На вратата се звъни. Мъжът отваря...
На вратата се звъни. Мъжът отваря, говори с някого, после се връща с объркан вид.
- Кой беше?
- Социологическо проучване.
- Какво те питаха?
- Дали някога съм бил онанист...
- И ти какво им каза?
- Че не съм бил...
- Глупак! Ами ако на есен дойдат на власт!?
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Влиза един човек при бръснаря и пита:
- Колко време ще трябва да изчакам, за да се подстрижа?
- Около два часа - отвръща бръснарят.
Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден. На третия ден - пак същото. И бръснарят казал на помощника си да проследи човека къде отива. След около десет минути помощникът се връща и се смее.
- Какво се смееш бе, видя ли къде отиде?
- У вас - отвърнал помощникът.
12
- Момиченце, не яж толкова бонбони, защото не е полезно!
- Моят прадядо пък доживя до 106 години!
- И ядеше много бонбони ли?
- Не, не се бъркаше в чужди работи!
16
- Подсъдимият! Искаш да кажеш, че не помниш къде си скрил откраднатите диаманти на стойност 100 милиона долара?
- Да, ваша чест.
- Подсъдимият! Вашата последна дума.
- Ще се омъжиш ли за мен, ваша чест?
- Съгласен съм! Съдът се оттегля за съвещание.
7
Една моя позната забеляза че пиша с лявата ръка и ме пита:
- Не ти ли пречи, че си левичар?
- Не! Всеки човек си е особен. Ти например с коя ръка си бъркаш кафето?
- С дясната. - отговаря тя.
- Виждаш ли, а нормалните хора използват лъжичка...
11
Ако обичаш някой много, пусни го на свобода. И ако след време се върне при теб, значи никой друг не го е искал.
11
Противно на всеобщото мнение, социологията е точна наука.
Колкото платиш, точно такива резултати ще получиш.
20
Проведеният в Музея за съвременно изкуство конкурс завърши с грандиозен скандал.
Оказа се, че спечелилата първо място картина всъщност не била картина, а планът за евакуация на сградата при пожар.
20
Ловец разказва:
- Та, вървя си аз в гората и по едно време излиза един голям мечок и ми вика:
- Или ще те ям, или ще правя с*кс с теб!
- И какво?
- А, нищо - изяде ме...
9
Възрастен човек спечелил голяма сума от лотарията. Журналистка го пита:
- Какво ще направите с парите?
- Ще направя верига от обществени безплатни тоалетни.
- Защо?!
- За да ми пикаят хората на късмета, че спечелих парите на тая възраст...
11
По съветско време викат някакъв руснак на обяснение в КГБ:
- Ти защо редовно получаваш колети и писма от Израел?
- Ами по време на войната крих един евреин от немците у нас в мазето, и сега ми е много благодарен и ми праща това-онова.
- Как може така бе, другарю! Да си кореспондирате с тая гадна капиталистическа страна! Вие за бъдещето си мислите ли?
- Да, мисля. Сега крия един китаец...
25
Мъж пита любовницата си след с*кс:
- Мила, знаеш ли кой е написал "Кама Сутра"?
- Не, но знам кой не я е чел!
14
Разговарят приятели:
- Когато вървя с жена си, всички ми завиждат, че имам такава жена.
- Когато аз вървя с жена си, сам си завиждам, че имам такава жена.
- Когато аз вървя с жена си, тя ми завижда, че имам такава жена.
- А аз още не съм женен.
- Да знаеш как ти завиждаме!!!
15
- Защо си кръстил кучето си Белчо, при положение, че е черно?
- А твоята жена, защо се казва Добринка?
16
Конкурс за тайни агенти.
- Как мислиш, дали ще може да пази тайна?
- Абсолютно! Преди четири години са му повишили заплатата, а жена му още не знае.
15
- Братко Инокентий, защо наказаха брат Онуфрий?
- Защото го хванаха с по*нофилм в килията.
- Не е ли човешко да прощаваме греховете?
- Как, като го е откраднал от владиката!!!
10