трима+хирурзи+се+хвалят
Трима приятели се хвалят със задниците на жените си. Първият казал:
- На моята задника е толкова голям, че като тръгвам сутрин за работа и я плесна като се върна вечерта той още се тресе!
Вторият:
- Това нищо не е - жената като си изпере гащите и ги простре, съседа вика - комши, пак си прал брезента на колата.
А третият въздъхнал замечтано:
- А моята има красиви сини очи!
Другите двама се разхилили:
- Ама ние за задници говорим...
Третият:
- Е да де, то всичко останало е гъз!
1
Събрали се трима борци и започнали да се хвалят. Първия:
- Леле браточки, кво BMW си купих. Ракетааа направо. Дига по 280 км. в час!
Втория:
- Тва е нищо бе, мойто Ферари дига по 320 км. в час!
Третия.
- Аз пък си купих самолет.
- И колко вдига?
- 1500км/ч.
Другите отговарят:
- Ееее стига бе, той още малко ще литне бе!
4
Трима ловджии си хвалят кучетата си…
Първият:
- Отивам ведъж на лов, взел съм си пушката, а съм забравил патроните. Дадох на кучето да помирише пушката и то ми донесе патроните!
Вторият:
- Отивам ведъж на лов, взел съм патроните, а съм забравил пушката. Дадох на кучето да помирише патроните и то ми донесе пушката!
Третият:
- Отиваме с жената един ден да се къпем, а жената си забравила банския. Дадох му да помирише жената между краката… след малко гледам, кучето мъкне комшията за топките…
11
Трима мъже се хвалят с жените си:
- Моята е голям майстор - счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила – ето вижте!
- А аз веднъж си скъсах панталона, – казва вторият, – моята после така го заши, сякаш не се е късал никога – ето вижте!
- А моята ми изпра ризата – вижте, все едно не я е прала!...
15
Събрали се на симпозиум американските, руските и българските хирурзи и започнали да се хвалят с постиженията си. Американците казали:
- Преди време падна един астронавт, разби се на три парчета, ние го зашихме и сега е жив и здрав.
- Това нищо не е! – казали руснаците.
- Ние зашихме един космонавт, който беше раздробен на 30 парчета и сега е жив и здрав.
- И това нищо не е! – казали българите.
- Ние намерихме две уши и един задник, зашихме ги и сега ни е директор.
5
Събрали се трима борци и започнали да се хвалят.
Първия:
- Леле браточки, кво BMW си купих. Ракетааа направо. Дига по 280 км. в час!
Втория:
- Тва е нищо бе, моето Ферари дига по 320 км. в час!
Третия.
- Аз пък си купих самолет.
- И колко вдига?
- 1500 км/ч.
Другите отговарят:
- Ееее стига бе, той още малко ще литне бе!
14
Трима нашенци отишли на ловно сафари в Африка. Вечерта на първия ден почнали да се хвалят край лагерния огън:
- Аз свалих лъв!
- Аз пък ударих носорог!
- Аз убих едно номистераки! - казал третия.
Другите се спогледали, но го подминали без коментар.
На следващата вечер третият казал:
- Днес успях да сваля две номистеракита.
Другите пак премълчали. На третата вечер обаче, когато същият обявил, че е убил десет номистеракита, не издържали:
- А бе, ти за баламурници ли ни вземаш? Какви са тия номистеракита?!
- А, едни черни такива, викат "Но, мистър! Но, мистър!"
5
Трима ловджии хвалят кучетата си.
Първият:
- Отивам веднъж на лов, взел съм си пушката, ама съм си забравил патроните. Дадох на кучето да помирише пушката и то ми донесе патроните.
Вторият:
- Отивам веднъж на лов, взел съм си патроните, ама съм забравил пушката. Дадох му да помирише патроните и то ми донесе пушката.
Третият:
- Отивам на лов, ама взех с мене и жената. Като стигнахме езерото, решихме да се топнем, да ама моята не си носи банския. Дадох на кучето да я помирише между краката и след малко гледам влачи комшията за топките...
12
Трима мъже се хвалят с жените си:
- Моята е голям майстор: счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила – ето вижте!
- А аз веднъж си скъсах панталона, – казва вторият, – моята после така го заши, сякаш не се е късал никога – ето вижте!
- А моята ми изпра ризата – вижте, все едно не я е прала!
16
Трима зетьове "хвалят" тъщите си.
Първият рекъл:
- Мойта тъща е толкова зла, че ми взема цялата заплата.
Вторият:
- А мойта, освен че ми взема цялата заплата, иска да и върна и ресто.
Третият казал:
- Вие сте нищо, мойта ония ден хвърли един бумеранг, още не се е върнал!
11
Събрали се трима борци и започнали да се хвалят. Първия:
- Леле браточки, кво BMW си купих. Ракетааа направо. Дига по 280 км. в час!
Втория:
- Тва е нищо бе, мойто Ферари дига по 320 км. в час!
Третия.
- Аз пък си купих самолет.
- И колко вдига?
- 1500км/ч.
Другите отговарят:
- Ееее стига бе, той още малко ще литне!
21
Събрали се трима пилоти: американец(А), германец (Г) и руснак (Р). Както се полага за добра среща, пийват и се хвалят с авиацията си.
Г:- Ние имаме един десантен "Месершмит", в който спокойно се побира танкова дивизия.
А и Р:-Да пием за германската авиация!
А:-Ние имаме транспортен "Боинг", в който спокойно се събира ескадра самолетоносачи.
Р и Г:-Да пием за американската авиация!
Р:-Прибираме се един ден с нашият "Руслан" и чувам откъм салона някакъв странен шум. Изпратих 12-тия пилот да провери какво става. Яхна той мотора си и замина. Върна се след два часа и казва: "Командире, няма проблем. Забравили сме да затворим единия илюминатор и един "Месершмит" и един "Боинг" са се вмъкнали вътре. Сега жужат около крушката."
38
В кръчмата на Ставри се сбрали трима ловци и започнали да се хвалят с достойнствата на кучетата си. Първият споделил:
- Отивам веднъж на лов - пушката съм взел - патроните съм забравил. Дадох на кучето да помирише пушката и то ми донесе патроните.
Вторият рекъл:
- И на мен ми се е случвало, отидох на лов - патроните съм взел, а пушката съм забравил. Подуши кучето патроните и те ти го след час - носи ми пушката.
Третият:
- Аз пък, у неделята, с жената отидохме на езерото да поплуваме, ама тя си забравила банския. Накарах Шаро да я подуши отдолу и му бих един шут! Ей, не мина и половин час и те ти го. Влачи Кире - комшията за та*аците!!!
20
Трима приятели се хвалят с жените си:
- Моята е голям майстор - счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила - ето вижте!
- А аз веднъж си скъсах панталона, - казва вторият, - моята после така го заши, сякаш не се е късал никога - ето вижте!
- А моята ми изпра ризата - вижте, все едно не я е прала!
31
В кръчмата на Бай Вълчо се събрали трима ловци.
Заговорили се и взели да се хвалят с уменията на кучетата си.
- Отивам веднъж на лов - пушката съм взел - патроните съм забравил.
Дадох на кучето да помирише пушката и то ми донесе патроните.
Вторият рекъл:
- И на мен ми се е случвало, отидох на лов - патроните съм взел, а пушката съм забравил.
Подуши кучето патроните и те ти го след час - носи ми пушката.
Третият казал:
- Аз пък, у неделята, с жената отидохме на езерото да поплуваме и да се разхладим, че не се живее у тея жеги. Ама тя взела, че си забравила банския. Накарах Шаро да я подуши отдолу и му бих един шут!
Ей, не мина и полвин час и те ти го влачи Кире - комшията за таш*ците!!!
15