Добър вечер! Кутия цигари, моля...
- Добър вечер! Кутия цигари, моля.
- А 18 години имате ли?
- Така като ми гледате гъстата брада, дали имам 18?
- Момиче, без лична карта няма да ти продам цигари.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жените си задават три основни въпроса: "какво да облека", "какво да ям" и "дали да му пусна". През останалото време страдат заради взетите решения по тия три теми...
6
Пита ме един приятел:
– Ще скачаш ли за кръста на Йорданов ден?
Викам:
– Кой, аз ли бе? Аз за да си измия зъбите, включвам бойлера...
10
Три въпроса ме терзаят днес:
1. На каква възраст, ще се пенсионира третият пол?
2. Женен или омъжен ще е?
3. Какво ще му лекуват - яйчниците или простатата?
17
Денят на планетата Меркурий продължава хиляда четиристотин и осем часа! Колкото и понеделникът на Земята...
10
- Как работи метаболизмът при 20 годишните?
- Седмица влизаш в KFC и Макдоналдс, вечер лежиш на дивана, ядеш чипс и пиеш кока-кола, а в неделя се затичваш да хванеш автобуса и... - резултатът е минус 2 кг.
- Как работи метаболизмът при 30 годишните и нагоре?
- Седмица не излизаш от фитнеса, ядеш само зелева салата и пиеш вода, в неделя без да искаш помирисваш сухарче и... - резултатът е плюс 1 кг.
3
– Мите, кое беше най- трудно, след като стана веган?
– Да си намеря удобни прашки и сутиен.
6
31 декември в магазина:
- Значи... Дайте ми половин кило филе Елена, половин кило пастърма, тая пита синьо сирене, гауда половин кило и този ементал ми дайте... Шампанско - италианско, мани я тая Искра... Три бутилки уиски, четири бутилки водка...
На 4 януари:
- Е, как 78 стотинки, веее?! Че тая сол до ония ден беше по 73 стотинки...
11
Трети пол, та трети пол... а вратите на тоалетните са само две - "МЪЖЕ", "ЖЕНИ"... Ко прайм ся?!!!
6
Превзет ресторант, новогодишна нощ, огромна маса, няколко семейни двойки и Киро ергена. Съпругите и по-пухкавите съпрузи, един през друг, хвалят уредения си живот и уюта на домашното огнище.
- Щом човек има хладилник, има какво да яде. И това е добре!
- О, да, а щом има какво да яде, има и мръсни чинии. И това е нормално!
- Ама, разбира се! А който има мръсни чинии, се нуждае от съдомиялна. И това е чудесно!
- Киро, ти имаш ли хладилник?
- Имам.
- Мръсни чинии имаш ли?
- Имам.
- А съдомиялна имаш ли?
- Да, всяка вечер различна.
8
С развитие на склерозата някакси, от само себе си, забравяш всичко лошо. Постепенно губейки зъби разбираш, че яденето не е най-важното в живота. Когато гледаш стариците, в която си бил безумно влюбен, съзнаваш че не трябва да вкарваш всичките си емоции в отношенията с жените. Болките в ставите ти напомнят, че няма нужда излишно да се суетиш и бягаш. А прогресиращата загуба на слух те принуждава все по-често многозначително да замълчиш... Ето така с възрастта идва това, което обкръжаващите наричат мъдрост!
18
Пътувам вчера в метрото. Срещу мен седи хубав младеж- ту повдигне очи към мен, ту ги сваля... Взе да ми омръзва, че си изтървах и спирката. Като се поизпразни от хора, гледам го чете книга. А, тя се казва:
- Как да разпознаем вещиците.
8
Има жени, които не обичат да мъчат няколко мъже наведнъж и се съсредоточават върху един... това са верните жени!
10
След като си сметнах калориите, които съм приела по празниците, излиза, че следващото ми хранене трябва да е на около 18-ти Януари...
7
- Оххх, а аз к,во да ви кажа... След тия празници, наведа се да работя - корем ме боли, изправя се - бира ми се пие.... МЪКА!!!
3
- Кептън, имам две новини...
- Боцман, не увъртай... започни с добрата.
- На борда няма ни един плъх, Кептън!
9