ша+чишкам+от+моста
Един италианец се заселил в малко българско градче. Местната клюкарка леля Бона попитала кмета:
- А, бе, Пешо, тоя чужденец що дири по нашия край?
Оня решил да си направи майтап:
- Само на теб, ще кажа, Боне! Това е един велик ясновидец и е дошъл тук, за да прави предсказания на спокойствие!
Оная се заинтригувала и попитала:
- А къде точно живее?
Градоначалникът отвърнал:
- В оная, отдалечената къща, точно след стария мост!
И така нашата героиня решила да наблюдава тайно новия жител на градчето. Отишла при стария мост и се скрила отдолу. По някое време, от напрежение ли, от що ли - яко я напънало по голяма нужда! Не могла да устиска и клекнала край коритото на реката.
Точно в това време, по моста минал италианецът. Той си тананикал весело:
- Бона сера, синьорина, бона сера...
Клюкарката ахнала от удивление:
- Брей, тоя вярно е велик ясновидец! Не стига, че от раз ми позна името, ами и отгатна какво точно правя в момента!
13
Трима самохвалковци се прибирали късно вечер. Когато стигнали някакъв мост, единият самохвалко предложил:
- Пичове, хайде от моста да се изпикаем в реката!
А на ум си казал: "Тук е тъмно като в рог. И двамата не могат да ми видят мъжкото достойнство! Сега е момента да се изфукам!"
И изпъшкал престорено:
- Ох! Водата долу е ужасно студена!
Тогава, вторият самохвалко се обадил:
- А дъното е много каменисто!
Накрая, третият фукльо се изцепил:
- Ужас! Зад завоя - има раци!
29
В едно българско градче се преселил някакъв италианец. Местната клюкарка леля Бона попитала кмета:
- Тоя убавец от какъв зор дойде тука?
Градоначалникът решил да се помайтапи:
- Тоя човек е велик гадател! Дошъл е по нашия край да черпи енергия!
Леля Бона се усъмнила:
- Тая работа, нещо - намирисва! Я да го проследя и да добия лични впечатления!
И така, нашата героиня разбрала, че сънародникът на Верди, всяка вечер се прибира по един мост. Тя отишла там още следобяд и се шмугнала под въпросното съоръжение. Не щеш, ли внезапно я напънало по голяма нужда! Работата, не търпяла отлагане, така, че клюкарката решила да се облекчи на място.
Точно в това време, отгоре по моста минал италианецът. Той си припявал весело:
- Бона сера, синьорина, бона сера...
Отдолу, леля Бона се изумила:
- Брей, тоя пич вярно е велик гадател. Без да ме вижда ми позна и името, и какво правя под моста!
7
Някакъв все се оплаквал, че винаги когато кара кола пиян катастрофира, а приятелят му пие повече от него и никога не е правил катастрофа. Една вечер те се събрали и първият казал:
- Защо когато караш пиян никога не катастрофираш?
- Ето сега ще седнем да пием и ще ти обясня.
Пили, пили, първият вдигнал един пръст и казал:
- Колко пръста виждаш?
- Два.
- Добре, още ще пием.
Пили, пили и първият пак казал:
- А сега колко пръста виждаш?
- Три. - С... Стига толкова, хайде в колата.
Качили се, тръгнали и първият казал:
- Ето три бабички, средната е истинската, заобикалям.
След това:
- Ето три кофи за боклук, средната е истинската, заобикалям. Сега е твой ред да караш.
Качил се другият в колата. След малко:
- Ето три моста, средният е истинският, заобикалям...
15
Един образ споделил с приятеля си:
- Гаджето ми е много красиво момиче! Обаче, има един недостатък! Напоследък, дъхът в устата и е ужасен! Дали да не и кажа?
Онзи го посъветвал:
- Не и го казвай направо, за да не я обидиш! Направи някакъв намек. И тя ще те разбере и ще оправи нещата!
Нашият човек отишъл при приятелката си и попитал:
- Мило, скоро да си ходила на зъболекар?
Тя отговорила:
- Да, оня ден ми правиха мост!
Оня се замислил:
- Така ли... А случайно - някой да ти е ср*л под моста?
11
Белгийският крал се обадил на френския президент:
- Омръзна ми, във френските вицове да изкарвате нас, белгийците ужасно тъпи!
Макрон отговорил почтително:
- Съжалявам! Какво да направя, за да разсеем напрежението?
Монархът на съседната държава отсъдил:
- Искам Вашето правителство да построи мост насред пустинята Сахара! Нека целият свят се посмее на френската глупост!
Президентът се съгласил. И в кратки срокове - въпросното съоръжение било построено.
След една година, белгийският крал се обадил отново:
- Е, добре! Било, каквото било! Можете вече да махнете моста!
Макрон отговорил:
- С удоволствие! Но преди това, кажете на белгийските рибари да си приберат въдиците!
16
В едно царство, град-държава имало един цар, които решил да вдигне данъците. Обаче се уплашил, че народа може да се разбунтува. Викнал министъра за съвет. Министърът му казал:
- Царю, нашият народ е толкова заспал, че каквото и да направим няма да се разбунтува. И за да го докажа, разреши ми от твое име да взема някои мерки, за да ти го докажа. Съгласил се царят. Ден 1. Министър наредил да затворят всички порти на града-държава и оставил само една, която имала един тесен мост, за да минат по него с кола, трябвало да изчакаш насрещния, защото на моста имало място само за една кола. Както и очаквал помърморили хората, но спазили заповедта. Ден 2. Сложил такса на моста. Вече който искал да премине, да отиде на работа или да пазарува от пазара на съседният град, трябвало да плаща. Народа си плащал и си карал. Имало един, двама, които мрънкали, но и те плащали. Ден 3. Сложил на моста един манаф и му наредил да оправя всички наред. Сега, който искал да мине е по моста, освен такса отнасял и едно стабилно е*ане. Отишъл министърът при царя и му разказал. Царят не повярвал на ушите си и наредил мерките да останат за един месец, след което издал заповед всички да се съберат на площада пред двореца. В уречения ден, след един месец, се събрали хората. Излязал царя и казал.
- Скъпи поданици, измина един месец с новите наредби. Как се чувствате? Някой ако иска нещо да каже, да се оплаче, да даде препоръки, нека да говори сега, без страх, че ще го накажа или репресирам. Излязъл от тълпата един мъж и рекъл:
- Царю, ако може сложи още 5-6 човека да ни е*ат докато чакаме да минем, че един горкият, едва насмогва и сутрин и вечер стават големи задръствания на моста.
24
Селянин кара колело в жегата нагоре по стръмния планински път към селото си. На моста решил да си почине. Гледа - на моста някакъв с въдица вперил поглед в плувката във водата. Приближава го и пита:
- Рибка ловим, а?
Мълчание.
- Риба ловим, казвам!
Отново мълчание.
- Да не си глух бе?! Питам, риба ли ловим?
Онзи все в плувката гледа. Селянинът се изплюл, качил се на колелото и се заизкачвал по баира, обливайки се в пот.
Отдалечил се на три километра, на един завой се обърнал и гледа - рибарят му маха с всички сили, демек бързо се връщай. Извъртял велосипеда, върнал се, а рибарят:
- Колело караме, а?
24
Селския кмет вика глашатая Петко и му нарежда:
- Пешо, взимай барабана и отивай на площада да съобщиш на хората, че тази вечер учителките ще имат представление. Ще играят пиесата "Под моста". За стоящите на предните места, цената е 10 лв. За задните - 5 лв., а за правостоящите безплатно.
Застава Пешо на средата на площада, бие барабана и вика с всичка сила:
- Скъпи съселянийййййй! А пък да знаете, че тази вечер учителките ще дават под мостаааа! Който иска отпред - 10 лв., който иска отзад - 5 лв., може и прави без париии!
24
Един мъж споделил с приятеля си:
- Отскоро имам ново гадже! В лицето е красива. В тялото е с*кси. Обаче - има един голям кусур! Много и е гаден дъхът в устата! Как да и го кажа без да я обидя?
Другият го посъветвал:
- Попитай я уж небрежно - дали скоро е ходила на зъболекар. Тя ще се замисли защо точно се интересуваш. И ще се досети накъде биеш!
И така, нашият човек отишъл при своята мацка и подхвърлил:
- А, бе, мило, скоро да си ходила на зъболекар?
Тя отговорила:
- Да, миналата седмица ми правиха мост? Защо?
Пичът обяснил:
- Просто се чудех... Случайно - някой да ти е ср*л под моста?
19
Жена кара кола с бясна скорост, пресича мост и вижда полицай който се е скрил в дърветата, веднага след моста. Полицаят я спира и пита самодоволно:
- За къде сме се разбързали така?
- Закъснявам за работа.
- Така ли? Какво работите?
- Аз съм ректум разширител.
Полицаят заеква леко:
- Ректум, какво? Какво точно прави ректум разширител?
Жената обяснява:
- Ами започва с един пръст в ректума, после два, три, четири, после цялата ръка вътре, после двете ръце... нагоре, надолу, встрани... докато го разширя до 60-80см.
- Боже опази... и каква, по дяволите, е ползата от 80 см задник? - пита полицаят.
- Паркираш го след мост... с радар в ръце.
10