трабантче+и
Вали проливен дъжд. Тълпа от хора чака автобуса на порутена спирка. Всички са се скупчили под пробития навес. Стоят подгизнали от вода и проклинат съдбата. Вече втори час автобусът не идва. По едно време по улицата с пърпорене се задава трабантче. Шофьорът спира точно пред спирката, смъква прозореца и пита:
- Някой да знае вицове за трабантчета...
1
Полицай иска да да изкара някой лев на околовръстното, но всички коли профучават покрай него и никой не спира на вдигнатата палка. След час чакане успява да спре пенсионер с пърпорещо Трабантче. Приближава се, стискайки злобно кочана с фишовете:
- И се промъкваш? А!
2
На светофар спират борец и моторист. Мотористът решава да се пошегува с бореца и му подвиква:
- Ей, какво е това: четири колела и по средата едно тъпо?
- Не знам - отговаря мутрата.
- Ти бе, тъпак! - отвръща мотоциклетистът.
Борецът се ядосал, но не могъл да си го върне, защото светофарът светнал зелено и мотористът се изгубил между колите.
На следващия светофар до бореца спряло трабантче. Той решил да си го изкара на шофьора:
- Ей, знаеш ли какво е: четири колела и в средата едно тъпо?
- Не знам! - отговорил уплашено шофьорът.
- Аз бе, тъпак!- казал борецът.
1
Дъждовна утрин. На автобусна спирка чака тълпа народ, подгизнала до мозъка на костите си. Минава едно трабантче, от прозореца се показва глава и вика:
- Някой да знае нов виц за трабантчета?
7
Една жена имала трима зетя. Един ден решила да провери, кой колко я обича и държи на нея. Излязла на разходка с най-възрастния, минали покрай реката и тя влязла да се изкъпе и започнала да се дави. Зетя веднага се хвърлил и я спасил. На следващата сутрин като станал пред къщата му имало чисто нова Волга, а на стъклото бележка:
- "На любиния ми зет от тъщата". На следващия ден историята се повторила със средния зет. Той също я спасил и на сутринта видял пред дома си чисто нова Лада с бележка:'
- "На любимия ми зет от тъщата". На третия ден излязла на разходка с най-малкия зет. Стигнали до реката, тя влязла да се къпе и започнала да се дави. Той се позамислил:
- На големия купи Волга, на средния - Лада, за мен остава някое Трабантче, я нека се дави и си тръгнал. На сутринта станал и какво да види - пред дома му чисто нов Мерцедес, а на стъклото бележка:
- "На любимия ми зет от тъста"…
35
Катаджии спират трабантче претъпкано с хората. Почват да ги разтоварват от трабантчето и ги броят. Излизат 34 човека от вътре. Катаджията тотално смаян решил да направи компромис и да не им пише акт, ако се договорят. Разбират се така утре всички да дойдат пред районното и да влязат обратно в трабантчето. Идва другия ден - всички събрани пред районното. Започнали да влизат един по един в трабантчето. Влезли 33-ма човека и един стои отвън и не може да влезе. Полицая го пита:
- А бе ти... сигурен ли си, че вчера беше в трабантчето?
- Е как бе старши сигурен съм, нали аз свирих на акордеона.
6
Един ден Бай Ганьо, американеца и турчина решили да се състезават с коли. Американецът с Ферари, най-нов модел без покрив. Турчинът с Ламборджини без покрив. Бай Ганьо с Трабант. Започнало състезанието. Американецът и турчинът отишли напред, а българинът бил издухан. Скоро завалял дъжд. Американецът и турчинът се скрили под едно дърво докато отмине дъжда. След няколко часа се чува:
- Бръм-чики-чики-бръм...
И Бай Ганьо се провиква:
- Трабантче, трабантче, ама с таванче!
66
Едно трабантче се натриса в ес-класа на светофара, слизат четири мутри от нея, вадят трабантаджията - възрастен човек и му викат:
- Аре са, бате, вади кинти да платиш щетите!
- Ми неам бе, момчета!
- Не ни интересува! Обади се на някой да донесе!
- Ма няма кой бе, хора! Сина ми работи нещо с пингвини, в зоологическата ли не знам...
- Изобщо не ни дреме! Викай го тука да носи парите!
Обажда се трабантаджията на някой, и след 15 минути се изсипват три джипки с барети, слизат с маски и размазват от бой мутрите! Качват се обратно по джипките, а едната барета отива до трабантаджията, надига леко маската и казва:
- Тате! Колко пъти ти обяснявам!? Тюлени сме! Не сме пингвини! Тюлени!!!
24
На магистрала има разлято масло. Първи катастрофира един митничар. Той слиза, псува малко, но си казва:
- Голяма работа, само след 3 месеца ще си купя нова кола.
Втори катастрофира един шейх. Мисли си:
- Голяма работа, след седмица ще си купя друга лимузина.
Трети е един българин с трабантче, което се е полу разпаднало. Той почва да ругае и псува яростно, тръшка се, скубе си косата и говори:
- Боже, Боже цели 12 години ми трябваха да си купя тази кола!
Шейха го успокоява и му дава съвет:
- Друг път не си купувайте толкова скъпа кола, да събирате парите 12 години!
6
Отива един приятел да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- А бе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си обръща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви избих…
- Много се извиняваме…
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. По едно време гледа трабантчето с тъмните джамове спряло до една спирка. Гъзара паркирал до трабантчето, свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул…
9
Една жена имала трима зетя. Един ден решила да провери кой колко я обича и държи на нея. Излязла на разходка с най-възрастния, минали покрай реката и тя влязла да се изкъпе... и започнала да се дави. Зетят веднага се хвърлил и я спасил. На следващата сутрин като станал пред къщата му имало чисто нова Волга, а на стъклото бележка:
- "На любимият ми зет от тъщата".
На следващият ден историята се повторила със средния зет. Той също я спасил и на сутринта видял пред дома си чисто нова Лада с бележка:`
- "На любимият ми зет от тъщата".
На третият ден излязла на разходка с най-малкия зет... отново стигнали до реката, тя пак влязла да се къпе... и започнала да се дави. Най-малкият се позамислил:
- На големия купи Волга... на средния Лада... така че за мен ще да е някое Трабантче... А бе нека си се дави! - и си тръгнал.
На сутринта станал и какво да види - пред дома му чисто нов Мерцедес, а на предното стъкло - бележка:
- "На любимия ми зет... от тъста."
17
Джеймс Бонд и бай Ганьо решили да се състезават кой е по-голям мъж. Условията били следните. Всеки от тях ще подложи другия на някакво екстремно изживяване. И ако оня се нап*кае в гащите - значи е мухльо. А пък ако остане сух - значи е корав пич!
Пръв бил британецът. Той качил нашенеца в една съзтезателна кола. Вдигнал 100 км/ч - бай Ганьо леко пребледнял. Агентът надул скоростта на 200 км/ч. Българинът почнал да трепери.
Когато возилото полетяло с 300 км/ч, господин Балкански извикал:
- Спри колата! След малко - ще намокря гащите!
После ролите се сменили. Бай Ганьо качил Джеймс Бонд в едно трабантче. Подкарал с 20 км/ч - оня леко пребледнял. Нашият човек вдигнал на 30 км/ч. Британецът почнал да трепери. Когато картоненото недоразумение стигнало 50 км/ч, то цялото се разтресло, сякаш - всеки момент ще се разпадне! Агент 007 извикал:
- Спри веднага!
Шофьорът не реагирал!
Другият повторил:
- Не ме ли чу? Казах ти да спреш!
Отново - никакъв отговор!
Джеймс Бонд се отчаял:
- Е, добре - печелиш! Това ли искаш да чуеш? Ти си по-голям мъж от мен! А сега спри тая дяволска кола, защото се напик*х до ушите!
Бай Ганьо въздъхнал мрачно:
- Джейми, вече и да се насер*ш - все тая, бате! Спирачките си еб*ха мамата!
22
Отива един гъзар да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри - да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- А бе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него - хоп - същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си обръща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви избих...
- Много се извиняваме...
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. По едно време гледа трабантчето с тъмните джамове спряло до една спирка. Гъзара паркирал до трабантчето, свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта - нищо. Почукал втори път по-силно - нищо. Ударил два пъти с юмрук - в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул...
29
Две приятелки си споделят:
- Моят мъж е като Трабантче.
- Как така?
- Ами така: два такта и впръсква.
24
Отива гъзар да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри - да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- Абе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него - хоп - същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви избих...
- Много се извиняваме...
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. Спрял на светофар, до него веднага се залепило същото трабантче с тъмните джамове. Той го погледал десетина секунди в напрежение но нищо. Свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта - нищо. Почукал втори път по-силно - нищо. Ударил два пъти с юмрук - в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул...
12