Влиза мацка в тату студио...
- Влиза мацка в тату студио:
- Искам да ми татуирате надпис на зa*никa.
- Добре! Какво искате да пише?
- Входът е от другата страна
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Между приятели:
- Пич, извинявай, вчера, на партито, пийнах и се опитах се да сваля жена ти.
- Успя ли?
- Не!
- Няма проблем, това не е била моята жена!
16
Двама служители си вземат обедната почивка, първият казва:
- Познаваш ли Виктор Юго?
- Не
- Трябва да ходиш на вечерни курсове!
На следващия ден пак:
- Познаваш ли Алберт Айнщайн?
- Не
- Трябва да ходиш на вечерни курсове!
Два дни по-късно отново:
- Познаваш ли Карл Маркс?
- Не
- Трябва да ходиш на вечерни курсове!
- Другият, много ядосан:
А ти, познаваш ли Жоро от Световрачене?
- Не...
- Той е при жена ти, докато ти ходиш вечер на курсове!
15
Перничанин при врачка:
- Ще проходиш...!
Излиза навън и гледа, Голфа му го няма...!
16
Един истински перничанин никога не пита къде е тоалетната... Той сам си решава къде е!
21
- Кога, последно си правил с*кс?
- Какъв ден сме днес?
- Четвъртък!
- Октомври, миналата ГОДИНА!...
14
Мразя тез америкацизми "Oops!""Wow!","LOL!"... Има изконни български изрази като "Бах, ма'а му!"," Да, му го тура!"
17
Две тийнеджърки се майтапят с някакъв дядка на спирката на трамвая. Снимат го с телефона и го питат:
- Деденце, ти знаеш ли френски?
- Знам, знам - вика дядката и суче мустак.
- Я кажи нещо на френски.
А той:
- Жувийба!
9
Египет:
- Сър, не може да сядате тук! Това е трона на Тутанкамон!!!
- Добре, де! Като дойде ще стана.
11
- Какви жени харесваш?
- Татуирани.
- Защо?
- Защото им личи отдалече, че обичат да правят неща, за които после съжаляват...
21
- Отслабвам!
- Откога?
- Половин час вече...
- Личи си.
- Наистина ли?!
- Да. По гладните ти очи.
17
- Пено, кво ти има, ма?!
- И аз станах жертва на телефонен измамник!
- Въъъййй, как те измами, ма?!
- Рече ми "Щи звънна" и още чакам...!
8
- Какво стана с курсувете по италиански?
- Отказах се.
- Защо?
- Ръцете ми просто не можаха да се справят.
17
- Пено, гледам в гардероба, молците ми изяли вълнения пуловер.
- Ма то т'ва нищо не е! Моят беше ленен, внуците вчера го изпушили...
16
- Бай Георги, какво правиш вечер за да заспиш?
- Броя жените, с които съм спал.
- А защо не овце?
- А, то беше само един път.
17
- За повишаване качеството на обслужването, разговорът може да бъде записан.
- Дядо попе, друг път ще дойда да се изповядам.
16