ще+ти+паднат+циците
Двама си говорят:
- Вече не очаквам, че ще паднат цените на мобилните разговори.
- Защо?
- Защото БТК толкова вдигна цените на стационарните телефони, че все едно са мобилни, а старта на GSM-3 се отложи...
0
Как да се намалят рушветите на полицията?! Трябва да се направи още една полиция! И тогава от конкуренцията цените неизбежно ще паднат!!
0
Прогнозата за времето със Винчо Мазников!
През следващите няколко седмици времето ще остане духовито. Вятърът ще се усили и на места ще предизвика голямо духане, невиждано досега. На територията на западната ни съседка е възможно да паднат дрехи и задръж... извинете, валежи.
Купесто-дъждовните масиви, преминали над страната ни, ще преминат и над други страни. Минимални температури- 1,2 градуса, максимални-39,40 градуса, за района на София - в границите на нормалните за сезона.
В близките няколко месеца се очаква затопляне, дори прегряване по южното черноморие. Ще има слънчеви, лунни и марсиански изригвания. Препоръчваме на гражданите в централната част на страната да си носят чадъри, по черноморието-презервативи.
0
ЛЮБОВ И ЖЕНИТБА ПРЕЗ ОЧИТЕ НА ДЕЦАТА
Томи 5г. – за съпруга
- Един път тая детска градина да свърши… и си намирам жена.
Елена 8г. – за любовта.
- Мисля, че те стрелят със стрела или нещо… ама после не боли толкова.
Джени 8г. – за красотата.
- Искаш ли друг да те обича, който не е от семейството… не е лошо да си красива.
Гари 7г. – за красотата.
- Не е важно как изглеждаш. Аз съм хубав… ама няма кой да се ожени за мен.
Дейвид 8г. – защо влюбените се държат за ръце?
- Да са сигурни че не им паднат халките… че са платили много за тях…
2
Рецепта за яйца на очи.
Загряваш тигана, слагаш си яйцата вътре и чакаш да ти паднат очите.
6
Жените са като ябълките. Най-вкусните са горе на върха на дървото. Мъжете не искат да се катерят по дървото за вкусни ябълки, защото ги е страх да не паднат и да се ударят. Вместо това те събират падналите по земята ябълки, които не са толкова добри, но затова са достъпни. Затова ябълките не върха мислят, че с тях нещо не е така, въпреки че всъщност са великолепни...
1
Иска ми се да паднат цените, но засега само висулките падат.
0
Решила една жена да си прави камина. Извикала майстор. Дошъл човекът, донесъл тухли и цимент, глина и се разговорили. Жената му се оплакала:
- Ще се развеждам с мъжа ми.
- Защо? - пита я майсторът - Да не би да пие?
- Не - отвръща жената.
- Бие ли те?
- Не.
- А защо тогава?
- ХЪРКА, така хърка гадината, че прозорците се тресат. В София го водих, на академици го показвах, сума ти пари потроших - все си хърка.
- А как спи? - пита я майсторът.
- По гръб, като всички - отвръща жената.
- Като започне да хърка, разтвори му краката - съветва я майсторът.
На следващия ден идва майсторът да си довърши работата, и заварва подредена маса с мезета и питиета, нагласена стопанка.
- Какво става, госпожо - пита я майсторът - работа още не е свършена.
- Майната й на работата - отвръща жената - съветът ти помогна, мъжът ми престана да хърка, като по чудо. Само ми кажи, как ти, простият майстор, си разбрал това, което академиците не можаха. Спаси семейния ми живот!
- Остави ги академиците - отговаря майсторът - аз просто разсъждавах професионално, като му разтвориш краката, топките му падат. Като му паднат топките надолу му затварят задника и въздуха няма дърпане - няма хъркане.
0
Дама се възхищава на щраусите в зоопарка.
- Извинете ме! - обръща се тя към стоящия наблизо служител. - На тези щрауси, дали понякога им падат перата от опашката?
- Обичайно не, мадам, но могат да паднат, ако видят десет долара...
0
Летели руснак, американец, японец и българин на самолет. Разговорили се за различни нови технологии свързани със самолетите и започнали да се хвалят. Руснакът казал:
- Да знаете какъв нов самолет Т50 разработваме, бърз и невидим за всички вражески самолети.
Американецът се изсмял:
- Вие сте откраднали от нашите стелтове технологията за T50. Ние пък ще имаме RQ-180 нова стелт версия при която, ако на борда има терорист и убие пилота, ще има механизъм при който ще се унищожи терориста и машината без пилот ще се прибере на земята.
Японецът се засмял и рекъл:
- А пък в Япония се разработва специална технология за нов радар, който да хваща всякакви самолети като T50 и RQ-180 и всичките ви усилия за прикритие ще са напразни.
Българинът се почесал по тиквата помислил малко и казал:
- А пък ние в България измислихме така наречената нова еко-стелт технология.
Всички го погледнали учудено в недоумение каква технология е това.
- Ами, ако T50 или RQ-180 самолет случайно кацнат или паднат на българска земя, веднага тумба роми се втурват към самолета и го унищожават.
6
Зайо Байо искал да сваля Кума-Лиса и тя се оплакала на Кумчо Вълчо. Кумчо Вълчо казал на Зайо Байо:
- Говори й за цветя, тя много ги обича.
Отишъл нашия пич и казал:
- Като си го на зюмбюля, такъв ще ти натръндефиля, че чак листата ти ще окапят!
Обаче нищо не станало и Вълчо му казал:
- Говори й за строителство, тя много го обича.
Зайко пак:
- Като си го накирпича, такъв ще ти го бетонирам, че чак керемидите ще паднат!
Да ама пак при кумчо:
- Зайо, говори й за мотори, тя е влюбена в тях.
И Заека:
- Кума лисо, като си го на ямахам, такъв ще ти го нахондя, че чак гумите ще фръкнат!
2
Болният:
- Докторе, боли ме корем.
Хирургът:
- Трябва да ви отрежем ушите.
Пациентът в ужас излиза от кабинета и отива при терапевта.
- Мене, докторе, ме боли корема, а хирурга ми каза, че трябва да ми отреже ушите.
- Ех тези хирурзи, все гледат нещо да режат. Ето ти тези таблетки, ще ги пиеш, пък ушите сами ще си паднат.
3
Трима отиват при знахар да ги отърве от "проблемите" им:
Гей, алкохолик и страстен пушач.
Знахарят им налага проклятие, ако се отдадат на порочните си занимания да паднат мъртви на секундата.
Ден след това, алкохоликът пил една ракия и се строполил веднага.
Пушачът и Хомосексуалистът вървяли заедно, по едно време пушачът се спрял пред един огромен димящ забравен фас. Геят:
- Недей! Ако, се наведеш да го вземеш и двамата си заминаваме!
1
Как се разказва виц на маце с малки ц*ци:
- Ей, гадже, сега ще ти разкажа един виц,от който ще ти паднат ц*ците от смях...
О, извинявай! Вече са ти го разказали...
0
Колко често мъжете правят с*кс в различна възраст:
под 16 год:
чикията не се брои!
16-20 год:
два пъти седмично, като мама и тати се паднат на работа.
20-30 год:
три пъти седмично с поне две жени.
30-40 год:
петък и събота, защото иначе се успиват за работа.
50-60 год:
тази година веднъж, а догодина по-рядко.
над 60 год:
хмммм..... и аз не мога да кажа, това е божа работа!
5