Полет от Париж за София, пътниците...
Полет от Париж за София, пътниците спокойно пийвали питиета, когато самолетът започнал да пада. Настанала паника, всички са разтичали, и се вайкали, само Иванчо седял спокоен, пйвал си и гледал през илюминатора.
- Иване как може да си такъв спокоен, самолета пада,- провикнала се в ухото му Мария
- Е, и... - отегчено отвърнал Иван
- Как е, и, ами ще падне и ще се разбие на хиляди парчета, погледни на каква височина сме.
- Да пада,... да не е на баща ми, кво ми дреме за някакъв самолет.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Иванчо хвьрлил око на Марийка и решил да покани целия клас на гости у тях. Решили да се усамотят и отишли в тоалетната. Изжедньж майката на Иванчо отваря вратата и се хваща за главата:
- Иванчо, недей мами бос на цимента!!!
4
Иванчо пита татко си:
- Тате кой е*е. Този който е отгоре или този който е отдолу?
- Този който е отгоре, защо питаш?
- Защото снощи докато беше на работа мама се отеба на чичо Пешо и хем го е*е, хем си завряла едната ц*ца в устата му за да не вика!
4
Иванчо се къпал с майка си и казал:
- Мамо какво е това тука? - като я посочил между краката. А тя му отговорила:
- Когато бях малка дядо ти без да иска ме удари с брадвата.
Иванчо възкликнал:
- Е мамо, как е могъл да те оцели точно в пичката бе?
3
На урок по руски език учителката пита Иванчо:
- Я кажи, как успя да научиш падежите в руския език?
- Госпожо, научих ги по татковата методика.
- И каква е тя?
- Ами такава:
- Денят беше ИМЕНИТЕЛЕН.
- Вечерта беше ТВОРИТЕЛЕН.
- Аз бях ПРЕДЛОЖЕН.
- Тя беше ДАТЕЛЕН.
- Сега не съм ВИНИТЕЛЕН.
- Защото тя е РОДИТЕЛЕН...
5
Иванчо се прибира у дома:
- Тате, днес в училище имаше такава случка, че твоята заплата няма да стигне!
4
- Иванчо, - пита учителката със сарказъм, - би ли ми обяснил, как така съчинението ти съвпада дума по по дума със съчинението на брат ти от миналата година?
- Какво е странно, госпожо? Нали имаме една и съща майка.
3
Връща се Иванчо от училище и пита майка си:
- Мамо, какво готвиш? Мирише много хубаво!
- Гладя накапаната ти тениска.
2
Родителите на Иванчо си говорят:
- А бе, жена, откакто почнахме да му даваме по десет лева за шестица, нашия почна само шестици да носи. Какво мислиш?
- Мисля, че вероятно си ги делят с учителите.
6
- Иванчо, кажи ми имената на двама известни арменци.
- Д'Артанян и Ян Бибиян!
3
В училище:
- Деца, подвига, на кой велик човек бихте искали да повторите?
Петьо:
- Искам да повторя подвига на Левски!
Владо:
- А аз на Христо Ботев!
Иванчо:
- А аз искам да повторя подвига на Джакомо Казанова. Всички негови подвизи!
3
Учителката:
- Иванчо, кажи две местоимения?
- Кой, аз?
- Браво, Иванчо.
3
В училище раздват бележниците с оценките за годината. Иванчо се прибира вкъщи, поглежда баща си в очите и казва:
- Важното е, че всички сме здрави, нали, тате?
4
Майката пита Иванчо:
- Защо плачеш?
- Сънувах, че училището е изгоряло.
- Не плачи де, това е само сън!
- Плача точно за това...
6
Иванчо получил двойка по математика. Баща му го пита защо.
- Не можах да намеря най-малко общо кратно.
- Как? Ама за тридесет години още ли не са го намерили?
3
В училище, учителката:
- Деца, от какво се правят саламите?
Децата мълчат.
- Иванчо, ти трябва да знаеш - твоя татко има фирма за колбаси.
- Знам, но тате каза, че ако кажа на някой ще ме убие...
3