Ало, 112 ли е? - Да, кажете...
- Ало, 112 ли е?
- Да, кажете!
- Пред вратата ми има влюбена жена, погълнала Психо-Тропни вещества!!!
- А, Вие, как поставихте тази диагноза?
- Ми, явно е психясала и ми тропа...
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Забавлявам се в 60-те. Всеки ден научавам по нещо ново, и забравям 5 стари...
10
Толкова много проблеми имам в момента, че ако изникне нещо ново, най-рано след два месеца мога да му се нервирам...
21
Рецепта - яйца по ергенски:
- Отваряш хладилника, почесваш се по яйцата, затваряш хладилника...
15
Древна китайска мъдрост гласи:
- "Наречи един човек прасе хиляда пъти и той ще заприлича на него."
Да Ви кажа честно, май е истина. Ето, например комшията над нас е катаджия. И напоследък го забелязвам, че е почнал да се заглежда по мъже.
19
В аптеката:
- Дайте ми една таблетка.
- Каква?
- Ами бяла!
- Ние имаме много бели таблетки!
- Добре де, една ми дайте!
16
- Разбра ли бе, китайците вчера кацнали на Марс!
- Стига бе, всичките ли?
18
- Муцка, не знаех, че дядо ти има Бентли?
- Не ми е дядо, гадже ми е.
16
- Какво правиш?
- Търся щастието.
- В хладилника?
- Е, все някъде трябва да е...
13
- Какво е финансовото ти състояние?
- Такова, че ако една седмица след заплата са ми останали някакви пари, значи съм забравил да платя нещо.
14
- Скъпа, с кого говори 2 часа на вратата?
- С комшийката, нямала време да влезе.
14
На пазара.
Клиентка се връща при продавача на череши и му казва:
- Господине, вашите череши са пълни с бели червеи. Моля да ми ги смените.
- Не мога, госпожо... моите червеи всичките са бели.
15
Син, баща и дядо се връщат от Франция:
- Тези французойки са много секси! - казва синът.
- И много технични! - отговаря таткото
- И много търпеливи! - обобщава дядото.
4
Познавам едно момиче, което си татуира роза на корема. Сега като напълня, всички я питат:
- За какво ти е това зеле на корема?
14
В градската баня:
- Защо стоите под душа с чадър?
- Забравих си хавлията в къщи.
7
Когато ви светне червената лампичка, да знаете, че ви е изгорял тирбушонът!
0