телефона+звъни
Звъни телефона на дежурния в КАТ и мъжки глас пита:
-Ало,преди малко на пътя прегазих две кокошки,какво да правя?
-Ами хвърлете ги в канавката да не ги размазват другите шофьори-отговаря дежурния.
-Това го разбрах,ами с мотора им кво да правя?
0
Звъни телефона на директора на военно училище:
- Ваш курсант е задържан при опит за изнасилване.
- При опит или при изнасилване?
- При опит.
- Това не е наш курсант.
1
Еврейско семейство. Звъни телефона
- обажда се синчето, което живее в Америка.
- Мамо, здравей. Имам добри новини.
- Да, скъпи, какви? ..
- Ами нали вие с татко бяхте против моите хомосексуални наклонности? Е, сега вече си намерих момиче.
- Браво! Ама да не е някоя чужденка?
- Не, от еврейско семейство е.
- Ама да не е бедна?
- Не, много добре си е. Живее в Бевърли Хилс. Казва се Моника Люински.
Майката размишлява известно време и казва:
- Синко, ама все пак защо ти трябваше да се разделяш с онзи хубав негър?
1
Богат калифорниец заминава в събота сутринта да поиграе голф. След първата игра решава с приятелите си, че ще направят още една. Мъжът е забравил мобилния си телефон, и за да предупреди съпругата си, че ще закъснее, звъни в къщи от автомат. Отсреща чува детско гласче:
- Ало?
- Здравей миличко, татко е. Мама там ли е?
- Не, тя е с чичо Франк в спалнята на втория етаж.
- Какъв чичо Франк, ние не познаваме такъв!
- Познаваме, тате, той честичко идва докато те няма, и сега пак са в спалнята с мама.
На човека чак му призлява от гняв и изненада, но се старае да остане спокоен - детето все пак слуша. След няколко секунди той сдържайки се продължава:
- Слънчице, направи за мен едно нещо. Качи се горе и почукай на вратата на спалнята, а след това кажи на мама, че си видяла колата ми да идва.
- Добре тате.
След няколко минути детето се връща на телефона:
- Тате, направих каквото каза.
- И какво направи майка ти ?
- Мама скочи гола от леглото, тръгна да бяга по стълбите надолу, спъна се, падна и сега лежи мъртва в локва кръв!
- Господи Боже мой! ! ! А тоя чичо Франк?
- И той побягна гол от леглото, но излезе на балкона и скочи в басейна, който ремонтираме. Сега лежи мъртъв в голяма локва кръв.
Следва дълга пауза.
- Басейн ли? Това номер 854-5675 ли е?
0
Радио игра. Водещият дава 1000 лева на този слушател, който първи се обади и каже кой е първият космонавт.
Звъни телефона:
-Ало, обаждам се за играта. Първият космонавт е Гагарин
Водещият:
-За малко да познаете, господине. Много съзжалявам, но Юри Гагарин е първияат космонавт.
Преминаваме към втори въпрос, уважаеми слушатели:Кой е написал Виенски Валс?
Звъни телефона, същиат участник от преди малко:
-Ало, Щраус е написал валса.
Водещият:
-Много съжалявам, господине. За малко се разминахте с наградата. Йохан Щраус е верният отговор.
Слушателят:
–Може ли и аз да ви питам нещо?
Водещият:
-Може, разбира се.
Слушателят:
–Какво е черно, триъгълно, на жените между краката?
Водещият:
-Извинявам се, в ефир сме, но отговора е пу*ка
Слушателят:
–За малко не позна. НА МАЙКА ТИ ПУ*КАТА! ! !
0
В къщи звъни телефона. Иванчо вдига и след 10 секунди отговаря и затваря:
-Не знам, звъннете на "прогнози за времето"!
Марийка го пита:
-Кой звъня скъпи?
-Явно беше някакъв моряк и нещо се е объркал. Питаше чист ли е хоризонта?
1
Късно вечерта звъни телефона:
- Петров бързо идвай, в градинката пред болницата двама са налегнали жена ти и блудстват с нея.
Нашият човек скача, облича се и тръгва с колата.
След две преки рязко спира:
-Да му *** майката в какъв стрес живея. Нито съм Петров, нито съм женен.
2
Младеж звъни по телефона по обява от вестника за добре платена работа на непълен работен ден.
- За каква работа става дума?
- Нашата фирма снима порнофилми, и ни трябва човек, който да бръсне момичетата, така че да са гладки.
- Супер! Мога да почна още днес!
- Първо имам няколко въпроса. Женен ли сте?
- Не!
- Идеално! Че иначе много жени ревнуват... С бръсненето ще се справите ли?
- Вече толкова години се бръсна всеки ден!
- Супер! Красиви момичета плашат ли ви?
- Какви ги говорите! Много ги обичам, направо ги обожавам!
- Много добре, заповядайте утре за интервю в Перник.
- Защо в Перник, мислех, че работата ще е в София?
- Да, работата е в София, но опашката от желаещите започва от Перник!
4
Звъни телефона на един мъж:
- Скъпи, нали не си забравил, че ще ходим на театър?
- Кога?
- Днес.
- В кой театър?
- Сатиричния.
- Какво ще гледаме?
- "Още веднъж отзад".
- А местата добри ли са?
- Да, преден ред в средата.
- И последен въпрос - кой се обажда?
0
Иванчо и Марийка били на воаяж из Африка, той на сафари, тя по магазини и музеи. Ама, нали си е шавливичка, изчукала се с едно негро. След като се върнали, нашата на третия месец усеща, че е бременна. Късно е за аборт, кво да прави? Почнала през ден да се оплаква на Иванчо:
Всяка нощ сънувам страшен кошмар Иванчо,че раждам негър с две глави!
Ужас!
Доктори, психиатри, бременността върви нормално, той страшно притеснен за Марийка,тя всяка вечер сънува кошмарът!
Идва ден за раждане, кара я нашият в родилното и чака в къщи. След няколко часа звъни телефона:
-Съпругата Ви роди мъжко!
-Браво, всичко нормално ли е?
-Нормално е, само че има проблем!
-Кво, да не роди негърче с две глави?
-Не, нормално е детето..
-Оох, слава богу, няма проблем!
1
В училище. Иванчо казал на учителка г-ца Иванова:
-Иванова, пу*ката ви смърди!
Тя се направила, че не го чува. На следващия ден Иванчо пак казал:
-Иванова, пу*ката ви смърди!
Тя побесняла:
-Иванчо, тръгвай с мен при директора! Хванала го за ухото и го завела при него!
-Иванчо, кажи на директора какво ми каза!
-На Иванова пу*ката и смърди!
-Дай на баща си телефона да му кажа аз!-казал директорът.
Иванчо го дал.Директорът звъни и гледа, че това е телефона на министъра на образованието и казал:
- Иванова, мийте я тая пу*ка бе!!!
0
Един мераклия слепец се обажда в един бардак по телефона и казва:
Сляп съм,искам да си поръчам перв*рзно русо маце с големи гърди!
Няма проблеми,г-не!
Изпращат му на адреса мацето.То звъни,слепецът отваря вратата и го кани в хола.Застанал срещу него и пита:
Руса ли си?
Руса съм,даже бяло-руса!
Добре,да барна гърдите!
Протяга нашият ръце и бара мноого големи бомби!Браво!
Первезна ли си?
Много!Всичко правя!
А 69 правиш ли??
Да,след два месеца ги правя и започвам 70-отговаря дъртото коте на слепеца.
1
Сутринта рано звъни телефонът на една блондинка. Тя вдига слушалката и чува:
- Извинявай, че те събуждам толкова рано.
- А, нищо, нищо. Аз и без това трябваше да стана, защото ми звъни телефона...
0
По радиото провеждат игра за уникална дума която я няма в тълковния речник. Обажда се шопа:
- Думата е ТИГО. - Радоиводещия търси в речника .. и наистина не я намира и казва:
- Браво тази дума е наистина уникална, сега ако направите изречение с нея печелите наградата.
- ТИГО заврем у газо. - казал шопа. И радиоводещия затворил телефона. След 5 мин. шопа пак звъни и казва:
- Думата е ПАСЪМ.
Радиоводещия проверил и наистина и тази дума я нямало в речника и казал:
- Браво думата я няма в речника, сега ако направите изречения с тази дума печелите наградата.
- ПАСЪМ я ТИГО заврем у газо.
2
Шест часа сутринта. В радиото звъни телефона. Чува се сънлив глас:
- Ало, радиото ли е?
- Да.
- Бихте ли намалили музиката?
- Защо сам не си го намалиш?
- Не мога. То е в съседите...
0