Лети иракският пилот на МиГ-29...
Лети иракският пилот на МиГ-29 и изведнъж на радара пред него изникват два самолета Мираж F-1. Иракчанинът, видимо стреснат, започва нервно да прелиства страниците на своя наръчник. На една от страниците пишело:
"При поява на два противникови Мираж-а натиснете копче №1". Пилотът се зарадвал и натиснал копче №1. Веднага излетели две ракети и поразили вражеските самолети. Иракчанинът въздъхнал с облекчение, обаче незнайно от къде се появили четири Мираж-а. Пилотът бързо отгърнал на следващата страница където прочел:
"При поява на четири противникови Мираж-а натиснете копче №2". Тои натиснал копче №2 и четири ракети поразили Мираж-ите. Но изведнъж от някъде изникнали дванадесет Мираж-а и иракският пилот пребледнял от страх отгърнал на следващата страница от наръчника, а там било написано:
"При поява на дванадесет противникови Мираж-а натиснете копче №3".
С трепереща ръка пилотът натиснал копче №3, зад него се отворила една вратичка, от която се подал един руснак и с красноречив жест казал:
- Ну, парен, отступай место!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Умен началник + умен подчинен = печалба.
Умен началник + тъп подчинен = производителност.
Тъп началник + умен подчинен = кариерен ръст.
Тъп началник + тъп подчинен = извънредна работа.
10
Спира един негър едно такси:
- Спешно за аерогарата, братле!
А таксиметровия шофьор:
- Маймуните в африка са ти братя на теб!
Негърът:
- 100 кинта плащам!
Шофьорът веднага:
- Качвай се братле!
7
- Имате ли нещо по психолигия за възпитанието на деца от 6 до 12 години?
- Войнишки колан - кожен в добро състояние.
2
Сержант дава наставления в женския батальон:
- И запомнете, редник Иванова, часовия трябва да извика: " Стой! Кой е там?" - а не: "Не идвай, ще викам!"
1
Решили всички звездички да си направят бал... Изведнъж на входа дошла една точка:
- Ти не си за тук! Каква звездичка си ти. Та ти си си точка! Вън!!! - развикала се охраната.
- А бе, тъпанар, не виждаш ли че съм се зализала!
1
- Защо хапчетата имат разделение по средата?
- За да може, когато сте много болни и не можете нищо да глътнете да ви ги завиват с отверка в задника!
6
- С какво се занимаваш?
- Аз съм уличен продавач.
- Я, колко интересно! И по колко върви една улица напоследък?
0
- Сервитьора! Яденето ми е изстинало, мирише на вкиснало, изглежда отвратително и е прегоряло!
- Нещо друго?
- Да, порциите са твърде малки!
1
Две яйца се срещнали в тигана и едното казало:
- Днес се чувствам направо разбито!!!
1
- Какво си мисли келнерът, когато добавя датата към сметката?
- Че времето е пари!
2
Интервю за работа:
- Не ми харесват много препоръките от предишната ви работа...
- Да не мислите, че на мен ми харесват?!
0
От линейка свалят 5 ранени.
Сестрата с учудване пита:
- Нали се обадихте за двама?
- Трима блъснахме по пътя. - обяснил шофьорът.
3
Един катаджия спира една кола. Оглежда я старателно, нищо нередно, гледа документинте всичко изрядно гледа гражданите на предните седалки с колани гледа на задните и те с колани. И възкликва:
- Абе вие за 5 лева ще се обесите бе!
1
- Вдигай платната!
- Но капитане... ние си имаме двигател.
- Добре тогава. Вдигай двигателя!
1
- Знаете ли каква е разликата между чешкото и българското тв риалити?
- В чешкия вариант маймуните са вътре.
0