стара+и+изпитана+английска+рецепта+ср
Един човек казал:
- Мама му стара, ще чукам!
И другият казал:
- Ти се чукаш с баби?!
0
Най-старата професия - прос*итутка.
Втората най-стара професия - крадец.
Третата най-стара - политик - резултат от естествената симбиоза между първата и втората.
3
Рецепта за влюбени: За да е сладка и гореща целувката, вземете любимата девойка, сложете и в устата 2 бучки захар, сипете вряла вода и старателно разбъркайте с чаена лъжичка.
3
Снимат исторически филм. Недоволният режисьор крещи на актьорите:
- Петров, така ли се играе султан?! Ти си владетел на империя, майка му стара! Разкъсай й дрехите и я грабни! Туджарова, мамка ти! Кой играе така наложница?! Лежиш като лайно, а трябва да се движиш и да стенеш, движиш и стенеш!!!
Асистентката шепне на режисьора:
- Шефе, на Солаков гащите му стърчат отпред!
Режисьорът:
- Върви на майната си с твоя Солаков... КАКВО??!! Стърчащи гащи?!! Солаков, така ли се играе ЕВНУХ??!!!
2
Намерил някакъв стара бутилка на брега на морето и гледа вътре - дух. Търкал бутилката никакъв ефект.
Търкал час, два и накрая от бутилката се чул отегчен глас:
- Извади тапата бе, идиот...
7
Влиза един зевзек в аптека, приближава се към прозорчето и пита:
- Има ли сметана?
- Нe!
- А сух салам?
- Не!
- Сигурно и консерви с копърка няма?
- Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща...
- Кофти търгувате тука.
- Що не застанеш ти зад прозорчето и да търгуваш по-добре?
- Съгласен!
Разменили си местата. Зевзекът застанал зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:
- Има ли сметана?
- Има!
- А черен хайвер?
- Има!
- Добре, дай по сто грама от двете!
- А рецепта имаш ли?
2
Търговски представител, администатор и управител на една фирма отишли да обядват заедно. По пътя намерили стара маслена лампа. Потъркали я и отвътре излезнал дух. Той им казал:
- Обикновено изпълнявам три желания, така че на всеки от вас се пада по едно желаниеще!
- Първо аз! Първо аз! - казал администраторът. - Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от света.
Пуф и той изчезнал.
- Сега аз! Сега аз! - изкрещял търговският представител. - Искам да бъда на Хавайте, да разпускам на плажа с личен масажист, с безкраен запас от коктейли и да бъда с любовта на моят живот.
Пуф и той изчезнал.
- Добре, сега си ти. - казал духът на управителя.
- Искам тези двамата обратно на работните си места след обяд!
Поуката от историята: нека шефът има първата дума.
0
В курника идва нов петел и казва на стария:
- Вече да не си пипнал нито една кокошка! Всичките са само мои и ще ги оправям само аз!
- Добре. Казал стария петел. Ама остави ми поне онези там в ъгъла, които са старите кокошки...
- Не абсурд, казах ти никакви кокошки няма да закачаш.
- Хайде, смили се. Дай да се състезаваме като ми дадеш преднина щото съм по-стар и ако спечелиш нека да е както казваш, ако аз спечеля ще ми оставиш само онази кокошка куцата и проскубаната ей там.
Младия петел се съгласил и започнали да се надбягват.
След малко се чул изстрел и младия петел паднал...
- Мама му стара, трети петел купувам вече, и все педерасти излизат.
1
На един мъж жена му била фригидна. И отишъл при сексолог и му казал за проблема. Докторът му написал рецепта и го посъветвал да добави лекарството към чая преди лягане. Така и направил, и
си помислил:
" Добре де, а аз ако не заискам" и си сипал остатъка от лекарството на себе си.
Легнали си. По едно време жена му:
- Как ми се иска мъж!
Мъжа:
- Млъкни глупачко, и на мен ми се иска...
1
Рецепта за любов:
2 x усмихнати очи
2 x добре оформени крака
2 x Обичащи ръце
2 x Твърди бутилки за мляко.
2 x Ореха
1 x Обвита с кожа купа за миксиране
1 x твърд банан
Указания:
1. Погледнете в усмихнатите очи.
2. Разделете добре оформените крака с обичащи ръце.
3. Изтискайте и масажирайте бутилките за мляко много внимателно докато обвитата с кожа купа за бъркане е добре намокрена, проверявайте редовно с пръст.
4. Внимателно добавете твърдия банан към чашата за миксиране, като го вкарвате и вадите докато се разпени.
(За най-добри резултати, продължете да мачкате бутилките от мляко).
5. Когато температурата се повиши, потопете банана дълбоко в купата и покрийте с орехите, оставете го да се накисне (за предпочитане не за цялата нощ).
6. Кейкът е готов когато банана омекне. Ако банана не омеква, повторете стъпки 3-5 или сменете купичката за бъркане.
Забележка:
1. Ако сте в чужда кухня, измийте приборите внимателно преди и след употреба.
2. Не облизвайте купата за бъркане след употреба.
3. Ако кейкът се надигне, напуснете града.
1
Семейство честват 50 годишния си юбилей.Мъжът се прибира, подарява роза и казва:
- Скъпа когато беше на 20 години беше красива като тази роза.
После и подава една бутилка шампанско:
- Когато беше на 30 години беше буйна като това шампанско.
След това и дава кутия бонбони и казва:
- Когато беше на 40 беше сладка като тези бонбони.
Накрая вади бурканче кисело мляко и й казва:
- Мила, сега пък когато си на 50 години си кисела като туй мляко.
Съпругата обидена от тези негови думи отвръща:
- Когато бях на 20, като тази роза ти я подаряваше на други. На 30 бях буйна като туй шампанско но ти го пиеше с твоите приятели. На 40 години бях сладка като тези бонбони, но ти беше диабетик. А сега, когато съм на 50 и съм кисела като това кисело мляко защо мама му стара няма една краставица да направим един таратор?
0
Изпиратствах една рецепта за торта от интернет. Свалих си я от един сайт с рецепти. Става въпрос за популярната торта "Захер". Изпълних я, както е по предписание, само че, вместо първо да отделя белтъците, аз отделих жълтъците. Така прецаках авторите, а именно виенския майстор сладкар Франц Захер, който е роден през 1816 г. Направо му разковах кочината. После дадох рецептата на комшийката от петият етаж и по този начин я разпространих нелегално. Сега имам питане: аз, като промених изпълнението на тортата, ставам ли автор на нова торта, или моята е копие на тортата "Захер". А ако патентовам тази торта, ще мога ли да съдя всеки, който я прави, и ще защитават ли НСБОП моите права, като изтарашват всички сладкарници и ресторанти и им изземват фурните, които се явяват нелегални производители на моята торта?
0
"Вземете изсушено жабешко сърце, залейте го с отвара от корените на хвойна, добавете пепел от перата на черен петел, два скорпиона, стрит зъб на дракон и сварете след залез слънце"
старинна рецепта за приготвяне на тонер за лазарен принтер
1
През 1948 когато основавали ТКЗС дошъл човек от БКП
и през цялото време ги агитирал да станат членове.
Един от агитираните пита синът си който учи в София:
- Абе Гошо,какво значи член?
- Ами,х*й бе тате.
- Ами,че аз до сега пу*ка ли съм бил бе мама му стара!
2
Червената Шапчица
Дигитална осъвременена версия на класическата приказка
Имало едно време една млада системна администраторка, на която й казвали Червената Шапчица, защото работела на Red Hat Linux. Един ден майка й, стара компютърджийка, й казала:
- Вземи това TCP/IP пакетче и го занеси на баба си, дето се хоства отвъд дебрите на големия тъмен нет. Но не се доверявай на непознати рутъри и не спирай да браузваш по пътя, че опасният хакер Големият Лош Вълк отдавна търси пробив в секюритито ни.
И така, взела пакетчето Червената Шапчица и тръгнала из дебрите на нета - от рутер на рутер - към хостинга на Бабата. Но не щеш ли, по пътя й доскучало и решила да влезне за малко в IRC, да почати с аверчетата. Майка й била казала да не браузва и да не се доверява на непознати, но за IRC нищо не била казала, така че Шапчицата без колебание се логнала в любимия си канал, където стария й познайник Трите Прасенца тъкмо се хвалел на всички с новата си тухлена версия файъруол, която за разлика от предишните сламена и пръчкова версии, била абсолютно непробиваема. На Трите Прасенца прякорът му бил такъв, защото тежал 170 кг. и не можел да се надигне от стола си без чужда помощ, но всичко било наред, защото така и така столът му бил позициониран на идеалното място - пред компютъра, а освен това бил на колелца, та можел лесно да се придвижва и до хладилника. Разговорът им протекъл горе-долу така:
RedHat: Hi, shishko!
3pigs: Maraba!
RedHat: Sega neam wreme za chat, shtoto byrzam kym babata da i dostawq 1 paketche.
3pigs: Whatever…
RedHat: Btw, wsichko towa da si ostane mejdu nas, OK?
3pigs: Whatever, seginka shte go postna w neta.
RedHat: LOL. ROLF! C U.
*** RedHat has left #****
Но не щеш ли разговорът им бил подслушван от опасния хакер с прякор Големият Лош Вълк, които тутакси започнал да флуди Червената Шапчица, за да забави прогреса й, а самият той избързал към хостинга на Бабата и преодолял файъруола й, маскирайки IP-то си през проксито на Червената Шапчица. Влезнал той в хостинга на Бабата, изкопирал цялата секретна информация, подобрил рекорда й на Minesweeper и я изял. В това време Червената Шапчица, която вече успяла да пренасочи флуда към сървъра на Microsoft, стигнала до хостинга на бабата и се логнала. Вътре я чакал Вълкът, широко отворил уста, за да я изяде. Но преди да щракне с челюсти, Шапчицата се разбъбрила:
- Бабо, бабо, защо си се кирилизирала с FlexType?
- За да те из….
- Бабо, бабо, а защо пишеш на фонетична а не на BDS?
- За да те из….
- Бабо, бабо, а защо ти е толкоз смотан файъруола?
- За да те из….
- Бабо, бабо, а как успя да направиш толкоз добър рекорд на Minesweeper?
На Вълка му писнало от толкоз въпроси и я изял. Но той дори не подозирал, че в момента към бабата се приближавал стар дуумър, който искал да я покани в кварталното клубче за едно бързо детмачле. Вълкът понечил да го изяде и него но му излязло съобщение за грешка - не му достигнала оперативна памет. В това време Ловецът без много да му мисли извадил едно BFG и го гръмнал право между очите. От кървавата каша се измъкнали Шапчицата и бабата, на по 1 процент жизненост. За щастие, бабата си била купила един голям медикит с последната пенсия, та като си го поделили двете, раните и обгарянията от експлозията по чудодеен начин изчезнали. След това бабата, Шапчицата и Ловецът се запътили към кварталния клуб, където направили едно хубаво тройно детмачле. Между другото бабата спечелила, но другите я обвинили че чийтва.
2