Охлювът е едновременно и мъжки...
Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.
(от реферат по биология)
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Иванчо, кажи сега какво най-много ти хареса в музея?
- Как учителката падна по стълбите…
24
- Сашко, ти ученик ли си?
- Не, аз не съм ученик, аз съм градинар - ходя на детска градина.
4
- Иванчо, къде ти е учебника?
- Вкъщи, госпожо.
- И какво прави там?
- Очевидно се забавлява много повече от мен!
22
Учителката в час по Български език.
- Ти ученико, защо не пишеш?
- Нямам химикалка госпожо…
- Еми тогава пиши на лист?
2
7 годишен вундеркинд пътува във влак с майка си. През прозореца виждат за кратко стадо овце. Малкият казва:
- Мамо, в това стадо имаше 84 овце.
Седящият срещу тях мъж на средна възраст с изумление възкликва:
- Момченце, как успя да преброиш колко са овцете толкова бързо?
- Ами много лесно - преброих краката и разделих на 4.
9
Ученически бисер!
Нашите прадеди са живеели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо, освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство, те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент…
7
Учител пита учениците:
- Деца, знаете ли как се лекува луда крава?
Иванчо:
- Не знаем, господине, вие би трябвало по-добре да познавате жена си…
18
Още си спомням, като бях малък, напълних флумастрите си със скъпия френски парфюм на мама… Една седмица рисувах прав.
5
Докато топката летеше към прозореца на директора, децата вече играеха на криеница…
10
Дъщеря ми е в трети клас. За домашно трябваше да нарисува картина с извънземни. Детето вложи огромно старание. На другия ден донесе двойка, и забележка:
- "Такива извънземни няма!"
18
На родителска среща съм.
Питам учителката на сина ми:
- Как е моят?
Тя:
- Не става!
Аз:
- Вие не го вдигате!
Тя:
- Ама, моля ви се, искам да го вдигна, но той не става.
Аз:
- Абе, чукнете го с показалката по главата, ще стане!
Баси, добре че жена ми не беше с мене да чуе разговорът ни!
12
Учебен час. Отваря се вратата и влиза ученик. Защо закъсня? - пита го учителката.
- Исках да отида за риба, но баща ми не ми разреши. - отговаря той.
- Твоят баща правилно е направил! - казва учителката. Той обясни ли ти защо трябва да отидеш на училище?
- Да, няма да стигнат червеите за двама.
9
- Жоро, как могат да се разделят четири картофа на пет човека?
- Не знам…
- Седни си, двойка! Гери, същият въпрос!
- Не знам…
- Двойка! Викторе, как могат да се разделят четири картофа на пет човека?
- Необходимо е да се сготви картофено пюре!
14
Умният влиза да се яви на изпит.
Питат го:
- Кой е основал България?
- Хан Аспарух.
- Коя година?
- 681.
- Къде е гробът му?
- Учените още не са открили.
- Браво!
Пиша ти шест!
Умният излиза и глупавият му вика:
- Кажи ми отговорите, кажи ми отговорите!
- Добре!
- "Хан Аспарух", "681" и "учените още не са открили."
Влиза глупавият да се яви и го питат:
- Как се казваш?
- Хан Аспарух.
- На колко си години?
- 681!
- Ти имаш ли акъл?!
- Учените още не са открили!
14
Учителят по физика обяснява:
- Ученици, знаете ли как ние стоим върху Земята? Благодарение на Закона за земното привличане.
От последния чин ученичка вдига ръка:
- Г-н учителю, а как са стояли хората преди приемането на този Закон?
6