у+дома+на+чаша+вино
Прекалено много сте гледали "Матрицата" ако:
1. Подскачате без проблем от покрива на един блок на друг.
2. У дома ви има много монохромни черно-зелени монитори.
3. Периодично взимате червени хапчета, въпреки че съзнавате, че това са само капсули с витамин Е.
4. Често ви пращат стилни мобилни телефони в пликове.
5. Когато видите бял заек не можете да откъснете поглед от него, докато не го скрият от вас.
6. Когато два пъти видите една и съща котка във вас се прокрадват лоши предчувствия.
7. Научили сте се да прегъвате лъжици с поглед.
8. По всяко време на годината носите дълъг черен плащ и очила.
9. Често ви звъни някакъв плешив негър.
10. Винаги знаете къде се намира най-близкия допотопен телефон.
11. Периодично виждате контурите на предметите в черно-зелен звят.
12. На улицата непрекъснато ви догонва някакъв младеж, който ви благодари за това, че сте му спасили живота и ви предлага да ви нови нещата.
13. Понякога ви навестява някаква странна компания прилично облечени хора в черни очила с думите "Пак се срещаме мистър Андерсон", след което извъднеж започват да се бият, катерейки се по стените.
14. Организацията, за която работите се нарича "Навуходоносор" ООД.
15. А директор е същия този плешив негър от точка 9.
16. На съседното бюро работи мършава брюнетка, която е получила от вас прозвището Троица, въпреки, че по паспорт тя е само Татяна.
17. Докато сте на работа всеки ден по няколко пъти ви вкарват голяма игла в тила.
18. На всички документи пишете 2203 година. Пред дата ставате знак "приблизително".
19. В графа родители пишете "създаден по изкуствен път", а за "Място на раждане" пишете "9-та електростанция".
20. Изпитвате лек страх, когато ходите по шосе.
21. Много ви е приятно да си приказвате с една бабичка на лавката. Тя също като вас обича червени капсули с витамин Е.
22. Периодически си правите ултразвук с цел да откриете имплантиран чип.
23. Интересувате се от цените на недвижими имоти в Зион.
24. Често се развличате в стрелбището, като спирате куршумите с леко движение на ръката.
25. Можете без особено затруднение да изваждате от тялото чужди предмети и да правите сърдечен масаж.
26. Планирате на излизане да отлетите до морето.
27. Когато трябва да научите чужд език или борба, поставяте диск в компютъра, а сами се включвате перз USB - порта.
28. Когато трябва да отидете до тоалетна звъните на мобилния оператор да ви изпрати план на сградата.
29. От единия край на града до другият се придвижвате по някакъв дълъг коридор с еднакви врати.
30. Същата тази кльощава брюнетка от работата ви се е влюбила във вас и също е започнала да пие витамин Е.
31. Околните често ви казват, че вероятно не спите достатъчно.
32. Номера на тази точка считате за достатъчно кръгло число за да завършите с него.
4
Седи един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията. Изведнъж рибата започва да кълве като луда. Само за половин час мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата:
- Голема гад излезна онва малкото. Как ни прекара само... неговата майка. Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата ...
6
Един изпил бутилка водка и на сутринта се събудил в изтрезвителя. Решил повече така да не пие. Решил да излекува махмурлука с бира... и пак се събудил в изтрезвителя. Тогава взел радикално решение - ще си пие само у дома, в леглото, завит презглава. Взел едно шише и се завил с одеялото. На сутринта пак се събужда в изтрезвителя и учудено пита доктора как се е озовал там, като си е пил вкъши под одеялото.
- Как - как!? Като отиваше за втората бутилка беше с одеялото завит и те закараха тук!
1
Когато се прибирам у дома не светвам лампите в моята стая и затварям плътно вратата. Съвсем бавно спускам щорите, за да няма никакъв шанс случаен, твърде любопитен минувач да надзърне и да види какво се случва в тази стая. Приближавам се до леглото... събличам се мнооого бавно и вадя от шкафчето вълнуващо, шумяща найлонова торбичка с голям твърд предмет в нея. Предвкусвайки ноща потрепервам... нежно разтварям торбичката... Ръката ми плахо напипва гладката твърда повърхност... през тялото ми преминават непознати вълни... Лягам в леглото, а то победоносно поскърцва в отговор.. .Меката възглавница нетърпеливо ме призовава да я докосна с парещи бузи... Но не трябва да лягам! Настанявам се удобно на леглото, облягайки се на стената... Пръстите ми усещат всички малки неравности по повърхността... на предмета... Пулсът ми се учестява, предусещайки блаженството, което ще изпитам. Включвам осветлението над главата си, любувайки се на продълговатите форми, с онзи така възбуждащ червен цвят на неговата обвивка... Отварям този шибан конспект и чета, чета ли чета - цяла нощ... Какво да се прави - сесия!
0
Пиян човек се връща у дома си доста наквасен. Застава пред осветената входна врата и започва да натиска звънеца. Отваря жена му:
- Ключ нямаш ли, че звъниш бе, дамаджано такава?
- Аз... ключ имам, ама... досега асансьорът не идеше...
- Ще ти кажа аз един асансьор на тебе! – ударила го по главата.
- Еее, бре!... Туй то... Сега па взе, че тръгна надолу...
1
ИНСТРУКЦИЯ: Как да се държим, ако сме се изгубили в гората.
Първо и преди всичко се уверете, че наистина сте се изгубили.
Симптомите, по които ще познаете са:
1. Сам сте!
2. В гората сте!
3. Абсолютна тишина е!
Решението:
- Опитайте да се ухапете по ухото. Ако успеете - значи със сигурност спите. В такъв случай - продължавайте да спите.
- Изкрещете "АУ"! Поемете дълбоко дъх и изкрещете отначало - първо "А", после "У". Може да потренирате и у дома. Най-добре - през нощта, на тъмно. Ако живеете в апартамент - продължете тренировката, докато съседите не започнат да ви чукат по стената - това означава, че ви чуват и на далечни разстояния.
Ако се окажете в стая с меки стени и решетки на прозорците - значи сте прекалили с тренировките. Починете си!
- Покатерете се на някоя ела. Ако не виждате нищо - значи елата е ниска. Намрете друга ела. Ако не можете да се покатерите на нея - плюйте през рамо. И се покатерете на някоя бреза.
- Опитайте да накладете огън. Ако се престараете - потушете го с ведро с вода. Ако водата изкипи, можете да не четете повече. Ако пристигне противопожарната отбрана - примирете се с тях и също може да не четете нататък.
- Определете посоката. Застанете с лице на север - тогава отзад ще ви остане юг, в дясно - изток, а в ляво - запад.
- Ако срещнете мечка - обяснете й, че не сте имали никакво намерение да ядете от нейните малини. Ако мечката не разбира - обяснете й и още веднъж, на достъпен за нея език. Ако достъпният за мечката език не ви е достъпен на вас - бягайте! Сега бягайте още по-бързо. За да избягате
ефикасно от мечката е нужно тя да е отзад и постепенно да се смалява.
Ако се увеличава - можете да не четете нататък.
- Ако огладнеете - яжте всичко. Ако изядете нещо гадно - по-късно ще разберете.
- Ако срещнете хора... не четете нищо от написаното тук!
0
Появи се на пазара "Виагра плюс". Действа и у дома.
0
Говорят си двама колеги на края на работния ден. Единия казва:
- Ах, сега като се прибира у дома, ще хапна нещо, приготвено на бърза ръка, ще измия чиниите, ще разходя кучето и ще легна да спя. И така всеки ден...
- Отдавна ти е време да се ожениш!
- Проблемът е, че аз съм женен...
0
Жега. Седят си двама стари евреина на една пейка в парка и си говорят:
- Калеб, искам да ти кажа нещо, но ти няма да ми повярваш...
- Защо да не ти повярвам? Вярвам ти.
- Ходих вчера до магазина и срещнах едно изключително красиво момиче. Не, ти не ми вярваш...
- Вярвам ти.
- Тя каза, че е програмист. Аз я поканих да я заведа на ресторант и тя се съгласи. Не, не, ти не ми вярваш...
- Вярвам ти напълно! Разкажи какво стана.
- Поръчахме червено вино, а след това и коняк. И тогава тя ме покани у тях. И там правихме с*кс два пъти! Не, виждам, че не ми вярваш!
- Вярвам ти. Но просто не мога да повярвам, че тя е програмист.
- Защо не вярваш?
- Защото последния път, когато ми ставаше, компютрите още не съществуваха.
2
Представители на различни нации се събрали на масата в ресторант.
Всички поръчали по чаша вино, но когато донесли виното, се оказало, че във всяка чаша има муха.
Шведа поискал ново вино в същата чаша.
Англичанина - ново вино в нова чаша.
Финландеца извадил мухата и изпил виното.
Руснака изпил виното заедно с мухата.
Китаеца изял мухата, но оставил виното.
Евреина уловил мухата и я продал на китаеца.
Циганина изпил две трети от виното и поискал да му го сменят.
Норвежеца взел мухата и отишъл да лови риба.
Ирландеца извадил мухата от виното и я сложил в чашата на англичанина.
Американеца започнал съдебен процес против ресторанта и поискал 65 милиона долара като обезщетение.
Шотландеца хванал мухата за гърлото и за викал -
"Сега да ти е** майката, ще изплюеш всичко, което си изпила!"
Кубинеца
Кубинец заявил, че това са компромати на социалист-демократите, забил нож на келнера, естествено не пил вино, тъй като това е женска напитка и гръмогласно попитал, защо не му носят отдавна поръчания ром...
________________________________________________
2
34 неща, които може да се научат от американското кино
1.Леглата се постилат със специални Г-образни завивки, които стигат до мишниците на жените и едва до кръста на мъжете, които лежат до тях.
2. Вентилационната система на която и да е сграда е перфектното скривалище. Никой няма да се сети да те потърси там, а освен това от там можеш да достигнеш до всяка точка на сградата, до която си поискаш.
3. Ако искаш да минеш за немски служител, не е необходимо да говориш немски. Достатъчен е и немски акцент.
4.Мъжете не дават никакви признаци, че ги боли, дори когато върху тях се изсипва една гора бой, но когато някоя жена започне да им почиства раните, винаги запримижват от болка.
5. В кухните няма ключове за лампи. Вместо това влизаш в кухнята, отваряш хладилника и той ти свети.
6. Всеки, който се събужда от кошмар, скача внезапно и сяда запъхтяно в леглото.
7. Кашлицата обикновено е признак за смъртоносна болест.
8. Всички бомби имат дисплей с големи червени цифри, така че винаги да знаеш кога точно трябва да избухнат.
9. Ако решиш да се затанцуваш насред улицата, се оказва, че всеки знае стъпките на танца.
10. Когато се изправиш лице в лице със зъл международен терорист, най-доброто ти оръжие срещу него са сарказмът и остроумието.
11. Един мъж, който стреля по 20 други мъже, има по-голям шанс да ги убие, отколкото 20 мъже, които стрелят по един мъж.
12. Всеки лаптоп е достатъчно мощен, за да навлезе в комуникационната система на настъпваща чуждо планетна цивилизация.
13. Повечето хора си събират изрезки от вестници в специални тетрадки - особено ако някой от близките им наскоро е умрял при странен инцидент с плавателно средство.
14. Детективите са способни да разрешат заплетените случаи единствено след като бъдат отстранени от служба.
15. Когато са насаме чужденците предпочитат да си говорят на английски.
16. Ако си герой, никога няма да те обвинят в масово клане или криминално нанесени щети, дори да изравниш цял град със земята чрез действията си.
17. Винаги, когато ти потрябва ножовка, ще я намериш наблизо.
18. Всяка ключалка може да бъде отключена с помощта на кредитна карта или кламер и то за секунди - с изключение на случаите, когато става въпрос за врата, която води към горяща сграда, в която има оставено невръстно дете.
19. Когато караш кола, нормално е през цялото време да гледаш не пътя, а човекът на седалката до теб или зад теб.
20. Дори да караш по абсолютно прав път, необходимо е от време на време рязко да завърташ волана.
21. Шофьорите на такси никога не искат да им плащаш точно или дори приблизително - първата банкнота, която извадиш от джоба си винаги е подходяща.
22. Честните и работливи полицаи обикновено ги застрелват три дни преди да се пенсионират.
23. Колкото повече се мразят един мъж и една жена, толкова по-вероятно е да се влюбят един в друг.
24. Ако голямото стъкло на прозореца се вижда добре, значи след секунди някой ще бъде изхвърлен през него.
25. Айфеловата кула се вижда от всеки прозорец в Париж.
26. Вероятността да оцелееш в каквато и да е битка, в която и да е война е почти 100 процента, освен ако не направиш грешката да покажеш на някого снимка на любимата си, която те чака у дома.
27. Веднъж червисаш ли се, червилото остава на устата ти завинаги - дори когато се гмуркаш на дълбочина.
28. Във всяка пазарска чанта има поне по една франзела.
29. Вместо да си хабят куршумите, мегаманиаците предпочитат да уморят най-големите си врагове като използват сложни механизми, включващи фитили, въжета, смъртоносни газове, лазерни лъчи и човекоядни акули, които да дадат на пленниците поне двадесет минути за бягство.
30. Ако си руса и красива, вероятността да станеш експерт по ядрена физика на 22 е наистина много голяма.
31. Няма значение дали по време на битка, включваща източни бойни изкуства, противниците ти са много: те търпеливо ще се изчакват да те нападат един по един като те обикалят със заплашителни стъпки, докато не се справиш с този, който в момента се бие с теб.
32. Ако решиш да обезвреждаш бомба, не се притеснявай коя жица да срежеш - винаги ще уцелиш тази, която трябва.
33. Поне единият от двама еднояйчни близнака се ражда зъл по природа.
34. Широките и просторни апартаменти в Ню Йорк са по джоба на почти всеки - независимо дали работи или не.
1
Милиционер се прибира у дома. вижда, че жена му плаче, и пита:
- Защо плачеш?
- Ще имаме дете... но трябва да ти призная... че това ще е съседското дете!
- Намерила си за какво да плачеш! Ще го направим много просто - на съседа няма да казваме нищо и ще оставим детето за нас!
3
Прибира се нервен катаджия у дома, и иска сина да му покаже бележника си. Синът се изплашил, отива при майка си:
- Мамо, какво да правя? Тате иска да ми види бележника! А е нещо бесен!
Майката му дава 20 лева и казва:
- Сложи ги в бележника и му го дай!
Сложил сина парите, дава бележника на баща си, той го отваря и казва:
- Уф! Поне у дома всичко е наред!
3
Жега. Седят си двама стари евреина на една пейка в парка и си говорят:
- Калеб, искам да ти кажа нещо, но ти няма да ми повярваш…
- Защо да не ти повярвам? Вярвам ти.
- Ходих вчера до магазина и срещнах едно изключително красиво момиче. Не, ти не ми вярваш…
- Вярвам ти.
- Тя каза, че е програмист. Аз я поканих да я заведа на ресторант и тя се съгласи. Не, не, ти не ми вярваш…
- Вярвам ти напълно! Разкажи какво стана.
- Поръчахме червено вино, а след това и коняк. И тогава тя ме покани у тях. И там правихме се*с два пъти! Не, виждам, че не ми вярваш!
- Вярвам ти. Но просто не мога да повярвам, че тя е програмист.
- Защо не вярваш?
- Защото последния път, когато ми ставаше, компютрите още не съществуваха.
9
При психиатъра:
- Докторе! Имам сериозен проблем. Каквото и да правя жена ми го прави по-добре - изкарва повече пари, лепи хубаво тапети, разкошно готви, отлична домакиня е, грижовна майка... Не мога да правя нищо по-добре от нея!!
- Да, това е проблем. Трябва да намерим нещо, в което да можете да я победите, иначе депресията няма да мине!
Обсъждали цял час, накрая измислили. Мъжът щастлив тича у дома.
- Жена! Хайде да видим кой по-нависоко ще се изпикае!!!
Излезнали навън при една стена. Жената си вдигнала полата вдигнала си крака и със завъртане на стената... Премерили - метър. Мъжът с горда усмивка си заразкопчавал панталона... Жена му:
- Само, че давай честно да е! Като мен - без ръце!
3