трима+негри
Джип с четири мутри в него изчаква на червено на Орлов мост. Отзад ги удря трабант с един шофьор вътре. Изскачат мутрите, слиза и шофьора на трабанта.
Най-главният от четиримата започва да заплашва шофьора на трабанта.
- Ама вие сте четирима, а аз съм сам - не е честно!
Замислил се мутрата и разпоредил:
- Пешо, мини от него.
- А сега вие сте трима, ние сме двама - пак не е развностойно.
- Иване, мини и ти от него!
- Сега пък ние сме трима, вие сте двама - пак не е коректно!
Замуслил се мутрата и заключил:
- Абе я ти си отивай, а ние тук ще се оправим.
0
Трима пияни мъже подтичват след потеглящ влак. Двамата с много зор успяват да се качат, а третият сяда на перона и започва да се смее.
- Какво става? - пита дежурният железничар. - Защо се смеете?
- Хахахаха...Ами, защото аз трябваше да пътувам, а тези двамата само ме изпращаха...хахахахаха
2
Испания, Памплона. По време на традиционното надбягване с бикове по улицата трима туристи от Перник върнали стадото бикове обратно в обора.
15
На 9-ти май в Анталия трима руски туриста в продължение на осем часа са защитавали шведската маса от немските туристи.
0
Сънувах прекрасен сън - трима хамали едва смогваха да носят моята заплата...
1
Разбор на десантно учение.
Генералът:
- Участваха 100, успешно се приземиха 97, загуби – НЯМА!
Журналист:
- Извинете, как без загуби? А къде са останалите трима?...
Генералът:
- Екипажът на самолета отказа да скача...
1
В правителството на Египет трима министъра обмислят как да се борят с уличните боеве:
- Трябва да използваме сълзотворен газ, за да разпръскваме хората.
- Сълзотворния газ вече не помага, трябва да употребим оръжие!
- А може би ни трябват крайни мерки и да забраним безплатния алкохол на руските туристи в хотелските барове?
0
Трима старци на игрището за голф:
- Момчета - споделя първият,- не ви ли се струва, че хълмчетата стават все по- стръмни от година на година?
- Така е - съгласява се вторият. - А и разстоянието на дупките май е по- голямо, отколкото беше преди. Да не говорим за стиковете- не знам в днешно време от какъв материал ги правят, но тежат много повече!
- Я стига сте хленчили! - кара им се третият. - Трябва да сме доволни, че все още сме от правилната страна на тревата...
1
Майка води 18- годишната си дъщеря на лекар:
- Докторе, дъщеря ми постоянно боледува. Вижте какво й е!
Медикът преглежда момичето и казва:
- Госпожо, дъщеря Ви е бременна в петия месец.
- Това е невъзможно! - отсича майката. - Та тя е девствена! Нали така, миличка?
- Да, мамо, та аз даже не съм се и целувала с мъж!
Лекарят мълчаливо отива до прозореца и започва да се вглежда в небето. След 5 минути майката не издържа и пита:
- Докторе, какво правите? Нещо не е наред ли?
- О, не! Всичко е наред. Просто последният път, когато се е случило това, от изток се е издигнала ярка светлина и от хълма са се спуснали трима влъхви. Ето, аз стоя и чакам...
0
Трима строителни работници са в своята обедна почивка и с нетърпение отварят своите пликове с храна, направени от жените им. Първият отваря и намира сандвич със сирене и казва: "Ако утре жена ми пак сложи сандвич със сирене ще скоча от последния етаж на ей оная сграда!" Вторият отваря и намира сандвич с домати и казва: "Ако утре жена ми пак сложи сандвич с домати и аз ще се хвърля!" Третият отваря и намира яйца на очи и казва: "Ако утре жена ми пак сложи яйца на очи и аз ще ви последвам!"
На следващия ден и тримата се вълнуват какво са има приготвили жените им. Първият отваря и пак намира сандвич със сирене, хвърля се и умира. Вторият отваря и пак намира сандвич с домати, и той се хвърля и умира. Третият отваря и пак намира яйца на очи, и той се хвърля и умира.
На погребението и на тримата жените плачат. Първата казва: "Ако ми беше казал, щях да му приготвям нещо друго!" Втората казва: "Аз също не знаех, че не харесва домати!" Само третата с недоумение казва: "Не разбирам... Мъжа ми сам си приготвяше храната!"
0
Вървят трима арменци по улицата, пред тях се разхожда красива девойка. Единият арменец казва:
- Ех, за да преспя с такава девойка, бих дал и пет хиляди! Вторият:
- Какви пет, аз и десет не бих пожалил!
Третият:
- Абе, вие добре ли сте?! Такава красавица трябва да първо да я облечеш, да я обуеш, да й подариш скъп автомобил, да я водиш всяка вечер на ресторант!
Девойката се обръща:
- Извинете, а кой от вас се обади трети?
Арменците:
- Върви си, върви си, не се бъркай в чужди разговори...
3
Трима старци седят на пейка в парка. Минава красива жена и единият казва:
– Ей тая да я хванеш, па да я мачкаш, да мачкаш!
Вторият добавил:
– И да я целуваш, целуваш...
Третият:
– Хм, то май и друго имаше...
9
Трима старци отиват да играят голф. Първият се оплакал:
- Изглежда, че през годините, тези хълмове стават все по-стръмни и по-стръмни... Вторият добавил:
- Дааа, и разстоянието от дупка до дупка става все по-голямо. A стика - все по-тежък... Третият пък казал:
- Спрете да пищите! Бъдете благодарни, че все още сме от правилната страна на тревата!
2
- Каква е разликата между рок китарист и джаз китарист?
- Рок китаристът знае три акорда и събира три хиляди души публика, а джаз китаристът знае три хиляди акорда и събира трима души публика.
2
В къщата на лекар звъни телефонът. Приятели го викат да играят карти.
- Скъпа - казва той на жена си - Трябва да отида спешно в болницата.
- Сериозен инцидент?
- Мисля, че да. Трима лекари са вече налице.
3