цвета+на+комунистите
Момичета, ако мъж ви поднесе рози, много е важно да знаете значението на цвета им:
- Ако са червени - изпитва чувства към вас и иска да ви опъне!
- Ако са розови - много държи на приятелството между вас и иска да ви опъне!
- Ако са бeли - впечатлил се е oт дyшевната ви чистота и иска да ви oпъне!
27
- Мамо, ти момче ли си искала, или момиче?
- А бе аз исках цвета на тапетите да видя, ама...
10
В един долнопробен бардак влязъл претенциозен клиент:
- Искам да наема прости*утка! Но държа непременно да е с руса катеричка! Иначе си тръгвам!
Сводникът му отговорил:
- Заповядайте в трета стая, господине! Само да Ви предупредя. Когато влезете вътре - треснете вратата яко!
Онзи се запътил към въпросното помещение. Но само след минута се върнал бесен:
- Вие, нещо - подигравате ли се с мен? Изрично Ви заявих, че желая момиче с руса катеричка! А пък катеричката на онази, при която ме изпратихте беше черна като катран!
Сутеньорът попитал:
- А Вие спазихте ли моя съвет? Когато влязохте - треснахте ли силно вратата?
Клиентът признал:
- Виж, това забравих! Но все тая! Какво общо има тресването на вратата с цвета на катеричката?
Сводникът свил рамене:
- А как иначе да се разлетят мухите?
12
- На фризьор ли си била?
- Как позна? По прическата, или цвета?
- Липсват 260лв.
18
Млад амбициозен управител на магазин събира продавачките и им казва:
– От сега, нататък не искам да чувам думата "няма" към клиентите.
Управителят решил да провери и се заслушал в разговора на един клиент и продавачката.
– Добър ден, бих желал да си купя кожени ръкавици?
– Разбира се – отговорила продавачката – но имаме много видове, на Вас какви Ви трябват, с един пръст или с пет?
– Ами с пет пръста. – учудено отговорил клиентът.
– Ама имаме различни цветове, зависи от цвета на сакото, балтона и панталоните. Защо не се облечете и да дойдете да изберем най-подходящите за Вас?
Учудил се клиентът, но решил да направи така. На излизане от магазина видял дибидюс гол мъж с биде под рамото и фаянсова плочка в другата ръка да се спира пред друг щанд и възмутено да казва:
– Добре, ето ми бидето, ето цвета на фаянсовите ми плочки, ето и цвета на г*за ми, а сега да видя какъв цвят тоалетна хартия ще ми продадете!?
19
По времето на соца имало един цигански оркестър, който свирел по митинги и конгреси на ЦК из цяла България и така циганите в него си изкарвали прехраната. След 1989 г. дошла демокрацията и нямало вече митинги и конгреси, та циганите се видели в чудо. Решили да офертират новата власт, да им свирят на техните събития. Пратили най-младия тромпетист - Асан, в София, като изрично му забранили да споменава на новата власт, че са свирили за БКП-то. След два дена идва Асанчо тъжен. Наобиколили го циганите от цялата махала:
- Кажи, Асане, какво стана?
Асан:
- Ми к’во... като разбраха, че сме свирили за БКП-то, ме изхвърлиха, че даже и шамари ядох.
- Бре, Асанчо, к’ъв си прост, начи! Нали те предупредихме да не им казваш, че сме свирили на комунистите?!
- Бе, аз не им казах бе, бате, те беха същите и ме познаха...
34
- Знаеш ли, че характера на една жена може да се определи по цвета на бикините?
- Е, то напоследък много безхарактерни се навъдиха!
16
В един долнопробен бардак влязъл претенциозен клиент. Той казал надменно:
- Искам да наема прости*утка! Обаче, много държа да е с руса п*чка! Можете ли да ми предложите такава?
Сводникът се захилил мазно:
- Разбира се, господине! Само да Ви предупредя! Когато влезете вътре - затръшнете вратата с всичка сила!
Оня отишъл на указаното място. Но само след пет минути се върнал бесен! И вдигнал скандал:
- Как не Ви е срам?! Защо ме изглъгахте така нагло? Оная прости*утка има п*чка черна като катран!
Сутеньорът отговорил любезно:
- Успокойте се, господине! Станало е някакво недоразумение! Сега ще го изясним! Я ми кажете - Вие спазихте ли моя съвет? Когато влязохте в стаята - затръшнахте ли вратата с всичка сила?
Клиентът признал неохотно:
- Е, виж - това забравих! Но все едно! Какво общо има затръшването на вратата с цвета на п*чката?
Сводникът свил рамене:
- А как иначе да се разлетят мухите?
10
Комунистическата революция стигнала и до Рая. Стар посивял брадат мъж застава пред превзетите от комунистите райски порти. Посреща го другарят Петър Петрович и го пита:
- Какъв беше баща ти?
- Адвокат.
- А майка ти?
- Дъщеря на търговец.
- А жена ти?
- Аристократка.
- Ти с какво се занимаваше?
- Ох, пътувах и писах книги.
Другарят Петрович клати неодобрително глава и казва:
- Мда, драги мой, трудна работа... А как ти беше името?
- Маркс, Карл.
19
- Брат, да знаеш само с каква мацка се запознах... какви сини очи...
- Аха, ясно... щом си запомнил цвета на очите, значи е с малки ц*ци
13
Отива един мъж в месокомбинат и моли да го наемат като дегустатор. Отговарят му че дегустатори си имат достатъчно. Той обаче настоява че е изключителен талант и в крайна сметка го изпращат в отдел кадри откъдето му назначават проверка. Почва дегустация. Дават на мъжа колбас, той го лизва с език и казава:
- Така, това е Хамбургски, съставен е от 70 процента говеждо, 21 процента соя и т.н.
Всички са впечатлени. дават му втори колбас да пробва но този път му завързват очите. Мъжът отново познава колбаса и всичките му съставки. Тогава решават да му направят номер. Подготвили секретарката, тя се съблякла и дали на мъжа да я лизне между краката. Мъжът помляскал и казал:
- "Амбарица".......... Всичко почнали да се побутват и да се смеят но мъжът продължил:
- ........номер 16, апартамент 10, казва се Юлия!!!
27
- Защо италианците носят златни синджири на врата си?
- За да знаят къде да спрат да си бръснат брадата.
10
Съобщение на ТАСС:
"Тази сутрин в 5:46 свръхмодерен американски самолетоносач бе потопен от айсберг. Капитанът на айсберга е повишен в чин."
0
Заседание на Министерски съвет.
Кобурготски с тайфата мислят как да удвоят БВП (за тез дето не знаят:брутния вътрешен продукт).
- Да вземем да намалим данъците и така да стимулираме потреблението!
- Я по-добре не! Ще почнат да живеят по прилично , ще се разглези народа.
- Ами да вземем да спрем да взимаме рушвети за един ден, а?
- Ти пък, нали искаме само да удвоим БВП, а не да утрояваме...
2
Студент закъснява за лекция и професора му се кара:
- Срамота! Не си ли бил в казармата, да се научиш на точност!
- Бил съм.
- И какво казваше там старшината като закъснееш за строя?
- Казваше "Здраве желаем, господин лейтенант".
3