Айшето подала в съда молба за развод...
Айшето подала в съда молба за развод, като изтъквала, че на Асан вече не му ставал. Съдията я пита: "Айше, защо искаш да се разведеш с Асан?". Айшето: "Хъм, гуспудин съдилище, той моя Асан, путентен ба!". Съдията пита Асан: "Ти, Асане, имаш ли да кажеш нещо в своя защита?". Асан: "Имам, гусин съдилище, имам! Айшето млогу лъже - аз ич не съм путентен, ама тя е млогу хуентна!".
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама си говорят. Единият казва:
- Знаеш ли какво прави циганин с компютър?
- Не, не знам? Какво прави?
- Как какво, рови в кошчето.
8
Циганка в родилния дом. Отдолу манго се провиква: - Ко роди, ма? Момче или момиче? - Момче. - На кого да го туря? (става въпрос за името) - На когото искаш го тури - крещи циганката - Ша го туря на майка ти... - Не, на твойта майка го тури...
11
В купето на влак пътуват двама - единият е циганин. Другият си бил купил диня, като ожаднее, да си разкваси устата. След време той извадил нож и започнал да реже динята. Циганинът потрил ръце и казал:
-А, бате, диня ли ще ядем?
Другият го погледнал под вежди и промърморил:
-Ще яде, ама само един.
Циганинът се учудил:
-А, бате, ти що няма да ядеш?!
7
Принц Чарлс дошъл да види циганите от Пловдив. Посреща го една стара ромка и му вика:
-Батеей, кккккхх, че ти напрайме ено хуавоо омлетче, кккх.
Влязъл принц Чарлс и гледа тя готви ту на един котлон, ту на друг, ту на 3ти. Не издържал и попитал защо готви на 3 котлона.
-Аааа, ма не съ притесняаай, бате, ккх, то понеже тука печката е вързана за светофара и затуй така.
8
Циганче към работник:
- Чиче, няма ли да ядем, бе? Обед е.
- Ще ядем, ама не всички...
- Що бе, чиче, ти не си ли гладен?
4
Действието се развива на пазара в Дамитровград. Циганка - видна гледачка на ръка, карти Таро и боб говори на клиентка :
- Виждам буквата З - здраве, много ще си здрава ! Виждам буквата К - късмет, много ще си късметлийка!... Виждам буквата Ш - любов! Мнооого любов!
- Чакай не разбирам, как така Ш за любов?
- Ш'та шиба много, ма какооо....
6
Между баща и 8-годишната му дъщеря роми:
- Тате, ще ме вземеш ли от детската градина днес?
- Кажи на мъжа ти да те вземе, аз съм на училище!
4
Един циганин продавал на улицата гевреци по 1 лев.Всеки ден един човек със спортен екип, бягайки,оставял на масата по 1 лев, но без да вземе геврек. Хората се чудели защо този човек оставя по 1 лев, но не вземал геврек. И така всеки ден. След месец една сутрин човекът отново, бягайки, оставил на масата 1 лев и не взел геврек. Циганинът скочил, настигнал го и му казал:"Извинявай, господине, ама от днес гевреците са по лев и двайсе!".
5
- Защо не трябва да мачкате циганин, каращ колело във вашия квартал?
- Защото колелото може и да е вашe.
2
Циганин отива на доктор:
- Докторе, какво да правим Айшето да не ражда вече?
- Използвай презерватив.
- Първото дете така стана.
- Тогава използвайте хапчета.
- Второто дете така стана.
- Тогава не правете любов.
- И това не става. Така стана третото дете...
5
Една тумба роми отиват пред Народното събрание и започват да скандират.
- Искаме, искаме, искаме...
Излиза един политик и ги пита какво искат.
- Ами бате, каквото дадеш...
1
По какво си приличат циганин и магнит?
- И двете ги привлича желязото!
2
Кметът на един голям наш град обявил награда от 1000 лв, ако някой очисти града от хилядите цвъкащи гълъби. Дощъл един въэрастен пенсионер, отворил едно сандъче и от там излетял голям син гълъб - увлякъл всички със себе си и градът се опразнил. След седмица кметът връчил с тържество наградата на старчето и тихо го попитал:
-Абе, деденце, да ти се намира и голям син циганин?
35
Две циганета си говорели:
- Ти знаеш ли колко е вкусно мед и масло?
- Не, ти ял си го?
- Не, ама брат ми е видял един човек да го яде....
2
Жена връща вибр*тор в с*кс шопа и се оплаква:
- Вземете си го - от него бие ток!
Една циганка, която се мотаела из магазина, я чула и я успокоила:
- Ни бой са, ма! Щом та бий, начи та убича!
7