ще+пиете+ли+нещо
Парите са единственото нещо, което тече отдолу нагоре.
Сподели
Говорят си две застаряващи приятелки:
- Моя ми купи 29 инчов телевизор със система за домашно кино. Сега си седя у нас и никъде не ходя. А твоя взел ли ти е нещо?
- Не. Той ми каза, че с мен още може да излиза на театър, кино или ресторант.
Някои прилики между твоята длъжност и пр*ститутката:
- Налага ти се да работиш в извънработно време.
- По правило работиш до късно.
- Продуктивността ти се увеличава след 22 часа.
- Плащат ти фиксирана сума, но работиш докато свършиш.
- Плащат ти, за да удовлетворяваш фантазиите на клиенти.
- Губиш връзка с приятелите си и започваш да комуникираш със себеподобни.
- Когато те питат с какво се занимаваш, не можеш да обясниш.
- Плащат ти за да задоволиш всеки клиент.
- Клиентът плаща голяма сума, но почти всичко прибира шефа ти.
- Никога няма да започнеш да се гордееш с работата си.
- Трудно ти е да създадеш семейство. И да го издържаш.
- Шефът ти има страхотен автомобил.
- Клиентът ти плаща хотелите и проработените часове.
- Когато задоволиш клиент, те ценят.
- В края на краищата се чувстваш, като че ли току що си напуснал ада.
- Проверяват те за професионална пригодност със странни методи.
- Всяка сутрин се събуждаш и си казваш: "Няма да се занимавам с това цял живот".
- Клиентът винаги се стреми да плати по-малко, но очаква от теб чудеса.
- Нехаейки за твоите проблеми, клиентът винаги очаква да получи от теб съвет.
- Ако нещо не е наред, виновният си ти.
- Все се налага да правиш безплатни услуги на началник, приятели, познати...
И се питаш: "Абе аз (твоята длъжност) ли съм или..."?!
- Докторе, нещо не е наред с мен??? Мисля си, че България е нормална държава!
- Спокойно, Вие сте обикновен идиот.
- Благодаря докторе!! А аз си помислих, че съм патриот...
Жена ми се отнася с мен като с Бог! С други думи, почти забравя, че съществувам, докато не се сети да ме моли за нещо…
Катаджия спира кола. Започва да проверява всичко - книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т.н.
Шофьорът не издържал и попитал:
- Нещо да нямам?
- Съвест нямаш!
1. Бирата винаги е задоволена.
2. Бирата винаги е мокра.
3. Бирата винаги си отива лесно.
4. Бирата не се интересува кога сте се прибрали в къщи.
5. Бирата не изисква качество.
6. Бирата не ревнува, когато се приберете с друга бира.
7. На бирата не и пука, ако имате още цяла каса бира.
8. Бирата винаги е готова да Ви напусне преди да е омръзнала.
9. Има по-голяма вероятност бирата да произнесе "карбуратор" от жената.
10. Бирата никога не Ви струва повече от 5 лева и никога не Ви оставя жаден.
11. Бирата никога не очаква комплименти.
12. Бирата никога няма главобол.
13. Бирата никога не казва НЕ.
14. Бирата няма нищо против оригването.
15. Бирата винаги ще Ви чака търпеливо.
16. Бирата никога няма да си купи кола с автоматична скоростна кутия.
17. Бирата никога няма да Ви обвини в лъжа.
18. Бирата е лесна за "хващане".
19. Бирата никога няма да Ви накара да ядете някакви експериментални ястия, миришещи на добавка за нафта.
20. Бирата никога няма да Ви накара да и купите тампони от аптеката.
21. Бирата никога няма да вдига шум за нещо толкова дребно като вдигнатия капак на тоалетната чиния.
22. Бирата никога няма да пуши в колата Ви.
23. Бирата никога няма да Ви каже, че е бременна.
24. Бирата никога няма да хленчи, че колана в колата и убивал.
25. Фригидната бира е добра бира.
26. След като сте изпили вече бирата, бутилката още струва нещо.
27. Всичко, което трябва да направите, за да поемете още една бира е да се изпикаете.
28. Дори ледено студената бира ще Ви позволи да я докоснете.
29. Бирата винаги Ви слуша и никога не спори с Вас.
30. От бирата не може да хванете херпес на онова място.
31. Бирата никога не плаче.
32. На бирата не и пука колко печелите.
33. На бирата не и пука ако след като сте я изпили отидете и си легнете.
34. На бирата не и пука ако нямате културни обноски.
35. Бирата не се оплаква, че сте безчувствен.
36. Бирата не се оплаква, че карате бързо.
37. Бирата не настоява за равенство.
38. Бирата не се побърква веднъж месечно.
39. Бирата няма адвокат.
40. Бирата няма майка.
41. Бирата няма морал.
42. Бирата не Ви кара да ходите на пазар.
43. Бирата няма нищо против футбола.
44. Бирата няма нищо против мърсотията.
45. Бирата не се цупи и не играе игрички.
46. Бирата не Ви дразни.
47. Бирата не хленчи, тя бълбука.
48. Бирата няма против да се вози в багажника.
49. Бирата никога не закъснява.
50. Бирата никога не напълнява.
51. Етикетът на бирата се сваля доста лесно.
52. Етикетът на бирата не е демоде следващата година.
53. Бирата изглежда същата на сутринта.
54. Бирата никога не Ви моли да смените станцията.
55. Бирата никога не си променя мнението.
56. Бирата никога не се оплаква, че я водите някъде.
57. Приятно е да изпиеш голяма, дебела бира.
58. Ако смените бирата не е нужно да плащате издръжка.
59. Бирата няма да Ви обвини в изнасилване.
60. Не е проблем да напуснете купона с друга бира.
61. Няма лоши дни в месеца за изпиването на една бира.
62. Когато отидете на бар, винаги може да разчитате, че там има бира.
63. Когато бирата Ви си отиде, просто си отваряте друга.
64. Когато отворите бира, знаете че сте и първият.
65. Можете да изпиете бира на обществено място.
66. Може да изпиете повече от една бира на вечер, без да се чувствате виновен.
67. Може да съберете всички изпити бири на едно място и те няма да се сбият.
68. Винаги може да споделите бирата си с приятели.
69. Можеш да застреляш бирата си.
70. Не е нужно да изкъпеш бирата преди да я изпиеш.
71. Не е нужно да черпиш бирата.
72. Не е нужно да оставиш бирата да спечели спора.
73. Бирата не иска деца.
74. Не е нужно да обещаваш нещо на бирата.
75. В компания на приятели много рядко някой ще се опита да ти изпие бирата.
- Ще Ви дам съгласието да се ожените за дъщеря ми, но при условие, че ще спрете да пиете, да пушите, да скитате с приятели и ще и помагате в домакинската работа - пране, готвене, миене и т.н...
- Ама Вие да не искате дъщеря Ви да се омъжи за някой идиот?
В парка. На пейката младеж и девойка.
Тя:
- Да си поговорим за нещо красиво, за нещо вечно!
Той:
- За С*кс ли??!?
Буря. Кораб. Остров. Един моряк се изгубва зад борда.
След 10 години същият кораб минава покрай същия остров, само че този път бурята не му прощава и моряците се оказват до един на брега.
Човекоядци. Моряците са вързани до казана, около тях танцуват туземците...
Капитанът се вглежда и забелязва, че единият човекоядец е леко по-бял от останалите...
- Джон, Джон, това ти ли си?!
- О-о (смутено) - здравейте капитане!...
- Джон, направи нещо!! Ще ни изядат!!
- Ами... ми то да направя, ама и аз съм гладен....
Отива един мъж в Бюрото по труда и казва:
- Бих искал да си намеря някаква високоплатена работа без специална квалификация!
Служителят:
- Супер! Има нещо като за Вас- един милионер търси да наеме шофьор за своята 20 годишна дъщеря-нимфоманка. Условията са: апартамент и храна безплатно, ще пътувате с нея навсякъде и стартова заплата 1500 лева..
- Аре стига бе! Вие се е*авете с мен!
- Да, но Вие почнахте първи!
Симеон Сакс-Кобургготски отива при гадателка:
- Кажете ми, как ме виждате в бъдещето?
- Виждам ви ясно зад трибуна като казвате нещо, но не мога да разбера какво говорите...
- А по-нататък?
- Виждам бунт... Всъщност, правителството Ви може би няма да има успех и ще Ви свалят.
Симеон се стресирал, пребледнял:
- Не, не може да е истина! Вие... сигурна ли сте?
- Вервайте ми!
- Добре... – успокоил се Симеон.
При доктора:
- Докторе, боли ме главата.
- И мен ме боли.
- И сърцето нещо ме пробожда.
- И мен.
- Нещо и със стомаха не ми е наред.
- И на мен също.
Пауза.
- Знаeте ли, докторе, ще отида при друг доктор...
- Почакайте! Идвам с Вас!
Само глупаците могат да бъдат абсолютно сигурни в нещо. Абсолютно съм сигурен в това.
Доктор към пациент:
- Не трябва да пиете, да пушите, случайни връзки, играете на карти.
Пациента:
- Май жена ми е идвала да Ви дудне...