ти+ходи+ли+на+лекар
Среща на лекарите в болницата. Главният лекар пита:
- Хирург?
- Да!
- Ортопед?
- Да!
- Очен лекар?
Мълчание.
- Доктор Пешев, защо мълчиш?
- Но аз не съм очен лекар, а офталмолог!
- Да, и каква е разликата?
- Как каква? Вие гинеколог ли казвате или пут***ски лекар?
2
Мъж ходи с патерици. Среща приятел.
- Какво е станало?
- Автомобилна катастрофа!
- Ужас! И сега не можеш да ходиш без патериците ли?
- Не знам. Докторът казва, че мога, а адвоката - не!
0
- Докторе, моята дъщеря много обича Елвис Пресли...
- Е, и? Аз също съм му фен.
- Да, но непрекъснато ходи на негови концерти...
0
- Пешо, стига си се тормозил. Ако са те поканили на сватба - трябва да се ходи, че иначе хората ще се обидят. Все пак си младоженеца.
0
- Госпожо, дъщеря ви ходи ли по дискотеки, насам-натам?
- НЕ, ходи на манастири.
1
Идеалното семейство.
Жената:
- Скъпи, ходи да пиеш бира!
Мъжа:
- Миличка, още не съм минал с прахосмукачката!
13
Една жена много обичала мъжа си. Починал той, а тя - безутешна. Редовно ходи на гроба му и прави помени, не го забравя. Приготвила тя веднъж кекс (любимия на мъжа й) и отишла на гроба му. Почти стигнала, и аха... спънала се. Паднал кексът, целият станал в пръст. Станало й много тъжно, и заплакала и занареждала:
-И хубав беше, Иване-е-е-е-е...
В това време наблизо минавал поп, решил да утеши вдовицата:
-Не плачи, булка, такъв ще намери-и-и-иш!
-И голям беше, Иване-е-е-е-е... - продължила тя.
-Не плачи, булка, такъв ще намери-и-и-иш!
-С осем яйца беше, Иване-е-е-е-е...
-?! Плачи, булка, такъв няма да намери-и-и-иш!!!
1
* "Не ми говорете за САЩ. Такава държава за мен не съществува. Аз закрих САЩ, те вече са само военен полигон и производствено предприятие."
* "Не аз се ожених по сметка за Людмила Живкова, а тя за мен, за да получи софийско жителство - нали баща й е от Правец."
* "Като стана президент парламентът ще се състои само от мен и още
един. Няма да харчим пари. Ще бъде само един стол и той ще бъде с дистанционно управление."
* "Смени плочата, моля те, мини на DVD." - Иван Славков към журналист.
* "За какво ми е публика, футбол трябва да се изиграе при закрити врати! Футболът е изкуство!"
* "Вижте какъв финал само. Имаше бой, голове, жълти и червени картони, дузпа. Става за цветна телевизия." (След финала за купата на България Левски
- ЦСКА 2:1; 2005)
* "И напишете утре, кандидатирам се за кмет на София. Да, за София, а
не Софиянски. Ще разруша всичко. Бакърджиев бутна мавзолея, аз ще разруша
всичко. Ще оставя само едно поле и една къща."
* "Догодина в Атина със Здравка (б.р. - Йорданова, олимпийска
шампионка по гребане) ще сме в една лодка, но с платна и трябва всички вие
да се съберете, за да духате."
* "Добре съм, щом осъмнах."
* "Много хубаво е в Бразилия. Не ми се прибираше. Пред Бразилия обаче
предпочитам само себе си, а иначе Щатите естествено. Аз там се държа като
бял човек."
* "След като националите нямат стадион, ще дойдат да играят ето тука
на летището в София."
* "Писна ми от конгреси! Няма за какво да се събираме пак. Знаете, че когато има конгреси, обикновено ги печеля."
* "Доброто прекарване е винаги там, където съм. Скучно ми е там, където ме няма."
* "Срещу фашистите ми е било най-трудно, просто защото не съм се засичал с тях."
* "Оставете ме на мира, защото жена ми е много бременна."
* "Рох е тук да заповяда на Симеон да удвои бюджета на Лучано."
* "Този Андрю Джъркинс (б.р.-Дженингс) е хомосексуалист."
* "Ген. Владимир Стойчев бе истинският ми баща в олимпизма. Когато ме представя пред ръководителите на МОК, той им каза, че съм млад, но не и зелен."
* "Реферите трябва да ги извеждаме с бронтранспортьори. Или да ги вдигаме от игрището с хеликоптери. Нали в крайна сметка трябва да бъдат спасени."
* "Единственото място, където нещата не куцат, е футболният съюз. Някои футболисти куцат, но не и БФС."
* "Много ми е тежка програмата. По БОК, по МОК, по олимпийската, ФИФА, УЕФА - знаете каква е."
* "Аз съм щастлив! Заминавам, а жена ми остава в България."
* "Полицията ще пази някой по пътя да не духне огънчето." (при преминаването на олимпийския огън за игрите в Атина 2004 през България)
* "Аз съм доволен от всичко в живота си. Включително и от това, че лежах в затвора."
* "В Египет беше топло, 20 градуса, и имаше много египтяни."
* "Повече няма да стъпя в САЩ. Те са едно предприятие, а не държава. Пък и ми се ходи там толкова, колкото на американския посланик в село Лиляче. Нека дойде тук да ме интервюира, няма да му искам виза."
2
През нощта пиян мъж ходи по улицата и крещи:
- ХОРА!!! ХОРА!!! ХОРА!!!
Накрая някой не издържа и се показва през прозореца:
- Какво има бре, мъжки?
- Колко е часа?
- Вече е два през нощта!
- А защо не спите?
1
80 годишен старец, отива на лекар да му издаде медицинско, като казва че му предстои сватба. Лекаря му честити и пита:
-И как се решихте на тази стъпка? На колко години е булката?
-На 18
Лекаря изумен, обяснява:
-Длъжен съм да ви кажа че прекомерно многото с*кс на тази възраст, може да доведе до сърдечен удар и евентуална смърт...
-Аааа....да мре бе... друга ще си намеря
2
В бар влиза мъж и води със себе си един щраус и едно мокро и жално мяукащо коте. Мъжът поръчва за себе си уиски, за щрауса фъстъци и за котето луканка. Изпива си уискито, щрауса си изяжда фъстъците, котето хапва луканката, Мъжът пита за сметката, бърка в джоба си и без да си брои парите оставя на бара точно до стотинка. Тая история се повтаря още три вечери - човекът поръчва винаги нещо различно и винаги плаща точно до стотинка без никога да си брои парите. Накрая бармана не издържал и го попитал:
- Абе човече как го правиш този номер?
- Остави се - отвърнал мъжът,- това е дълга и тъжна история!
- Нищо, разказвай - помолил го бармана.
- Преди време дядо ми почина и ми остави в наследство стара къща. Един ден се хванах да почиствам тавана и намерих прашна бутилка. От нея излезе еди дух и ме попита за три желания. Първото ми желание беше винаги да имам пари и винаги да плащам точно.
- Разумно желание - казал бармана.
- А другите две?
- За другите не питай. Пожелах си винаги до мене да ходи едно дългокрако пиле с влажно котенце!
0
Терминология, която се използва при оценка на служителя:
Отлични презентационни умения - Способен да лъже.
Добри комуникационни умения - Прекарва доста време на телефона.
Работата му е приоритет - Прекалено грозен е да ходи на срещи.
Обществено активен - Пие доста.
Действа независмо - Никой не знае с какво се занимава.
Мисли бързо - Измисля правоподобни извинения.
Мисли задълбочено - не може да взима решения.
Използва логика при решаването на трудни задачи - Използва някой друг да му свърши мръсната работа.
Изразява се добре - Говори английски.
Педантично внимание към детайлите - еснаф.
Има качества на ръководител - По-висок е и гласът му е силен.
Има извънредно добра преценка - Късметлия.
С развито чувство за хумор - знае доста мръсни вицове.
Кариерист - Може да ти забие нож в гърба.
Лоялен - Не може да намери работа другаде.
Има планове за повишение/ развитие - Купува пиене за всички.
От голямо значение за организацията - Стига на работа на време.
Спокойно поведение - Спи по време на работа.
8
Две красиви жени играят голф. Едната намества топчето, замахва и със страхотен удар топчето прелетява голямо разстояние. От отсрещната страна се чува силен вик. Жената отива да види какво е станало, и гледа мъж който се държи с две ръце за слабините
-пъшка и охка...
- Ооо господине, много съжалявам! Боли ли ви?
- Ох, ох не мога да говоря от болка...
- Наистина, много съжалявам! Мога ли да направя нещо за вас. Аз съм лекар ортопед. Легнете по гръб!
Мъжът легнал по гръб, и за най голямо негово учудване, тя му разкопчала панталона, бръкнала вътре и започнала да го масажира.
Тя масажира, той пъшка, тя масажира той пъшка. След дълго масажиране, тя го попитала:
-Е, как е сега, по добре ли се чувствате?
-Това което правите е невероятно хубаво, но палецът продължава да ме боли...
2
Един човек имал само един тестис. Отишъл на лекар, но той бил свършил "материала" и му сложил един картоф. Докарал го на големина, твърдост и т. н. След време го вика на контролен преглед и му вика:
- Как си моето момче?
- Добре съм докторе, но да ти се оплача, трипер бях хващал, сифилис, но колорадски бръмбар, никога!
1
За да получи безплатен съвет, габровец пита срещнат познат лекар:
- Докторе, какво правиш, като имаш хрема?
- Кихам - отвърнал лекарят.
1