Закон за срането: 1. Когато ти...
Закон за срането:
1. Когато ти се сере, желанието да се изсереш нараства с приближаване на кенефа.
2. Присира ти се на най- далечно разстояние от най близкия кенеф (задължително на обществено място)
3. Присира ти се винаги след като напуснеш дома си, но никога преди да излезеш
4. Обикновено те хваща разстройство когато си на гости.
5. Има по-голяма вероятност да ти се пресере след баня отколкото преди нея.
6. Ако е свършила тоалетната хартия е по вероятно да имаш разстройство отколкото запек.
Постулати:
1. Човек сере най- готино в собствения си кенеф.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Има крила, а не лети. Има човка, а не кълве. Има крака, а не ходи. Що е то?
- Умряла гарга.
0
Архимед каза:
"Дайте ми таблетка виагра и ще... го повдигна!"
0
Чукча отива на среща. Стои на ъгъла и чака мадамата. Чака, чака, по някое време вади термометъра, поглежда го и казва:
- Чакам до минус 40, и ако не дойде дотогава си тръгвам...
1
Младеж се опитва да сваля недостъпна девойка:
- Госпожице, Вие имате изящен пофил, и такива дълбоки сини очи, в тях човек може да се удави...
- Глупак! - е краткият отзив
- ...а, ако не успее да се удави, би трябвало да се обеси на носа ви - продължава невъзмутимо младежа.
1
Кралицата се разхожда със своя гост с колесницата. По едно време един от конете изпуснал газове...
- Съжалявам много - казала кралицата.
- О-о, няма нищо - отговорил гостът - аз мислех, че е коня...
0
Картоф и домат се разхождат. Минава един валяк и ги смазва. Двамата стават и доматът казва:
- Хайде ставай, че ще закъснеем за концерта.
- Млъквай! Не ми трябват съвети от лютеница!
0
Влиза човек в магазина:
- Килограм маслини.
Продавача:
- Да ви ги пакетирам ли?
- Не. Ще си ги търкалям до вкъщи!
0
Седят двама и си приказват.
- А ве, ако те сърби лявата ръка к`во ще става?
- Мии, май ще взимаш пари!
- Аааа, ако те сърби носа к`во ще става?
- Не знам бе.
- Аааа, ако те сърби ухото к`во ще става?
- А ве ти от кога не си се къпал?
0
Два сръбски Миг-а патрулират над Сърбия по време на войната с натовците. Скука - няма вражески самолети.
Единият пилот се обажда по радиото на другия:
- Зоране, айде на бас на една сливовица, че не можеш да уцелиш оная гарга.
Зоран мисли:
- Е, за една сливова - може!
Зоран стреля по гаргата, чува се страшен взрив - летят черни отломки.
Двамата пилоти са изненадани, гаргата е още по-изненадана, а най-изненадан е пилота на сваления невидим F-117 Стелт.
1
Проведе се акция "Рок срещу наркотици!".
Наркотиците победиха с 4:0!
0
Обява:
- Не купувам и не продавам нищо. Затова не оставям телефон.
1
Магарето попитало коня:
- Колко е часа?
Конят извадил термометър, погледнал го и отвърнал:
- М-м-м да, вече е сряда...
1
- Кой е тоя дето се изпърдя?
- Не знам, ама със сигурност няма катализатор.
0
На вратата се чука. Отварят.
На прага застава млад човек с пътна чанта в ръка.
- Имате ли мишки, плъхове, дървеници, хлебарки...
- Не, нямаме.
Младият човек отваря пътната чанта и я изсипва през прага.
- Заповядайте!
1
Седят си мечо Пух и Прасчо на сянка под една дърво и размишляват. По едно време мечо Пух се обръща и с всичка сила шибва Прасчо в муцуната. Прасчо целия в кръв.
Прасчо: Абе мечо Пух аз си мислех че сме приятели!?
М.П: Ми аз откаде да знам кво си мислиш бе свиня!!!
3