сурово+пиле
Клиент в ресторантче се оплаква:
- Имам муха в супата!
- Вие за 80 стотинки пиле ли искате?
1
Двама разговарят:
– А моя идеал за жена е – миниатюрна, с красиви гърди, малко дупе, слаба, избръсната навсякъде, да е посещавала солариум…
– Ти, пиле на грил ли ми описваш?!
12
- Келнер! Какво сте ми донесли?
- Каквото поръчахте, това и донесох. Пилешки бульон.
- Това е пилешки бульон?
- Да. Бульон от пиле. От младо пиле. От много младо. Честно да кажа, в него варим яйцата.
0
Блондинка готви. Обажда се мъжът й:
- Ще имаме гости - сготви двойно.
След 20 минути тя звани:
- Скъпи имам проблем - сложих 2кг. картофи, 2бр. пиле, ама фурната ни е само до 360 градуса.
1
Влиза един мъж в ресторант и казва на сервитьора:
- Искам едно цяло печено пиле с пържени картофки, но изрично подчертавам, че искам пилето да е от Хасково.
Сервитьорът го изгледал тъпо, отишъл при готвача и му предал поръчката. Готвачът се изсмял, взел първото попаднало му пиле и го изпекъл. Носи сервитьорът поръчката, клиентът запретва ръкави, насочва средния си пръст и нежно бърка в дупето на пилето. После облизва пръста и доста разочаровано казва на сервитьора:
- Много се извинявам, но аз изрично подчертах, че искам пилето да е от Хасково. Това пиле тук е от Добрич. Няма да го ям, сменете го веднага!
Сервитьорът се втрещил. Занесъл пилето в кухнята и разказал всичко. Намерили етикета в кошчето - о, небеса, пилето наистина било от Добрич. Готвачът обаче решил, че е случайно и отново взел произволно друго пиле, за да го приготви. След половин час сервитьорът носи повторно поръчката, а клиентът повтаря ритуала - запретва ръкави и със средния пръст нежно бърка в дупето на пилето, а след това го облизва.
- Вие подигравате ли ми се? - извикал разгневен гладният човек - Сега пък ми носите пиле от Пазарджик. Как не ви е срам! Донесете ми веднага пиле от Хасково или ще извикам управителя.
Сервитьорът изтичал супер притеснен в кухнята. В този момент клиент от съседната маса се доближава до ядосания мъж и му казва:
- Виж са, пич, ти си е*ати експертът! Гле'ам те тука, шашна 'сички! Аз съм мноо пиян. Пия от три дни, не моа се запра. Жена ми ше ме смачка, обаче аз не мога да се прибера. Изобщо не знам откъде съм. Моля ти се, бръкни ми, да ми кажеш откъде съм бе, пич...
2
В бар влиза мъж и води със себе си един щраус и едно мокро и жално мяукащо коте. Мъжът поръчва за себе си уиски, за щрауса фъстъци и за котето луканка. Изпива си уискито, щрауса си изяжда фъстъците, котето хапва луканката, Мъжът пита за сметката, бърка в джоба си и без да си брои парите оставя на бара точно до стотинка. Тая история се повтаря още три вечери - човекът поръчва винаги нещо различно и винаги плаща точно до стотинка без никога да си брои парите. Накрая бармана не издържал и го попитал:
- Абе човече как го правиш този номер?
- Остави се - отвърнал мъжът,- това е дълга и тъжна история!
- Нищо, разказвай - помолил го бармана.
- Преди време дядо ми почина и ми остави в наследство стара къща. Един ден се хванах да почиствам тавана и намерих прашна бутилка. От нея излезе еди дух и ме попита за три желания. Първото ми желание беше винаги да имам пари и винаги да плащам точно.
- Разумно желание - казал бармана.
- А другите две?
- За другите не питай. Пожелах си винаги до мене да ходи едно дългокрако пиле с влажно котенце!
0
Стара виетнамска поговорка:
Ако кучето лае, значи още е сурово!
9
- Келнер, има ли пиле в тази супа?
- Има, господине, но то е много младо.
- Колко младо?
- Ами, още не се е излюпило.
6
Телефонът звъни задължително, когато ядеш пиле или риба.
0
Китай. Момче и момиче в леглото. Момичето: "Искаш ли да пробваме 69?" Момчето: "Пиле по сечуански?"
0
Доктор-рентгенолог, притопляйки си пиле в микровълновата, по навик казал:
"Не дишайте".
2
Перник:
- Шо ке ручаме?
- Пиуе със зеуе!
Пазарджик:
- Кво ше ядеме?
- Пилье със зелье!
Търново:
- Какво ще ядем?
- Пиле със зеле!
Добрич:
- Ко ши идем?
- Пили със зели!
2
Генко раздразнено в кухнята казва на жена си:
- Пак ли пиле! Скоро ще почнат да ми растат пера!
Жената:
- А какво искаш, говеждо, че рога ли да ти пораснат?
4
В ресторанта.
- Какво сте ми донесли? Това пиле ли е? Само кожа и кости!
Келнерът отговаря:
- Сега ще погледна в кухнята, дали са останали пера!
0
Защо дебелеем:
В началото Бог сътвори небето и земята. Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг.
И сътвори Сатаната сладоледа „Делта” и кашкавала.
И попита Сатаната Адам: „Искаш ли да си хапнеш?”
И Адам му отговори: „Да!”
И добави Ева: „И аз искам! Два сладоледа!”
И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма.
И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам.
И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси.
И Ева мина от размер 42 на 50.
И каза Бог: „ Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!”
И каза Сатаната: „ И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola.”
И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите.
И каза Бог: „Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован.”
И сложи Сатаната на масата капана, печено прасе и панирано пиле.
И подскочи холестерина на Адам и Ева до небесата.
И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни ингредиенти.
И обели Сатаната картофи, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече „чипс”.
И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит.
И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми.
И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите.
И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещият екран, и си обуха анцузи с ластик на корема.
И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти, и кълновете, за да не приемат много калории.
И сътвори Сатаната McDonald's, и бургери Big Mac.
И попита Сатаната Адам: „ Искаш ли и пържени картофи, и бира?”
„Да ! – отговори Адам – Голяма порция! И няколко бири!”
И получиха Адам и Ева инфаркт!
И въздъхна Бог, и създаде байпаса.
И усмихна се Сатаната, и създаде здравната каса.
7