Пешо... Пешоо... обърни се, че...
- Пешо... Пешоо... обърни се, че хъркаш, като мотор...
- И като се обърна да не мислиш, че ще запея, като Енрике Иглесияс?
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Обожавам всякакви глупости!
- А мен?
- Аз за теб говоря!
Хитрите в компанията, понякога кашлят силно, за да пръднат тихо.
Пазаруването в Джъмбо изглежда така:
1.29 лв.
2.10 лв.
0.98 лв.
2.89 лв.
3.01 лв.
0.77 лв.
3.21 лв.
1.82 лв.
............
471,89 лв.
Положението в Банско е много по-страшно от Боровец, че даже вафла няма с името му!
Потъва кораб. Капитанът моли всички пътници да се качат на лодките, но пътниците ги е страх да се прекачат. Тогава капитанът минава лично до всеки пътник, казва им по нещо и бързо започнали да се прекачват. Капитанът и помощник-капитанът се качват последни на последната лодка. Помощникът го пита:
- А какво им казахте, че всички ви послушаха?
- Към всеки с различен подход. На немците казах, че това е заповед. На американците казах, че е патриотично, на японците, че повишава потенцията, а на българите - че е забранено.
- Тестът е позитивен.
- Ооооо, много съжалявам! Бързо да оздравяваш!
- Тъп ли си?
Двама старци пият чай и разговарят.
— Ти мислил ли си от какво става сладък чаят?
— Разбира се, от захарта.
— А пил ли си чай със захар, без да го разбъркаш?
— Да.
— Сладък ли е?
— Не.
— Значи от бъркането се подслажда.
— Тогава защо слагаме захар?
— За да знаем колко време да бъркаме.
- Скъпи, за 14-ти февруари искам любов и целувки...
- Късно е, взех ти циркуляр!
- Господин съдия, миналия път ме осъдихте за обир посред бял ден. Сега - за обир посред нощ! Според вас по кое време следва да си изкарвам прехраната?
- Гошко, колко е две по две?
- Четири.
- Правилно! А можеш ли да обясниш, защо?
- Ами, някакси исторически се е наложило!
Наемите са толкова високи, че хората живеят заедно, въпреки че са скъсали преди 2 г.
Лятото ми липсва. Липсват ми и три минимални заплати за ваканция със семейството. В повече имам само седем килограма...
Руски богаташ пита свещеника:
- Отче, за 500 000 долара мога ли да си купя място в небесното царство? Свещеникът отговаря:
- Затруднявам се да ви отговоря положително на този въпрос. Но дайте да опитаме!
50 годишен отива в дома на любовницата си, която живеела на 15 етаж. Тъкмо влязъл във входа и видял бележка:
- Асансьорът не работи!
- Няма страшно, на крилете на любовта направо ще полетя при нея!
До третия етаж се качил на бегом, до шестия взел да пъхти, до деветия взел да лази, на дванайстия взел валидол, на четиринайстия седейки на една постелка си помислил:
- Офффф... Дано да я няма.
- Добър ден, аз съм за събеседването.
- Отлично, имате ли някакъв опит?
- Да, това е моето 20 събеседване!