Говорите ли английски? - Само...
- Говорите ли английски?
- Само с речник. С хората се стеснявам засега.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един кандидатства за работа в цирка. Шефът на цирка го пита:
- Какво умеете?
- Мога да имитирам котарак.
- Не става, да мяука може всеки.
- А да се ядат мишки всеки ли може?
0
Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:
- Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям.Момъкът си помислил:
- По-добре да ме изяде...
А Баба Яга продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с "ж" и завършва с "а". Що е това?
- Скакалец!
- Ах, ти, палавник такъв! - викнала Баба Яга. - Позна!
3
Двама бързат за влака.
- Колко остава до тръгването на влака?
- Десет минути.
- А по моя часовник са пет минути!
- Значи, ти няма да успееш!
2
Срещат се двама старци, които отдавна не се били виждали. Единия пита другия:
- Помниш ли, как някога, като млади, се състезавахме кой ще се изпикае по-надалеч? Искаш ли да си припомним?
- Хайде.
Отишли в храстите да се състезават. И единия казва:
- М-да, старост-нерадост - напиках си обувките.
- Значи, ти победи.
1
Всяко американско дете може с пълно право да нарича своя баща
mother fucker.
1
Срещат се двама приятели:
- Вчера се запознах с едни хубаво момиче...
- Взе ли й телефона?
- Аха! Виж какъв хубав и запазен Siemens.
2
- Госпожице, заигравате ли се с мен или просто не умеете да танцувате?
0
Една стотна от секундата - това е времето между светването на зелена светлина и свиркането отзад.
0
В обществената тоалетна седи мъж. Свършил си работата, а хартия няма. И пита съседната кабинка:
- Извинете, да имате хартия?
Отговор:
- Хартия нямам, но мога да ви дам молив.
0
Два часа през нощта. Звъни се на вратата.
- Кой звъни?
- Не бойте се, не сме гости...
1
- Знаеш ли, измислих начин за забогатяване.
- Знам, но вече от мен взе на заем.
0
Тайната вечеря. Седят всички, ядат, говорят. А Юда все повече и повече пие. Накрая пада с лице в чинията и заспива. По някое време Исус и апостолите станали и си тръгнали. Келнерът буди препилия Юда и му дава сметката. Юда, гледайки празната маса:
- И сега откъде да намеря тези 30 сребърника?
0
Най-популярната татуировка сред съвременната китайска младеж:
"Made in China".
0
Родители ще излизат на гости. Ще оставят вкъщи петгодишния има сам и му дават инструкции:
- Не отваряш вратата на никой и не се приближаваш към нея! Ние си имаме ключ и ще си отворим сами. Ясно?
Сина:
- Аха!
Тръгнали, но майката се притеснявала и бащата решава да провери какво ще направи сина като се звънне.
Глас отвътре:
- Кой е?
Бащата:
- Топлофикация, ще отчитаме топломерите, отворете!
Зад вратата:
- Яж ми..., ние сме на дърва!
0
- Имах следния случай, когато бях в гората..
- Давай накратко!
- Син на три години.
1