хубавата+елена
Питат Радио Ереван:
- Как може една жена да отслабне?
Радиото отговаря:
- Като върти обръч около кръста си.
- Ами ако не влиза в обръча?
Радио Ереван казва:
- Не знам, питайте Радио Анкара, там има много дебели жени.
Питат Радио Анкара какво да правят, ако жената не влиза в обръча, а радиото отвръща:
- А, бе, защо разваляте хубавата жена?
Сподели
Хубавата жена не е за слушане, а за гледане и възхищение!
Титанично! Аз не мога да ги осмисля тези въпроси, а какво остава да ги измислям и да работя по тях! Поклон пред светлия гении на редовия български кандидат-доктор!
Защитени дисертации
(с тез неща хората стават доктори)
2003
* Влияние на урбанизацията върху фауната и съобществата на
сухоземните охлюви в град София /вярно- бая охлюви има :-) /
* Изследване на садачен апарат за рътени картофи /остава само да намерят начин после готови пържени да се вадят :-) /
* Проучвания върху алопецията и канибализма при кокошки носачки /явно ще се изследва вреднoто влияние върху масите на дейността на KFC :-) /
* Брак и семейство при българите католици в пловдивско
* Съвременни тенденции в развитието на отборната защитна игра във водната топка
* Съвременни системи за производство на говедовъдна продукция в планинските райони на България /а после казват, че планината раждала хора :-) /
* Прилепите в източните Родопи /Орфей ще възпее батман, а Велинград ще бъде прекръстен на Готъм Сити :-) /
* Популационно морфологична и екологична характеристика на елена лопатар
* Проучване върху биологическата активност на угоявани некастрирани прасета /по Коледа се наблюдава повишена смъртност без ясна видима причина Laughing /
* Генетични и селекционни аспекти на развитието на растежа на домашни щрауси /хората си взимат я рибки, я хамстер :-) /
* Проучване на спермопродукцията при вида Мускусна патица и
възможността за получаване на мюлари чрез изк. Осеменяване на пекински патици /те да не си губят времето с глупости, а да намерят начин да кръстосат патица по пекински с патица в сладко-кисел сос !/
* Проучвания върху морфологията, биоекологията, вредността и
борбата срещу ечемичената листоминираща муха /мухата - пръв враг на пролетариата!/
* Изследване на кашкавал с различна зрялост съхраняван в замразено състояние
* Влияние на селенови съединения върху биологични качества на прясна сперма и кинекиката на замразени сперматозоиди от млади бици
2004
* Изпиляване на зъби-протезоносители до взаимна успоредност
* Възможности за удължаване срока на производството и снабдяване на пазара с пъпеши за прясна консумация
* Оптимизиране на добива при прасковата чрез резитба и ръчно
прореждане на завързите /най-големи са добивите нощно време докато не гледа пазача :-) /
* Използване гиногенезис ин витро за обогатяване на генофонда на цвеклото /уж ин витро, ама толкова кратуни и тикви са се навъдили/
* Облеклото по долината на река Струма
* Слухови и вестибуларни нарушения на пациенти с алкохолна интоксация /опа, Мите, кога си защитил дисертация :-) /
* Употреба на дроги и наркоманни субкултури /аз нямам нищо общо!/
* Влияние на топлинния шок върху плоидността, оцеляемостта,
нарастването и половото съзряване на свине /препоръчва се топлинния шок да е в рамките на 140 градуса, като за по-лесното му преодоляване трябва да се сложи лимонче в устата на прасето/
* Гъдуларството в Добруджа.Малката гъдулка на Добруджа /кухи гъдулки има навсякъде :-) /
* Влияние на някои генетични и негенетични фактори върху
възпроизводителните способности на кочове и овце от североизточна
българска тънкорунна порода-шуменски тип /не знам за кочовете, ама в Шумен какви агънца има!/
Най-хубавата птица следва да се сложи в клетка.
Китайска поговорка
Тъщата към зет:
- Скъпи зетко, имам две новини за теб: една лоша и една добра.
Зетят:
- Виждам, че си жива и здрава, кажи сега хубавата новина.
Един папагал постоянно поръчвал въглища и ги изсипвал върху колите на господаря си. Един път изсипал въглищата върху най-хубавата му кола. Господарят му се ядосал и го закачил до иконата на Исус Христос. Папагалът го попитал:
- Ти от колко време си тука?
Исус Христос отвърнал: - От 1000 години.
Папагалът казал:
- Леле, пич ти колко въглища си поръчал, бе?
Mили графе, всяка вечер когато се качвам на ку-
лата на нашия замък, минутите на тиха умо-
ра, ти знаеш как чакам да се изпра-
ви пред мен раздавача, но мислите ми са напра-
зни, и ти така ако ме измъчваш помни, че ти пи-
ша за последен път. Писмо от твоя Ани-
чка няма да видиш, а ще останеш с ху-
бавите спомени с хубавата снимка мо-
я в ръка.
а сега прочети през ред
Звъни Баба Яга на Змей Горянин:
- Идвай бързо, страхотна ракийка съм сварила!
- Бабо Яге, вчера пихме с Кашчей някакъв боклук, едната ми глава е в безсъзнание, втората повръща, третата едва се надигна да ти отговори.
Звъни Баба Яга на Кашчей Безсмъртни:
- Идвай да пием, страхотна ракийка сварих!
- Бабо Яге, пихме вчера със Змей Горянин нещо, дето, както съм безсмъртен, сега се притеснявам да не умра!
Звъни Баба Яга на Леший:
- Идвай бързо да пием от новата ракийка!
- Идвам!
Гледа Баба Яга през прозореца - иде Леший - 5 метра тича, пада на земята, става, 5 метра тича, пак пада... Излязла да го посрещне на прага и пита:
- Леший, какво става, защо падаш тъй?
- Ами, Бабо Яге, като си помислех за хубавата ракийца и хуквах. Но като се сетех, че после ще искаш да се чукаме - и губех съзнание.
Крокодилът, жабата и лъвът станали студенти.
Крокодилът в СУ "Климент Охридски", Лъва в УНСС, а жабата в ТУ София.
Срещнали се след една година.
Лъвът казал:
- Аз повече не се връщам там (УНСС). Всички са по-големи лъвове от мен.
Крокодилът:
- Аз също. В този СУ всички са с усти по-големи от моите. Избиха ми комплекси даже.
Жабата:
- Аз оставам. Нали съм най-хубавата колежка.
Сатаната се качил на земята за да види как е живота в горният свят.
Събрал той един скейтър, един техничар и един метъл и им казал:
- Ще ми кажете кой какво мисли за бандата си, и ако ме лъжете ще пада едно дърво и сте ви убива.
Първи бил скейтъра:
- Ти какво мислиш за скейтърите бе?
- Ами те са най-готините, най-хубаво се обличат...
Паднало едно дърво и го убило.
Втори бил техничара:
- Ти какво мислиш за техно маниаците бе?
- Ами те слушат най-хубавата музика, най-хубаво се обличат...
Паднало едно дърво и го убило. Дошъл ред и на метъла:
- Ти какво мислиш за метълите? - го попитал Сатаната.
- Ами аз мисля...
Дървото паднало и го убило!
Законите на Мърфи, за тези които често летят
1. Никой полет, никога, не излита на време, освен ако не закъснявате и се надявате на закъснение, за да го хванете.
2. Ако закъснявате за полет, то той ще заминава от най-далечния терминал на летището.
3. Ако пристигнете много рано за полет, то той със сигурност ще има закъснение.
4. Полетите не са никога от първия терминал, в никое летище на света.
5. Ако ви се налага да работите по време на полет, всеки път щом докоснете молив до хартията, ще усещате турбуленцията.
6. Ако сте си взели средна седалка в самолета, още на летището можете да определите кой ще стои до вас от двете ви страни, просто се огледайте за най-дебелите пътници.
7. Само на пътници седнали откъм прозореца, винаги им се налага да ходят до тоалетната.
8. Ревящото бебе на борда винаги стои близо до теб.
9. Най-хубавата жена на борда, никога не стои до теб.
10. Колкото по-малко място за ръчен багаж има в самолета, толкова повече багаж ще са си взели пътниците.
Чукча в голям московски магазин на щанд за бельо:
- Какво това?
- Слипове - отговаря продавачката
- А защо?
- Ами по-топло и по-хигиенично е със слип.
Купува чукчата и обува. Решава да се изака в тундрата, но забравя да свали слиповете. Поглежда зад себе си и казва:
- Вярно, по-хигиенично!
Сяда върху елена и казва:
- И по-топло... права беше жената!
19 алагундур, 3547 лето
Не се живее вече в тая Фанагория. Страшна тъпота и скука. Братята ми са пълни дебили, а и старецът напоследък дава фира. Старейшините му нямат предишния страх. Чакат го да се гътне и само се ослушват, кой ще е следващият хан. Сигурно ще съм аз. Вярно, Баян е най-стар, но е комарджия. Миналата седмица изгуби шатрата си на ашици и сега спи навънка. Котраг пък си е чист олигофрен. Всеки ден ходи в гората да разглежда порносписания. Не вярвам татко да е оглупял дотолкова, че да им даде властта, но знае ли човек.
7 кутрихалур, 3547 лето
Утре е празникът на Тангра. Голям фен съм на Тангра. "С виенска кифла, с каничка кафе..." Ще стане купон.
По традиция ще има и жертвоприношение. Коя ли ще колят? Сигурно тъмнокосата Будрун. Напъпила е като розичка и боговете ще й се изкефят.
Тая сутрин старецът ни събра – мен, Баян и Котраг и ни накара да трошим някакви клечки. Баян, хем е сто кила и яде като свиня, ама не можа да строши клечките. А старецът се зарадва и вика: "Ето на, ако сте заедно, никой не мож ви прекърши". Заедно – как не! С тия идиоти! Така са ми писнали, че ще взема да емигрирам. Готов съм да мия чинии във Византия само за да не гледам тъпите им физиономии.
8 кутрихалур, 3547 лето
Днес беше празникът на Тангра. Разбира се, познах за Будрун. Пратихме я на небето, както си му е реда. Жрецът Телшо яко се беше надрусал и обърка молитвите, та стана голям купон. Когато трябваше да каже: "Започва жертвоприношението", той взе та се изцепи:
"Започва сношението" и всички изпопадаха от смях.
Иначе Телшо не е лош човек. Ганджата му е супер! Баща ми вика, че бил наркоман, ама как иначе! Професията му го изисква.
Пъстрооката Ниндер ме помоли да я взема с мен на лов.
Защо не? Ц*ците й не са никак лоши.
62 мутрикур, 3547 лето
Ходихме на лов с Ниндер. Нищо не убихме, обаче я свалих. Яка пичка е тая Ниндер. Само баща й да не разбере, че ще ме утрепе.
След лова ходих при Телшо. Напушихме се здраво и той ми каза, че съм щял да ставам хан, но братята ми много ме мразели и искали да ме убият. Твърдо реших да емигрирам на запад.
73 мутрикур, 3547 лето
Вече съм готов за път. Даже днес ходих при бръснаря Хачик да ме вземе малко. Направи ми много гъзарска прическа: гладко избръснато кубе само с една плитка в средата. Исках и да се изруся, ама кислородната вода му свършила. Нищо, и така е добре.
Казах на Ниндер да си стяга багажа. Тя ме помоли да изчакаме до Нова година, за да се подготви психически. Попита ме дали може да вземе любимия си братовчед Тупан. Тоя Тупан е абсолютен лигльо и ще ми скъса нервите, но Ниндер се разрева и аз склоних. Като гледам луната, Нова година ще е някъде към средата на другата седмица. Вече нямам търпение.
1 вортаул, 3548 лето
Голям глупак съм. Знаех си, че братовчедът Тупан ще издъни работата, и пак се съгласих да го взема. Тоя келеш взел, че разказал на всичките си съученици, че ще бягаме, те разказали на родителите си и уж бягството щеше да е тайно, а то половин Фанагория се юрна с нас. Ей, страшно племе са това българите! Какво да ги правя сега? Къде да ги водя? Добре, че поне тъпите ми братя останаха. И че си взех от Телшо малко ганджа за разтуха.
20 вортаул, 3548 лето
Вече трета седмица яздим. Тия глупаци си мислят, че знам къде отиваме, а аз нямам идея. Важното е да сме на запад и колкото може по-далеч от скапаната Фанагория.
Тревата ми свърши, а на всичко отгоре Ниндер ми каза, че е бременна. Само това липсваше!
84 ерхар, 3548 лето
Стигнахме до голяма река. Хората и конете вече са капнали от умора, а Ниндер непрестанно повръща, та реших да се установим оттатък реката. Преминахме и аз им викам: ей тука вече ще живеем и това е.
Вярно, мястото не е супер, но гъмжи от руси мадами – славянки. Ще го ударим на разврат.
87 ерхар, 3548 лето
Тия славяне се оказаха много проклети. Откакто сме тук, непрекъснато ни нападат. Опитах с добро, ама те от дума не разбират. Ще се наложи да обърна дебелия край и да им спретна едно етническо прочистване с цел претопяване. Само мацките ще оставя.
Наближава празникът на Тангра и един от старейшините ме попита коя сме щели да колим? Казах му, че никоя няма да колим, защото това са тоталитарни простотии. Така де, какво пречи да си направим купона без човешки жертви. Ще ударим няколко елена, ще врътнем едни хубави чеверменца, ще се напушим... Колко му трябва на човек!
Оня обаче се развика, почна да ме псува на майка, та се наложи да го пречукам. Аман от опозиционери! На който не му харесва – да се връща обратно във Фанагория. При изкуфелия ми баща и при малоумните ми братя.
А на мен тук си ми е гот. Открих страхотен канабис!
С голям скандал завърши международния художествен конкурс в Париж. Картината, избрана за най-хубавата, се оказало плана за евакуация при пожар.
В студентски град.
- Хубавата ти е квартирата, ама много тесничка...
- Чакай бе, още не сме излезли от асансьора!