях на лов. След десетият изстрел гъската най сетне умря... от смях!
17
От бунта на машините ще ни спасят лелките от счетоводството.
Излизаш от укритието, виждаш блокиралия Скайнет и там леля Миче:
- "Ама аз нищо не съм натиснала."
14
Рибар лови риба, край него минава друг и го пита кълве ли.
- В началото нищо, допуши ми се, ама нямах и взех от цигарите на сина. И като се започна - хванах две акули, три делфина и едно чудовище от Лох Нес.
22
Суетя си се аз около пералнята, и хленча...
- Коте, на какъв режим за бога да набутам прането?
Получавам отговор:
- Виж какво пише на тениската ти...
Поглеждам се в огледалото...
- AC/DC..."Back in Black"...
20
Не ми се иска да мисля, че съм неудачник, но веднъж се порязах с ютията.
14