Пеете ли, докато се къпете...
- Пеете ли, докато се къпете?
- Винаги.
- И откога не сте пели?
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Съседите ми са психари! Ся, започнаха да удрят по стената. Добре че не спя, а още свиря на акардеона.
15
Ако си ревете сами... не се безпокойте... Психиатрите се занимават основно с тези, които се смеят сами...
5
Казах на психиатъра ми за всички вас, които ми лайквате постовете. Иска да се види и с вас...
6
Приготвих се за петдневна екскурзия в Швейцария, шапка, шал, ръкавици! Сега ми трябват пари и самолетен билет...
6
Пиян левъл - сваля си шапката и се кръсти пред кръста на аптеката!
4
От известно време усещам някакви бодежи в сърцето - викам си:
- Бре - инфаркт ли правя, влюбвам ли се? А то ми се откопчала безопасната на мартеницата.
5
В женски форум:
- На един мой съсед безжичната мрежа се казва "27 см". Как да разбера от кой апартамент е?
8
Щом я срещнах, пожелах си да остарея с нея. Но нямах предвид за 2 години...
5
Как са се кълнели жените от XX век:
- Пикасо да те рисува дано!
3
Да ви се похваля. Днес ми откраднаха чистачката. Сетих се за песента на Тодор Колев, та пожелавам на крадеца да си я сложи от зад, не на задното стъкло обаче!
5
- И кой твърди, че жените сме били отмъстителни? - мърмореше си тя, докато разпръскваше старателно стъклената вата по боксерките му.
4
- Ако бях циганин, щях да те открадна!
- Защо, красива ли съм?
- Не ма... приличаш ми на кон.
7
- Опитай, пържолите са страхотни.
- Сигурно е така, но хората обикновено ходят на кино с пуканки...
6
На една маса в кръчмата, седнали дядо поп, аптекаря и ковача. По едно време, от дума на дума, ковача казал:
- А бе, дядо попе, я изпей нещо!
А попа отвърнал:
- Лягай и почвам!
9
Как да спечелите пари от Фейсбук?!
- Идете на "Настройки", "Настройки на профила", "Закриване на акаунта", "Изключи"... и почнете да работите най-после!!!
13