Топлофикация" уведомява своите...
"Топлофикация" уведомява своите абонати, че поради новите цени от 01.01.2009 и не засечените топломери ще намали топлоподаването докато не се направи междинно отчитане на топломерите. Това се прави в интерес на абонатите.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един човек слуша прогнозата за времето:
- А днес в Кнежа беше минус 22 градуса...
Човекът веднага се обажда на приятел от Кнежа и го пита:
- Ало, много студено при вас бе, минус 22 градуса!
- Не, само минус 5 е.
- По прогнозата казват, че било минус 22.
- Е, навън може...
0
Централна гара, пътници седят в барчето и гледат ТВ, казват прогнозата за времето:
- Утре за цялата страна се очаква понижение на температурите до -10, -12 градуса!
Всички се омърлушват, само един се радва:
- Охаааа.
- Кво му се радваш на тоя студ, бе?
- От Кнежа съм, за мен е повишение, при нас вчера беше -22.
0
Архимед постоянно е ходел гол, благодарение на което е изобретил махалото.
1
- Ти да не си нудист?
- Да. Как се сети?
- Цял ден ходиш с разкопчан цип.
0
Шейсетте години Между СССР и САЩ се води битка за завладяване на луната. Руснаците са изпратили поредният луноход, а американски екипаж е кацнал на Луната и следи лунохода.
Екипажът докладва в НАСА.
- Току що корабът каца, луноходът излиза и потегля. Започва да пръска нещо.
- Ооо, Боже! Той боядиса цялата Луна червена! Хюстън какво да правим???????
От Хюстън:
- Такааааааааааа... Спокойно. Вземете сега бяла боя и напишете "Always Coca- Cola"!!!
1
Само благодарение на кризата отново съм на крака. Колата я взе лизинговата фирма.
0
- Какво дава на хората новогодишната елха?
- Блажено усещане за свободно пространство, след като я изхвърлят!
0
Един човек се събудил и чул стъпки в гардероба. От какво били стъпките?
- Костюмът му излизал от мода.
0
Два през нощта. Съсед звъни на съсед:
- Съседе, изключи музиката - имаме гости.
- Ама защо, да не би вече да си лягате?
- Глупак! Те идват при теб на танци!...
0
- Ало! Това е телефонния секретар. Моите хора са на почивка и няма абсолютно какво да правя. Поговорете си с мен... моля.
0
Втора нощ под прозорците виеше нечия автомобилна аларма. Без спиране. А на сутринта днес видях бележка върху колата:
"Ремонтирайте си алармата, моля, пречи ни да спим.". Бележката беше внимателно забита с пирон на покрива над шофьорската врата.
0
Мъж си взима колата от паркинг и показва одраскване на охраната:
- Какво е това, така ли беше?
- Не, така ще бъде.
0
По време на проверка в затвора, инспекторът пита някакъв затворник:
- Защо сте тук?
- Ами, не ме пускат да изляза!
0
- Рабинович, всичко е в криза, а вие, съдейки по тези яхти и острови, сте станали един от най-богатите хора на света? Как???
- Благодарение на моя прадядо, през 1909 година в Илинойс, в една букмейкърска кантора е заложил последните си десет цента с коефициент 1:10000000000000000000, че негър в близките 100 години ще стане президент на САЩ.
1
- А аз десет години живях на необитаем остров.
- И с какво се изхранва там?
- Давах лодки под наем.
19