чукча+пише+писмо
Син пише писмо на родителите си от затвора:
- Мамо, тате, тук закусваме редовно, на обяд дават първо, второ, трето. Следобед се разхождаме. Вечерята пак първо, второ, трето… и спим на бели чаршафи.
Родителите отговарят:
- Браво сине! И много да слушаш, че да не те изгонят!
11
21 вица за Дядо Коледа:
1.Детенце се оплаква в детската градина, че Дядо Коледа бил голяма скръндза. Децата го питат защо:
- Как защо?! Този дъртак вместо да донесе подарък е оставил кутия бонбони, които родителите ми криеха в гардероба...
2. Отива Дядо Коледа при психиатъра и казва:
- Докторе, помогнете! Не вярвам в себе си.
3. Син на мафиотски бос пише писмо до Дядо Коледа:
- Мили Дядо Коледа, ако ти е мил живота на скъпата ти майчица...
4. Четиригодишният син на програмист пита баща си:
-Тате, татеее, как Дядо Коледа носи толкова много
подаръци????
Бащата отговорил:
-С Win Zip дете мое с Win zip!
5. Иванчо пита майка си:
- Мамо, кой е моя татко?
- Дядо Коледа.
- Как така?
- Ами как? Дойде една нощ, даде подарък и повече никой не го видях.
6. Двама пияни си говорят:
- Защо дръпна брадата на Дядо Коледа?
- Исках да проверя - истинска ли е...
- И?
- Истинска се оказа, и сега и идея си нямам какво да правя с нея?!
7. Малкия Иванчо казва на баща си:
- Искам да махна от писмото до Дядо Коледа влакчето и да напиша колело!
- Вече не искаш ли влакче?
- Искам, но намерих едно в шкафа ти.
8. Детството приключва тогава, когато искаш да ти изпълни желание не Дядо Коледа, а Снежанка.
9. Дядо Коледа в детската градина пита:
- Деца, знаете ли какво ви нося?
Децата(в хор):
- КРЕДИТИ!
10. Иванчо пише писмо:
"Скъпи Дядо Коледа, единственото което искам е твоя списък на всички момичета, които са се държали лошо."
11. Две блондинки си говорят:
- Знаеш ли, Снежанка още ходи с дядо Мраз.
- А дядо Коледа с кого ли ходи?
- Как с кого бе, с Мери.
- Коя Мери?
- Абе Мери Кристмас, бе!
12. "Дядо Коледа е нещастник."
Подпис: Дядо Мраз.
13. Въпрос: Защо Дядо Коледа няма деца?
Отговор: Защото топките са му на елхата.
14. Как се нарича човек, който мрази старци?
Дядо Мраз.
15. В живота на мъжа има три периода:
1. Той вярва в Дядо Мраз.
2. Той не вярва в Дядо Мраз.
3. Той е Дядо Мраз.
16. "На Коледа стават чудеса!" – казал Дядо Коледа, надявайки се на тринадесета заплата…
17. Приемаме поръчки за Нова година.
Ценоразпис:
Снежанка и Дядо Коледа - 50 лв.
Снежанка без Дядо Коледа - 200 лв.
18. На вратата се звъни. На прага - Дядо Коледа. Малко момченце се втурва
радостно към него:
- Здравей, Дядо Коледа! Донесе ли ми...
- Споко, дребният! Имаш ли тирбушон?
19. В детската градина, бащата към синчето си:
– Ти вече си голям, трябва да знаеш, че никакъв Дядо Коледа не съществува, това бях аз…
– Знам, знам. Ти си и щъркела…
20. В навечерието на Коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна дама го вижда и с изумление казва:
- Как не ви е срам по Коледа да се напивате, а да не стоите при семейството си?
- И на мен ми се иска да се прибера, но не знам как да се измъкна от тази гора?
21.Говорят си децата на мутри:
- При мен вчера дойде Дядо Коледа.
- Да, бе, той не е истински.
- Истински е, проверих.
- Как?
- Питах го – колко струва Снежанка за нощ, а той казва – 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората – не ги знае цените.
51
Работил чукча много, работил, направили го герой на социалистическия труд и му подарили нов-новеничък КАМАЗ. Идва след седмица журналистка от Москва да пише статия за героя. Гледа чукча пердаши през тундрата със старата шейна и го пита:
- Не е ли хубав новия КАМАЗ?
- А бе, хубав е! В кабината е топло, здрава е - не могат да влязат зверове вътре, фаровете осветяват тундрата надалеч...
- Добре де, защо не го ползваш тогава????
- Ами кучетата много бързо се уморяват като го теглят...
21
Иванчо пише писмо:
- Скъпи Дядо Коледа, единственото което искам е твоя списък на всички момичета, които са се държали лошо.
42
Младеж отива да учи в чужбина и баща му го съветва.
- Сине, ако ти трябват пари за любов, пиши че ти трябват пари за лов, за да не разбере майка ти!
След първия месец сина пише.
- Тате, прати ми 100€ за учебници, 100€ за тетрадки и 100€ за лов.
Майката:
- Какъв е този лов?
- Лов като лов.
След втория месец пак пише.
- Тате, прати 200€ за учебници, 200€ за тетрадки и 200€ за лов.
Майката:
- А бе той голям ловец станал!
След третия месец получават писмо.
- Тате, прати 300€ за учебници, 300 € за тетрадки и 2000€ да си оправя пушката.
5
Иванчо пише писмо до Господ:
- Скъпи Дядо Господ, бях послушен и искам колело!
После се усеща, че Господ знае, че това не е вярно и той изобщо не е бил послушен и почва отначало:
- Е, опитах да съм послушен и искам колело...
После задрасква и това, защото и това не е вярно и пак почва:
- А бе, трябва ли да съм бил 100% послушен, за едно колело?
Накрая задрасква и това, влиза в стаята на баба си и взима от рафта, статуетката на Дева Мария.
После пише:
- Искам колело!!! Държа майка ти!
88
Здравей Пешо, пиша ти това писмо за да ти кажа колко много ми липсваш, нямам търпение да мине и последния изпит за да се прибера на село. Искам пак да повторим онова нещо в плевнята, нали се сещаш, когато бягахме от училище... Ех, мисля си за теб постоянно, но сега ще спирам да пиша, трябва да уча за изпита. Той професора ти е адаш, ама е един плешив лольо, няма нищо общо с теб, пиленце. На всичкото отгоре трудно пише тройка, като да спечелиш от Пирамидите е тройката при него.
До скоро и целувки Твоя Анка.
Здравейте колежке Анка, пише Ви плешивия лольо. Искам да Ви предупредя, когато се явите при мен на изпит, моля носете си една бала слама. Плевня нямам, но да инсценираме обстановката. Също и една перука ще бъде от полза. До скоро колежке Анка. И моля бъдете по внимателна на кой Пешо изпращате мейл.
6
Към мобилните оператори:
- Не мога да си наредя импулсите в картата!
- Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам!
- Аз пак съм с Nokia 6210 – пак не ми става!
- Искам да видя сметката на мъжа си.
- Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
- Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа.
- Имам проблем с пакета!
- На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо, сякаш вятъра го духа.
- Не може ли вие да ми го вкарате?
- На дисплея имам английски нули…
7
Мъж отседнал в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решил веднага да го използва и да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно обърква адреса и без да осъзнава грешката си, изпраща писмото. В същото време някъде в Чикаго вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да провери електронната си поща за съболезнователни писма от близки и познати. След като прочита първото писмо пада с вик в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише: До:Моята любяща съпруга. Тема: Пристигнах! Дата: Днес... Знам, че ще се изненадаш. Току-що пристигнах и отседнах. И тук имат компютри и можеш да изпращащ писма. Виждам, че всичко е приготвено за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се и твоето пътуване да е безпроблемно като моето. Послепис:Адски е горещо тук долу.
9
- Скъпи, днес ти донесоха писмо, на което пише "лично"!
- Така ли мило? И какво пише там?
8
Врачанин пише писмо:
- Мила моа, Без теб не моа! Писах ти, писах ти, ти ми не отвращаш. Довиждане мила моа, чекай ма на завоа. Я доа, я не доа. Ако не доааа - не доа, ма ако доа знаеш кво моа!
13
Мъж отседнал в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решил веднага да го използва и да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно обърква адреса и без да осъзнава грешката си, изпраща писмото. В същото време някъде в Чикаго вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да провери електронната си поща за съболезнователни писма от близки и познати. След като прочита първото писмо пада с вик в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:
До: Моята любяща съпруга.
Тема: Пристигнах!
Дата: Днес
...Знам, че ще се изненадаш. Току-що пристигнах и отседнах. И тук имат компютри и можеш да изпращащ писма. Виждам, че всичко е приготвено за твоето пристигане утре.
Нямам търпение да се видим!
Надявам се и твоето пътуване да е безпроблемно като моето.
Послепис: Адски е горещо тук долу.
18
Заминал един мъж на гурбет в чужбина.
След месец пише писмо:
- Скъпа, този месец не мога да ти изпратя пари. Изпращам ти 100 целувки. Пешо.
Жената му отговаря:
- Благодаря, скъпи, за 100-те целувки.
Ето отчет за разходите:
1. Млекаря се нави за две целувки на ден за бутилка мляко.
2. Елтехникът дойде да оправи бушоните чак след седмата целувка.
3. Хазяинът идва всеки ден за неговите 3 целувки.
4. Собственикът на бакалията не дава нищо за целувки, наложи се дам и още нещо...
5. Колата ми се повреди. Ремонта - 15 целувки и още нещо.
6. Други разходи.
Не се притеснявай за мен, имам още 25 целувки до края на месеца. За другия месец пак ли да планирам същите разходи?
Твоята любима!
13
ОТВОРЕНО ПИСМО ОТ ДЯДО КОЛЕДА:
- Скъпи деца, започнах да получавам писмата ви. Тези, които са писани на шльокавица (демек с латински букви), отиват направо в коша. Просто нямам нерви да ги чета. Бих желал също да отбележа, че в българската азбука няма 6. Пише се Ш. Главните букви и запетайките не са взривоопасни! Ползвайте ги! Сега сме пуснали една извънредна линия с правописни речници, ще ви сложа по един в пакетите с подаръци…
Сигурно сте обърнали внимание, че аз съм Дядо Коледа. ДЯДО, а не "пи4, чуек, мой, лек, уек, мяняк, звизда, ей 4и4ак, братчед, браточка" и производни. Обръщайте се към мен подобаващо. А на младежа, дето ме нарече в писмото си "ДЪРТ ПРЪДЛЬО", мисля, да му се изходя в комина. Един единствен път съм се изтървал на публично място, в ония мол на Цариградско. Тогава в скута ми със засилка се пльосна младеж с моите размери. В своя защита ще отбележа, че предната вечер беше мексиканска вечер. Елфите бяха прекалили с боба и лютото. Относно видовете подаръци, които правим… Трябва да отбележа, че имаме детска работилничка, и отказваме да доставим истински "Автомат Калашников, чуек". Същото важи и за поръчката за яка картечница, щот даскалката не те кефи, мой. Нищо животозастрашаващо.
Скъпи деца, знам, че в американските филми слагат курабийки и мляко на Дядо Коледа, то и за това техният е към 250 килограмов. Нашите комини са тесни, пък и ме е страх да не получа диабет… На мен може половинка ракийка, домашна, в Лапландия нощите са студени.
Няколко думи за писмото на малкият Иванчо. Виж, моето момче, като дойда непременно ще говоря с родителите ти, явно си налучкал паролата на каналите за възрастни. Нашите кукли не са надуваеми… И не даваме ваучери за стриптийз клубове. Пък и не вярвам учителката ти по френски да работи в такъв и ти да имаш нужда от нагледни уроци… Добър опит, както се казва.
Трябва да обърна внимание и на писмото на Марийка. Миме, няма как Дядо Коледа да ти достави мъж, който да тормозиш и унижаваш. В крайна сметка ти си на шест годинки, като пораснеш той сам ще те намери, горкичкият. Искам да поговоря и с твоята майка, мисля да я сложа на коляното си и да я напляскам. Съпругът, уважаема госпожо майка на Марийка, ако не се слуша, то поне се уважава. А вие го налагате с точилката, доколкото разбрах…
Сега няколко думи и към родителите… Скъпи майки и татковци, положението тук отива на зле. Откакто ме преименуваха и вече не съм Дядо Мраз, при мен настъпиха някои промени. Защо ме направихте същия, като ония задокеански продавач на газирани напитки? Ми то това е само вода, захар и оцветители, а аз съм по сто пъти на вечер с тая бавна отрова в ръка по рекламите… Взехте ми Снежанка, и ми пратихте куп мърморещи малогабаритни типове… Елфи били… Живи гномове ако питате мен, постоянно стачкуват. Искали по-добри условия на труд. А бе алоооо, вие да не сте чиновници в Западна Европа бе… При мен се бачка, денонощно.
Приберете си елените, моля! Това животно Рудолф е вечно пияно! Не му ли виждате червения нос? Омръзна ми да правя предни салта по покривите от острите му завои, мъж на възраст съм в крайна сметка. Тая зима, ако е още при мен, ще сервирам на гадните недоволни брадати типове пушено еленско! Обещавам!
ИСКАМ СИ СНЕЖАНКА! Писна ми от тая коч компания! Не стига, че нощта тука е 6 месеца, ами и около мен все пръчове! Не може само на ръкоделие… Пък и единият от елфите, дето брадата му е по-голяма от моята, взе нещо да ми намига…
Снежанка, горката, ми писа… Заради вас понастоящем работи в Москва, в заведението Палавата Матрьошка, като екзотична танцьорка. И сега вместо да гушка Дяда си Коледа, се кълчи в скутовете на разни пияндета! Срам и позор! Искам си я! До средата на декември да е при мен, иначе ще донеса ТОЧНО каквото милите ви дечица си поръчаха. Да ви видя как ще се оправяте с въоръжени до зъби невръстни психопатчета, научени от онлайн игрите да гърмят на месо…
В общи линии това е, действайте, няма време.
Хо-Хо-Хо и прочие.
Искрено ваш, да видим до кога: Дядо Мраз, пардон, Дядо Коледа.
29
Диалог в психиатрията:
- Какво пишеш?
- Писмо.
- До кого?
- До себе си.
- А какво пише вътре?
- Не знам, още не съм го получил.
11