Как се търси съвет от ФБ група...
Как се търси съвет от ФБ група:
1. Човек пуска любезно запитване.
2. Добри "самаряни" дават искрен съвет.
3. Професионалисти (доктори, адвокати, счетоводители) предлагат услугите си често безкористно и безплатно.
4. Самозвани професионалисти се излюпват за по-малко от час.
5. Започва люта словесна битка прерастнала във вербална диария между всички горепосочени за по-малко от ден.
5а. Влизане в профили и разглеждане на всички снимки - изакване върху всички физически недостатъци и недъзи.
6. Люти Бг клетви се палят от типа: "син ти се роди, зет да ти води" и "всяка ти дава, теб да не ти става."
7. Следват заплахи и се чукват срещи за бой на уречен час и място.
8. Админ или запитващият трият публикацията или забраняват повече коментари.
9. Запитващият чуква гугъл и намира отговора за 2-5 мин.
10. Запитващият се връща в групата да гледа следващ сеир, но не смее вече да пита нищо и никого.
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В черешите има червеи само ако ги проверявате! Иначе немат!
- Скъпи, много ме е страх да скоча с парашут!
- Ми, скочи без него бе, слънце!
ТЪРСЯ си усмирителна риза с къси ръкави... да си джиткам през лятото!
Разказ от истински психиатър:
- Веднъж, влизам в отделението и гледам - всички с бели престилки и се карат " Който е сложил пръв бялата престилка, той е лекарят". Прекъсвам ги, като показвам връзка ключове:
- У когото са ключовете - той е лекарят!
Ако някой ме излекува от манията ми за величие. Ще му подаря Испания!
Ако сте яли банан, не бързайте да изхвърляте кората. Нарежете я на тънки ивици, които поставете на вестник и оставете на слънце поне за два часа.След това завийте ивиците с марля и ги дръжте на сухо, прохладно място три-четири дни. Изсъхналите жулиени бананова кора прекарайте през мелачка за месо, а след това с блендер ги превърнете във фин, еднороден прах. В този си вид банановата кора ще заема съвсем малко място в кофата за боклук.
В психиатрията:
- Докторе, болният от трета стая се обяви за Цезар и заплашва, че ще разруши Картаген.
- Сложете му усмирителна риза!
- А болният от осма стая се обяви за Дон Жуан.
- Сложете му усмирителни ГАЩИ!
Алкохола и слънчевата светлина убивали Covid-19. Ако ме видите пияна и гола, да знаете, че това е медицинска процедура.
В ЧАТА:
- Здрасти!
- Здрасти.
Можеш ли да ми заемеш 3 хлд. за три дни?
- Мога, хлд, хлд, хлд - дръж, само не забравяй да ги върнеш!
ПОСЕЩЕНИЕ ПРИ ЖЕНА ПСИХОЛОГ:
- Какво ми има докторе?
- Иди питай оная симпатична брюнетка, на която така мило се усмихна, преди да влезеш!
- Но това е секретарката ви!
- Айде сега, изкарай мен виновна!
- Но аз ви платих!
- И ти си мислиш, че на мен са ми нужни само пари?
Само българският човек може да говори на звънящ телефон или микровълнова. - Добре де идвам, идвам!
Реших да си посадя зеленчуци на терасата. От къде мога да си купя семена за филе Елена?
Всички шият предпазни маски, само аз съм със една крачка напред, шия усмирителни ризи, рано или късно и те ще потрябват.
На вратата някой тихо тропа, май дъската ми взема да хлопа! Не мога аз със себе си да споря, със луди хора няма да говоря!
В бар в Банско се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено:
- Какво сте ме зяпнали така?
Пръв и единствен се окопитва бармана:
- А, нищо...просто за първи път виждаме пингвин, в Банско, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори.
- С тия цени – и за последен!