На колко си години? - Неприлично...
- На колко си години?
- Неприлично е да питаш дама!
- Добре! Кога ти е рожденият ден?
- На 6 март.
- А коя година?
- Всяка година!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Какви красиви зъби имате!
- Те са ми от мама.
- Какъв късмет, че ви стават.
11
– Ти можеш ли да бъдеш с мен откровена?
- Мога, но тогава вместо кафе трябваше да ми поръчаш уиски!
15
Събрал кан Кубрат синовете си и казал на Аспарух:
- Сине, подай ми онзи колчан със стрели!
Аспарух:
- Кой, татко? Ама, къде е?
Кубрат:
- Ето го там бе!!! Под плочата на Лили Иванова!
46
По време на разкопки, македонски археолози открили шлема на Александър Македонски. Продължили да копаят окрилени от находката и след няколко дена се натъкнали и на моторът му.
29
Някъде през средновековието... Един принц написал писмо до своята любима. Грижливо го нацелувал, навил и запечатал. Изпратил го по един от пощенските си гълъби. Сипал си един бокал вино, седнал на перваза и зачакал отговор. След известно време пристигнал гълъб със завързано за крака му писмо. С трепет принца разтворил листа и с недоумение прочел:
- "КОВА МЕЧОВЕ! ЕВТИНО!" Това бил първият спам.
11
Самоковци разговарят:
- Кои се собирахте вчера?
- Епа я, он и она беме у них и они дойдеа...
13
- Когато не си плащаш данъците, някъде там плаче дете на държавен служител, на което не му стигат джобните за кокаин...
33
Потърпевш се оплакал пред съда:
- Тези хулигани ме нападнаха и ми откраднаха златния часовник.
Съдията се поинтересувал:
- А вие защо не викахте за помощ?
- Не смеех! - обяснил той.
- Имам и златни зъби!
10
- Интересно ми е... Как разбрахте, че сте брутален мъж?
- Мама ми каза!
4
На мъж му отнемат абонаментната карта за посещение на басейн.
- Но защо така сега? - пита той.
- Съжалявам много господине! Вие пикаете в басейна.
- Но и всички останали пикаят в басейна, какво толкова?
- Да, но само вие го правите от кулата за скокове.
9
- Кои сме ние, че да се противопоставяме на силата и величието на майката Природа?
- Бай Ставри, стига си философствал, ами фащай лопатата и рини тоз ш*бан сняг!
2
Стоичков отива да си купи кокошка от магазин за хранителни стоки докато играе в САЩ, но забравя думата на английски. Върти се известно време и накрая, изчерпал всякакво търпение, взема едно яйце и обяснява на момиче от персонала:
- Абе, такова, абе искам да му ям мамата на тва!
16
– Вас днес човек не може да ви познае!
– Толкова добре изглеждам?
– Не, не мога да се сетя кой бяхте...
1
- Госпожо, купете си живи раци!
- О скъпи, жал ми е когато ги слагам във вряла вода...
- А вие, когато ги варите, затваряйте си очите.
- Какво? На всеки ли?!
1
Прос*итутка, майка на пет деца от различни мъже, седнала да пие кафе със стриптизьорка на пилона.
Майката:
- Миличка, мисля да сменям бизнеса. Ще ставам дилърка.
Стриптизьорката:
- Но защо миличка!?
Майката:
- За повече пари, ако не се издигам в очите на мъжа ми и не му давам пари ще избяга!
Стриптизьорката:
- Имаш мъж!?
29