тате+тате+какъв+беше+цвета+на+комунист
Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си:
- Тате, днеска ми беше първият полов акт.
- Браво сине, седни сега тук и разкажи как беше.
- Еми тате, аз предпочитам да си остана прав…
7
Малко индианче пита баща си:
- Тате, защо кака се казва Голямата скала?
- Защото беше зачената на една голя-а-ама скала.
- А защо батко се казва Белият дъб?
- Защото беше заченат под един бял дъб. Разбра ли сега, Скъсана гумичка?
1
Син прави признание на баща си:
- Татко, аз съм гей!
Бащата:
- Ами, сине, ти имаш ли в гаража поне 2-3 лъскави коли?
- Нямам, тате...
- А сине, имаш ли къща на 3 етажа с басейн?
- Ами не, тате...
- А да имаш яхта?
- И яхта нямам, тате.
- Какъв гей си ти, бе сине?! Ти си чист пед*раст!
8
125 забранени фрази, които не трябва да споменавате на партньора си докато сте "вътре" или той е "във вас"
1) вътре ли е вече?
2) и това ли беше всичко?
3) ти кво ? еб*ваш ли се с мен?.
4) (звъни телефона) ало? Ааа, нищо, а ти?
5) а стига бе, трябва ли да плащам сега?
6) да ти се обаждам ли утре?
7) ооох, мамо, мамо, мамоооо!
8) ооох, тате, тате, татееее!
9) обаче на тъмно изглеждаш по добре.
10) aaaa, това определено беше по готино, отколкото с бившето ми гадже
11) сори. Помислих си, че влиза в другата дупка
12) моля те, не казвай на мъжа/жена ми
13) имаш същия сутиен като майка ми
14) пфууу, тва е гадно... много мърда
15) ще свършваш ли вече? Трябва да ходя на родителска среща
16) надявам се не очакваш повишение за свършената работа
17) смятам, че заслужаваш повишение
18) боооооже, ама само това ли можеш? аре, че ме заболя гърбът от мисионерска.
19) не ти ли казах, че имам херпес?
20) след това, мисля, че трябва да се оженим
21) побързай де, след малко почва мачът
22) гладен(на) съм
23) жаден(на) съм
24) бзззззззз.
25) ти кво? Опитваш се да бъдеш забавен(на) ли ?
26) ше ме закараш ли до нас после?
27) ихааа, тия истински ли са?
28) между другото, искам да ти кажа, че се разделяме
29) тази миризма от теб ли е?
30) никога преди ли не си правил(а) това?
31) охааа, никога не съм виждал такива (след което разтваряш широко ръце)
32) знаеш ли кво правят богомолките след с*кс?
33) толкова много приличаш на сестра (брат) си
34) ама майка ти е много сладка
35) как се казваше?
36) на сутринта тук ли искаш да ме видиш пак?
37) още веднъж ли? Аз едва не заспах първия път...
38) ама ти тъкмо започна?!?
39) еб*ти, ти си добра почти колкото 9 годишно момиченце бе. трябваше да ми кажеш по рано
40) не пипай там!!!
41) искаш ли да си поръчаме пица?
42) мисля, че татко подслушва зад вратата
43) усмихни се за скритата камера, бейби
44) свали тоя шибан шлифер от делфинчето
45) махни си ръцете от там
46) а бе, мисля, че презервативът се скъса преди около 10на минутки
47) така си и знаех, сутиенът ти е с подплънки
48) прикривайте ме момчета, влизам
49) влизай! влизай! влизай!
50) по вражеския окоп, огъъъъън!
51) божкееее, ама тва много късо бе?!?
52) задръж за малко, само да сменя ТВ програмата...
53) а бе кво мирише на риба?
54) става ли ако мама (и/или) тате се включат и те?
55) най добрият ти приятел се справя по добре, пич
56) надявам се нямаш нищо против, че не си събух чорапите (шушоните, наполеонките,
клина, кюлотките)
57) побързай де, двигателят на колата е запален и само харчим бензин
58) замъгляваш ми огледалото за обратно виждане
59) ше ми дадеш ли назаем 5 кинта?
60) чу ли това? Къв беше тоя звук?
61) спри да мучиш, много е тъпо
62) млъквай, кучко ! (по лошо е ако жената го каже)
63) знаеш ли, че не си чак толкова привлекателен(на)
64) извинявай, не те чух
65) кво? И аз те обичам, ама нека се концентрирам малко повече сега
66) спри да ме прекъсваш, мамка му
67) трябва да се изсера
68) дали изключих ютията?
69) дъхът на устата ти ме плаши
70) (започне да си тананика нещо на Slipknot).
71) може ли да се обадя по телефона? Както и да е, продължавай де
72) няма нищо, миличък, ще си представям, че ти е по голям
73) боже, как ми се иска да си истинска жена
74) кога ше си обръснеш краката най накрая?
75) между другото, като идвах насам, мисля, че прегазих кучето ти
76) оооох, спаскеее, спаскееее, т.е. донкеее, мамка му
77) кърмата ти е същата като на мама
78) уф, че си косматаааа
79) постоянното ти омекване ме довърши...
80) става ли ако повече никога не се виждаме?
81) май забравих да ти кажа, че си хванал(а) тения от котката ми
82) не ми прави такива физиономии, дракула не е сред живите
83) изведнъж ме заболя главата
84) офффф, много си отегчителен(на).
85) харесват ми цицоранките ти.
86) лапай бахура, кучко.
87) колко пари имах да ти връщам?
88) как може и двамата да имаме х*йове?!?
89) как ше си отгоре? Толкова си дебел, че ше ме изшкембиш
90) гъзъ ти много космат ма (тва го казва мъжът).
91) използвай си средния пръст, по голям е
92) е трябва ли всичките ти роднини да ни гледат ?
93) ще опитаме пак малко по късно, когато и ти ще ме задоволиш
94) разкарай се, сам(а) ще си го направя
95) ще подържиш ли този хамбургер за малко
96) мека си като офцъ. Отвън и отвътре
97) ама да знаеш, че го правя, само щото съм пиян(а)
98) мама ме научи на това
99) колко сладко... да имаш толкова много косъмченца по цицките...
100) тъпа пу*ка!!! че моите ц*ци са по големи от твоите, ма
101) трябва ли да питам защо пичката ти кърви?
102) тва ми домашното плъхче, викам му Ваньо
103) ако ти не можеш да довършиш започнатото, ше си намеря друг(а) за това
104) такова еб*не не съм имала, откакто спрях с ку*валъка
105) преди бях жена
106) искаш ли да си сваля стъкленото око?
107) НЕ, не обичам интелекта ти. Просто няма как да го изчукам
108) мога ли да кажа, на гаджето си за това, което правим?
109) почвам да изтрезнявам, а ти да ме стряскаш все повече...
110) ама ти сериозно ли искаше да си сложа презерватив?
111) не си по добър от моя брат
112) ощеееееее!!
113) запари ми на дупкатаааа!!!
114) не бе, просто искам да видя колко пръста ще се поберат вътре
115) побързай де, закъснявам за лекции
116) ОК, започвай... оооох, толкова е... СВЪРШИ ЛИ ВЕЧЕ ?!?
117) ти изобщо виждаш ли някога първичен инстинкт
118) свършиха ми презервативите, аре да си сложа един чорап?
119) стига си се въртяла, ше ми разлееш бирата
120) аз не ти ли казах от какво са тия ранички и сърбежите?
121) кво танцуваш в момента? Стига с тия кючеци
122) (рецитиране на 10те божи заповеди) .
123) май се посрах на леглото ти
124) разбира се, че не те обичам
125) ше ти го кажа ясно: д ъ х на м е н т а
5
… И така, представете си 2028 г. Обикновено българско жилище.
— Тате, може ли да смъкна от сметката ни 99 долара? Трябва да купя една книга.
— Така ли? Коя книга?
— Ами, на тоя… Вазов. Под игото.
— Че защо ще я купуваш? Имаме я.
— Супер! В кой файл е?
— Какъв файл? Ей я на рафта, третата отляво.
— Пфу! Та тя е на хартия!
— И какво от това? На твоята възраст четох от нея.
— На твоята възраст, значи. Че тук няма търсене! Как да си намеря нужните ми цитати, а? И аудио-съпровод няма. Нито анимирани картинки. Тъп текст, не може даже шрифта му да смениш. Луд ли си? На училище ще ме скъсат от подигравки. Чети си я ти!
— Добре де, ето ти я тук на DVD. Преди петнайсетина години го купих…
— Какво?! DVD?! И с какво ще я разчета тая антика, според теб? Че тя е за музея на технологиите. Още малко и на перфолента ще ми го предложиш тоя Вазов!
— Като си толкова умен, защо не потърсиш в мрежата и не си я смъкнеш безплатно?
— Да смъкна безплатно книга?!
— Естествено. На Вазов авторските права са изтекли отдавна. Все ще да се търкаля някъде.
— Тате, абе ти…? Като ти си бил малък, в началото на века, може и да е можело да смъкнеш всичко безплатно. Не си ли чул, че вече от пет години авторските права върху книгите са продадени за вечни времена на Американската асоциация на книгоиздателите? Или искаш и мен да напъхат в затвора доживотно като ония от сектата за свобода на информацията?
— Че Вазов е българин! Какво общо имат тук американските издатели?
— На кой му пука? Ти случайно да не си антиглобалист, а?
— А, не, не, разбира се!… Виж, сине, грехота е почти сто долара да дадем за някакъв файл. Защо не помолиш някой съученик да ти го даде, да го прочетеш? Все някой ще го има. После пък ти ще му дадеш някой твой.
— Да, бе! И като ми дадат техния Вазов, къде ще го чета?
— Как къде? Те тяхното си копие у тях си, ти тук, на компютъра…
— Абе ти си съвсем изостанал. Книга може да се чете само на този компютър, от който е купена. Пък и поляризацията ще е различна… Накратко, тате, давай парите. Ще си купя нормална книга.
— Добре де, ето ти еднократна парола за теглене на 99 долара от сметката ни. По наше време това бяха бая пари…
— Платих я. Thanks.
— Дай и аз да я видя тая книга… Какви са тия картинки? В оригинала нещо май ги нямаше.
— Реклами, как какви. Без тях книжката струва 699 долара.
Екранът пъстрееше от мигащи обяви: Дърводелски услуги — Марко и син. Истинските юнаци ползват нашите хранителни добавки!. Рекламна служба «Метоха» — моментална известност навсякъде!. Кредити изгодно, ниски лихви. RADA-LESSONS.COM — всичко, на което може да ви научи разкрепостена млада учителка!…
— А текста защо го няма? Трябва да се изчака да изчезнат рекламите ли?
— Ти от Луната ли си паднал? Има да си чааааакаш… Текстът трябва да се чете през поляризационни очила. Без тях се виждат само рекламите.
— Това пък от кой зор?!
— Как от кой? За да не може книгата да се чете незаконно, естествено. Купил съм си аз примерно книгата, платил съм си, а пък някой стои зад мен и я чете над рамото ми, без да си плаща — как я виждаш тая…
— Пълни глупости. Ако и аз си сложа очила?
— Голям смешник си. Текстът се вижда само през моите очила. Твоите ще имат друг код на поляризацията.
— Добре де, дай ми твоите, да я видя тая книга…
— Как ще я видиш? Нали очилата няма да ти разпознаят ретината. Ще видиш само съобщение, че си сложил чужди очила… Тате, стига си ми пречил с твоите глупости! Трябва бързо да чета, докато не е изтекъл лицензът на книгата. Иначе, ако не искам да се самоунищожи, трябва да доплащам за свръхвреме. Не ми пречи, чета…
… След 2 часа:
— Уфф. Привърших я най-сетне.
— Какво? За два часа си изчел Под игото?
— Естествено. И за един щях да го прочета, ако не бяха рекламните паузи.
— Тая не я вярвам. Я ми кажи, кой е Заманов?
— Кой?!
— Яснооо. Кой е тогава Боримечката?… Кириак Стефчов?… Чорбаджи Марко поне?!…
— Откъде да знам бе, тате! Четох Home Edition. Там е само това, дето Огнянов и Рада се харесаха, и после башибозуците ги убиха. За останалото трябва да се купува Professional, или може би даже Enterprise Edition. Всичките ни пари няма да стигнат…
— Уфф… Ум не ми побира накъде е тръгнал тоя свят!
— Тръгнал ли?! Стигнал е вече! Тръгнал е бил по твое време, тогава е можело да го спрете…
9
Иванчо се прибира в къщи. Отива весел в кухнята, където майка му приготвяла обяда.
- Мамо, мамо. Имам новина. Обичам Марийка, дето живее на първия етаж…
- Ох, Иванчо. Недей да ходиш с Марийка. Тя ми е известна. Как да ти кажа. На нея стъклото й е счупено, ако ме разбираш, какво искам да ти кажа.
Иванчо се разстроил и отишъл в хола. Там баба му гледала телевизия.
- Бабо, бабо, искам да ти кажа нещо. Обичам Марийка от първия етаж.
- Абе мани я тая кифла, бе Иванчо – казала бабата. – На нея стъклото й е счупено.
Иванчо се разстроил още повече. Отишъл в спалнята. Там баща му дремел на леглото.
- Тате. Обичам Марийка от първия етаж – тъжно промълвил Иванчо.
- Нема лошо – казал баща му.
Иванчо се зарадвал:
- Наистина ли тате? Ама мама и баба викат да не ходя с нея, щото стъклото й било счупено.
- Абе, не ги слушай майка ти и баба ти. Когато се жених за майка ти, на нея не само че всички стъкла й бяха счупени, ами дори направо и задния й двор беше разкопан.
7
Едно циганче пита баща си:
- Тате, аз какъв съм?
- Как какъв? Циганин си! Аз съм циганин, дядо ти и прадядо ти - всички сме цигани!
Циганчето отишло при майка си:
- Мамо, аз какъв съм?
- Как какъв си - еврейн си! Аз съм еврейка, дядо ти и прадядо ти - всички сме евреи!
- Ама що така сте се умешали, ма мамо, сега аз какво да правя? Гледам отсреща на ъгъла едно колело и се чудя:
- Да го продам ли, да го открадна ли?
32
Лъскавите чорапи съблазнително стягаха и очертаваха прекрасните бедра – чудесно допълнение към леката вечерна рокля. От крайчето на диамантените обеци до върха на изящните обувки, на тънки токчета – всичко беше просто шикозно. Очите, с току-що нанесен грим, разглеждаха отражението в огледалото, а устните с ярко червило се разтегнаха от удоволствие. Внезапно, някъде отзад се чу детски глас:
- Тате…?!?
3
В клас влиза нова учителка:
– Добър ден, деца! Аз съм новата ви класна ръководителка. Казвам се Мария Иванова и съм фенка на ЦСКА.
А сега нека всяко от вас, деца, се представи по същия начин!
– Аз се казвам Петърчо, и съм фен на ЦСКА.
– Аз се казвам Асенчо и съм фен на ЦСКА.
– Аз се казвам Марийка и съм фенка на ЦСКА.
Стигнали до Иванчо.
– Аз се казвам Иванчо и съм фен на Левски.
– Как може!? Защо не си фен на ЦСКА?
– Мама е фенка на Левски, тате е фен на Левски, приятелите ми са фенове на Левски – и аз съм фен на Левски.
– И какво от това? Ами ако майка ти беше прос*итутка, баща ти наркоман, а приятелите – гейове, тогава?
– Е, тогава щях да съм фен на ЦСКА.
134
Малко еврейче влиза в магазин и подава буркан:
- Два литра мед може ли?
- Може. Дай буркана да ти сипя от наливния – казала продавачката. Продавачката му сипала 2 литра мед. Еврейчето взело буркана и тръгнало да излиза от магазина.
- Тате каза, че ще плати утре.
- А-а-а, не може - развикала се продавачката! Взела буркана и изсипала меда обратно. Еврейчето излязло на улицата. Погледнало в буркана, как се стичат остатъците от меда и си казало:
- Прав беше тате, за два сандвича ще стигне…
7
35 питанки за живота ни през соца, чийто отговори някои "забравиха"
Взех да се чудя, защо като сме били първенци в света едва ли не по всичко, всички чакаха на мама и тате от село да напълнят багажника на каталясалия Москвич с буркани?
Защо ли в нашия плод-зеленчук постоянно имаше нектари някакви в бирени бутилки, но като пуснеха домати и пипер ставаше опашка?
Защо месото в месарницата беше винаги с кокал…
Защо прясното мляко все течеше, а киселото беше с полуотворени капачки…
Защо когато лютеницата уж беше уникална, всички варяха лютеница есента…
Защо в бирата плуваха парцали и всички гледаха бутилките като ги купуваха….
Защо в месарницата миришеше на мърша, а в плод-зеленчука на гнилоч…
Защо капачките за буркани бяха по-ценни от валута наесен (Дори в зората на демокрацията БСП подкупваше пенсиите с капачки за буркани, вместо с кебапчета, ако си спомняте)
Защо да видиш Мерцедес беше на късмет, а АЗЛК (заводското наименование на Москвича) се превеждаше на народен език Ах Защо Ли те Купих?
Защо баба ми, работила цял живот в текстилна фабрика получаваше почти до последно 65 лева пенсия, които не стигаха за нищото, което дори го нямаше по магазините
Защо 9/10 от къщите бяха неизмазани, а за паркет се чакаше повече отколкото за нова кола?
Защо в панелките винаги имаше мухъл, дограмата духаше отвсякъде и имаше само 1 модел кухненски шкафове?
Защо в магазините за обувки ставаше празник като пуснеха номерата 42 и 43, но за сметка на това беше пълно с номера 46 и нагоре ?
Защо дамските превръзки приличаха на детските памперси?
Защо социалистическата ни пералня Перла 05 постоянно й гореше мотора?
Защо имаше режим на тока зимата и режим на водата лятото?
Защо имаше обществени бани?
Защо в неделя най-често срещаната гледка по улиците беше мъж легнал под кола с отворен преден капак?
Защо автобусите бяха мръсни, течаха отвсякъде като валеше, а зимата беше по-студено от навън?
Защо българските безалкохолни бяха супер, ама всички се редяха на опашка при циганите за сиропите
Защо училищната зъболекарка ми извади зъба, вместо да го лекува?
Защо в детската градина си премазах пръста, а другарките ме наказаха и дори не ме пратиха на лекар?
Защо ябълките в магазина все бяха малки и полуизгнили?
Защо алкохолът беше супер, ама всички си варяха домашна ракия и вино?
Защо почивните станции приличаха на казарми?
Защо имаше въшки (и то масово)?
Защо здравеопазването беше върха, а масово имаше епидемии от шарка?
Защо от дъвки идеал и дъвчащи бонбони падаха пломбите?
Защо времето при соца се изразяваше с лага сушата, кишата и Гришата?
Защо нямаше престъпност, а се крадеше всичко и навсякъде?
Защо барман беше уважавана професия, а инженер беше синоним на балък?
Защо граничарите застрелваха тези, които бягаха, а не тези, които влизаха в държавата? Сигурно защото нямаше от вторите ?!
Защо в болниците беше абсолютна мизерия?
Защо беше забранено да се внасят западни лекарства, дори ако от това зависеше живота на човек?
Защо много хора си заминаха заради сгрешени лекарски диагнози?
Защо?
п.п. Забележете, че дори не съм споменал бананите Ама като се замисля, то и социалистическите банани май бяха по-хубави от сегашните…
38
Скъпи, днес детето ни каза първата си дума, и тя беше тате!
- Чудесно! И как стана това?
- Ами точно бяхме в зоологическата градина и гледахме клетката на горилите...
3
– Тате, ще ми обясниш ли, какво е това с*кс?
– Малко неочакван въпрос, ти на колко години стана, моето момче?
– На 15 г.
– Така... Сега сме 2015 г., дано успея да си спомня... Значи това беше в далечната 2000 г.
13
Разговарят баща и син:
- Тате имам три приятелки и се чудя, за коя да се оженя. Искам съвет!
- Виж сине! Давам ти 3000 лв. Дай на всяка по хиляда, изчакай няколко месеца и решавай.
След няколко месеца:
- Е, сине, какво стана? Какво направиха с парите твоите приятелки?
- Ами, първата си накупи накити и парфюми. Втората си купи смартфон, но купи един и за мен. А третата вложи парите си в бизнес, умножи ги многократно и сега ме кани за съдружник. Аз избрах третата!
- Е видя ли, сине, че ти помогнах. Какъв е изводът, защо ти избра третата?
- Ами, тя има най-големи ц*ци!
13
Брутално-смешните обиди, които децата казват на родителите с
Децата са жестоки!
1. "Ходи да се гримираш. Не ми харесва лицето ти така."
2. Докато един ден си играе със сутиена ми, дъщеря ми ми казва: "Мамо, когато порасна, гърдите ми ще са нагоре, а не надолу като твоите..."
3. Обличах се за излизане със съпруга ми, когато синът ми ми каза: "Харесва ми гримът ти. Приличаш на Батман!"
4. "Мамо! Много си красива! Този път не се шегувам."
5. "Тате, от дъха ти ми се повръща."
6. "Мамо, гърдите ти са мързеливи, винаги са отпуснати."
7. "Тате, знам, когато нещо е жълто. Например зъбите ти."
8. 4-годишната ми дъщеря беше във фаза, в която измисляше на всички някакви прякори. Мен ме нарече "татко мечка", малкото си братче нарече "малкото пиленце". Как нарече майка си? "Хипо мама".
9. Една вечер, преди да вляза в банята, синът ми ми напомни "да не забравя да се обръсна като татко", защото мустаците ми го боцкали като го целувам...
10. "Ако вътре няма бебе, защо коремът ти изглежда по този начин?"
11. Един ден синът ми дойде да ме прегърне и ми каза, че "мириша на мама". Аз се засмях и го попитах как миришат майките, а той ми отговори: "На картофи".
12. Един ден тригодишният ми син ми каза, че "трябва да се отърва от паяците". Не си бях бръснала краката от три дни.
13. Когато синът ми беше малък, написа кратка поема за мен. Тя гласеше следното: "Татко е 120 см. висок и като топка е широк."
14. Един ден дъщеря ми ме попита: "Тате, какви са тези мръсотии по лицето ти?". Говореше за бръчките.
15. "Мамо, защо по дупето има дупки?". Повече никога не обух къси панталонки.
16. Бях бременна и съответно качвах килограми. Един ден дъщеря ми ме попита: "Мамо, какво стана с врата ти, къде изчезна?"
15