Влиза един в бара и вижда, че на...
Влиза един в бара и вижда, че на една стойка стои огромна халба пълна със сто доларови банкноти.
- А това защо? - пита той бармана.
- Имаме си номер. Слагаш един стотак в халбата, аз ти давам три задачи, ако ги изпълниш, парите са твои.
- А какви задачи?
- Слагай парите и ще разбереш.
От любопитство мъжът сложил един стотак в халбата.
- Значи така, трябва да изпиеш бутилка текила от гърлото без да се намръщиш, тук зад бара имам един питбул, един зъб му се клати, трябва да му го извадиш с голи ръце, а над нас в апартамента живее осемдесетгодишна баба, мечтае някой да я изчука още веднъж. Ето ти трите задачи!
- Ама с това никой не може да се справи! Майната му, аз пък ще се пробвам...
Хваща бутилката с текила и за удивление на всички я излива в гърлото си без да се мръщи.
После изчезва зад бара. От там се чуват пъшкане, кучешко ръмжене, писъци и псувни. Посетителите пляскат и свирят... Всичко затихва, появява се окървавен мъжът целият на парцали и със страшна решимост в очите пита:
- И къде е тази баба с болния зъб?!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама ловят риба. Единият нищо не хваща, а на другия така му кълве, че едва успява да сваля рибата от въдицата.
Първият:
- Друже, кажи ми на какво ловиш?
Вторият:
- На хапчета за трипер.
Първият захвърля всичко и хуква към най-близката аптека.
- Дайте ми три, не, пет пачки хапчета за трипер!
Аптекарката:
- Хванахте ли вече?
- Не, но знам едно чудесно място, където няма начин да не хвана!...
3
На един богаташ му умрял котаракът и той решил да го опее в църквата. Сложил котарака в една чанта и го занесъл в църквата. Намерил попа, обяснил му каква е работата, а попът му казал:
- Ти луд ли си, животно в православна църква да опяваш?!... Ето ти отсреща синагогата, носи го там, там ще ти опеят когото си искаш.
Мъжът се почесал по врата и казал:
- Добре де, ще отида в синагогата, но съм взел пет хиляди долара за опелото, а не знам дали ще стигнат?
Попът:
- Пет хиляди, казваш, а защо не каза веднага, че котарака ти е кръстен?
2
Идилична картина. Залез. Топло ласкаво море. От слънцето по водата пробягва златна пътечка. Бял мек пясък. На хоризонта се поклащат стройни палми и малки къщички на курортно градче.
По плажа върви загорял мъж, с наслада вдишващ чистия морски въздух. Вижда голяма раковина, вдига я и я слага на ухото си.
Недоумявайки я дърпа от ухото си, поглежда я и пита учудено:
- Тоест, как така "Върви на майната си!"?!...
1
Три часа през нощта. Младеж уморено крещи в двора на кооперация:
- Люси, Люси! Обичам те, Люсиии!
Кооперацията живва, народът се пробужда.
Младежът, въодушевен от реакцията на съседите, пак започва:
- Люси, Люси, любима моя! Люси-и-и-и!...
В отговор от третия етаж се чува груб мъжки глас:
- Заета е!
Младежът, в недоумение:
- С какво?
Мъжът:
- Еб*т я в момента!
1
Всеки ден той ѝ качваше на стената по една песен, а тя я лайкваше. После тя му изпращаше красиви цитати, а той въздишаше и лайкваше. И така вече втора година... Просто хората са сериозни и сериозно си ходят.
2
На светофар в огромен джип с тъмни стъкла се врязва запорожка. От нея изскача изплашен човечец, отива до шофьорската врата на джипа и започва да се извинява. Три минути никой не отваря. Човечецът започва да почуква леко, после по-силно, още по-силно. Внезапно прозорецът се отваря леко и се разнася тих глас:
- Човече, бягай, бягай от тука, че и без това вече ни се смеят...
1
Питат Теди Москов на някакъв коктейл в Германия -"Вие сте толкова духовит! Кажете вашите впечатления за германския хумор!" "Германците - казва Москов - имат две шеги - Първа световна шега и Втора световна шега".
2
- И все пак тя се върти! - казал Галилей, лежащ насред конопеното поле.
1
Момченце внезапно кихнало на iPad-а и пуснало всички приложения.
0
На вечерята присъства дама - ценителка на добрите обноски. Към края на вечерята към нея се приближава стопанинът:
- Как е?
Тя:
- По принцип всичко е нормално, само че няма щипки. Представете, мъжете ходят в тоалетната, сам разбирате, какво държат в ръцете си, а после със същите ръце си взимат захар.
- Разбрах, взимам си поука.
На следващата вечеря домакинът приближава до същата дама:
- Как е?
- Всичко е отлично, но пак няма щипки.
- Как да няма? Има.
- Защо не ги виждам? Къде са?
- Как къде? В тоалетната!
1
Жена към петдесетте приближава младежка компания на улицата:
- Младежи, да ви се намира цигара за една прекрасна дама?
Един от младежите и подава цигара:
- Заповядайте... А тя не можа ли да дойде сама?!
2
Реших да пия чай. Поставих чайника на котлона и седнах пред компютъра. Загледах се в снимката на една девойка и изведнъж чувам пожарникаря да ми говори:
– Братле, трябва да се ожениш за нея!
1
Срещнали се трима ловци и хвалят своите кучета.
Първият:
— Отивам веднъж на лов - взех си пушката, а забравих патроните. Дадох на кучето да помирише пушката и то ми донесе патроните!
Вторият:
— Отивам веднъж на лов - взех си патроните, а забравих пушката. Дадох на кучето да помирише патроните и то ми донесе пушката!
Третият:
— Отиваме с жена ми на плаж, и тя си забрави банския. Дадох на кучето да я помирише между краката и то захапа съседа между краката!
2
Мъж приближава магазина, допушва си цигарата. Идва момиченце:
- Чичко, ще ми подържиш ли кученцето, моля! С него не ме пускат в магазина.
Мъжът се съгласил. Чака 15 минути, 20… Не издържа, влиза в магазина:
- Извинете, да сте виждали едно момиченце?
- Според мен, - казва продавачът, - тя повече няма да дойде. Това беше петото кученце, последното.
2
Пpистига японец в София. Посрещачите го питат:
- Трябва ли ви преводач?
- Hе, не трябва! Аз зная десет хиляди бъльгарска дума! - гоpдо
отвръща гостът. - Всичко е тук... (почуква с показалец по челото си) - в гъжа!
2