Бие се добрият юнак с лошата ламя...
Бие се добрият юнак с лошата ламя. Сече и първата глава, сече втората... И изведнъж третата глава на ламята му отхапва неговата и я изплюва. Търкаля се юнашката глава по земята и вика триумфално:
- Две на едно за мен!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Колумб бил открил Америка... голяма работа. Толкова е голяма - оставаше и да не я забележи?
0
- Редник, защо сте без противогаз?
- Имам хрема, така или иначе няма да усетя нищо.
2
Един си кара мерцедеса по магистралата за София и настига 4 човека, които носят едно трабантче на ръце.
- Какво правите, бе? - попитал той
- А, бързаме...
2
Синът на един катаджия пита:
- Тате, теб страх ли те е от шофьорите?
- Не, сине!
- А защо тогава се криеш в храстите от тях?
1
- Доста си късогледа, а когато идва годеника ти винаги си махаш очилата?
- Ами... първо, без очилата съм доста по-хубава, и второ - той е доста по-красив, когато съм без очилата...
0
Говорят си двама психиатри:
- Сега имам един много интересен случай на раздвоение на личността.
- Да? И с какво е интересен толкова този случай?
- Работата е в това, че успях и от двамата да взема пари за лечението.
0
- Подсъдимият! Имате право на последна дума!
- Двеста и петдесет хиляди...
- Съдът се оттегля на съвещание!
3
Катаджия спира пожарникарска кола за проверка. Оглежда документите, аптечката и т.н., и накрая пита:
- Така... А пожарогасителя къде е?
2
Влиза един човек при бръснаря и пита:
- Колко време ще трябва да изчакам, за да се подстрижа?
- Около два часа - отвръща бръснарят. Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден. На третия ден - пак същото. И бръснарят казал на помощника си да проследи човека къде отива. След около десет минути помощникът се връща и се смее.
- Какво се смееш бе, видя ли къде отиде?
- У вас - отвърнал помощникът.
7
Новини:
- Вчера на нуди плажа във Варна бяха представени новите модни тенденции.
1
Основен закон в химията:
- Горещата колба изглежда точно, както хладната.
1
Щъркел влиза в една аптека и пита аптекаря:
- Имате ли хляб?
- Имаме, ама е от вчера.
Щъркелът отговаря:
- Нищо, аз съм с колело!
1
Дело за изнасилване. Съдията:
- Как стана?
Потърпевшата:
- Разсъблече ме и брутално почна да ме насилва...
- Как точно?
- Ами... аз отгоре, той отдолу...
2
- Извиках ви, за да настроите пианото, а не дъщеря ми!
- Но тя също изглеждаше много разстроена...
14
Старшина пред строя:
- Женените наляво, ергените надясно.
Въпрос от строя:
- А обратните къде?
Старшината:
- Непосредствено зад мен да застанат!
3