спермата+е+по+скъпа+от+кръвта
- Защо спермата в банката за сперма е по-скъпа от кръвта в кръвната банка?
- Защото първата е ръчна изработка...
0
Обява в американски с*кс-шоп:
"Списанията да се разглеждат с две ръце!
Защо жените си купуват GSM?
- Защото имат вибрираща батерия
Какво е ужас?
- Да ти изчезне любимият образ по време на самозадоволяване.
Какво пише на копчето на вибратора?
- Fuck on и Fuck off.
- Защо спермата в банката за сперма е по-скъпа от кръвта в кръвната банка?
- Защото първата е ръчна изработка...
"Ако заспиш с мисълта за с*кс в главата, ще се събудиш с решение в ръката".
Стара китайска поговорка.
Ако абортът е убийство, тогава какво е онанизмът?
Геноцид.
- Каква е приликата между с*кса и бриджа?
- И при двете трябва да имаш или добър партньор, или добра ръка.
- Каква е разликата между ку*ва и кучка?
- Ку*вата го прави с всички на купона, а кучката - с всички на купона... освен с теб!
Какво е това революционна ситуация?
- Това е ситуация при която ще правят с*кс импотентен мъж с фригидна жена!
- ???
- Върховете не могат, а низините не искат...
3
- Защо спермата в банката за сперма е по-скъпа от кръвта в кръвната банка?
- Защото първата е ръчна изработка...
1
Обяснение в любов на автоманиaк-механик.
- Здравей скъпа моя,
Най-после се престраших да ти пиша, въпреки че все още се колебая дали това е най-правилното решение и честно казано съм толкова притеснен, че направо ще ми избие гарнитурата. Не издържам повече – налягането е смазващо и ако не отворя винтилите, за да ти кажа всичко което ме вълнува, 100% ще ми гръмне цилиндъра и ще полудея напълно. Скъпа, нещо странно става с мен. Откакто те видях, тичаща като прелестна фея под щедрия пролетен дъжд, не мога да спра да мисля за теб. Вече две седмици съм като болен: такова нещо не ми се бе случвало откакто видях за пръв път Феарари Тестароса на изложението във Франкфурт! Объркан съм и дори озадачен, защото не мога да забравя формите ти, въпреки че им липсва най-елементарна аеродинамика. Дъждът се стелеше по тялото ти и под мократа ти фланелка сякаш се бяха настанили два класически Фолксвагена “костенурка”. Дали поради дъжда, пролетната възбуда или хладната вечер, но и двата бяха включили фаровете на дълги и тази прекрасна гледка се е паркирала в съзнанието ми и едва ли някога ще ме напусне. Пороят свали грима от лицето ти и аз си дадох сметка, колко си красива дори без лак, боя и емайл. Искам да ти призная нещо смущаващо: сънувам те всяка вечер, при това без броня и кaлници. Снощи нaпримeр сънувах задния ти диференциaл и замалкo да ми изтече антифриза. Не знам какво да правя! Ситуацията е катастрофална и не мога да спра мислите за теб. Използвам ръчната спирачка от време на време, но и това вече не помага. Когато съм в близост до теб, скъпа, кръвта блъска така яко в сърцето ми, че скоро сигурно ще му трябват дроселови клапи. Знаеш ли: дори и труп да бях само ако само се приближиш до мен, пулсът ми ще се ускори от 0 до 100 за 4,7 секунди! Но моля те, не ме смятай за извратен или повърхностен: харесва ми не само екстериора, но и интериора ти. Никога досега не съм виждал момиче с такова вътрешно оборудване: думите и мислите ти имат и тяга и сцепление. Ти винаги успяваш някак да ми тунинговаш съзнанието, да го хвърлиш в багажника и да го понесеш накъдето ти пожелаеш по мнoгoлентовите магистрали на неизчерпаемотo cи въображение. Друго странно усещане е необясниматa, изпепеляваща ревност, която изпитвам напоследък към всички тия нахални, маслени маркучи които се навъртат около теб. Кълна се ако някой само посегне неканен към твоята седалка ще му скъсам с два пръста агренажния ремък! Писна ми от трaбантщини! Скъпа, предполагам това, което се опитвам да кажа чрез това писмо е, че съм безнадежно влюбен. Обичам те! Обичам те повече от слънцето, повече от Коледа, повече от себе си и почти колкото новия ми Вайпър GT! Обичам те и не ме интересува, нито че имаме такава голяма разлика в километража, нито какво говорят другите. Наскоро някой дори те нарече стар Корвет, но не се притеснявай аз му нагънах ламарината! За мен ти си просто перфектна: като се започне от V-образните ти вежди, мине се през идеалното окачване, въздушните възглавници и се завърши с факта че инициалите ти са БМВ! Така ми се иска да разбереш колко съм искрен и колко благородни са намеренията ми. Мечтая някой ден аз и ти да делим един гараж, да си сменяме маслото всеки ден и да си блъскаме амортисьорите. Може даже след някоя година да свалим гумата, да натиснем съединителя и да си направим мини-купърчета. Имам необходимите инструменти и се кълна, че и помпата и инжекционът ми са в идеална форма. Целият двигател си работи без грешка, въпреки че толкова много му е шлайфана главата през годините. Може ли само ако имаме момченце да го кръстим Додж? Ако е момиче няма да настоявам да е Доджка… Скъпа, ето че писмото ми завършва с надеждата, че ме разбираш и споделяш чувствата ми. Повярвай ми: нито са ми изтлели свещите, нито пък гърнето ми е пълно с изгорели газове – не съм луд и всяка дума идва директно от сърцето ми. Пътят е дълъг и осеян с дупки, корумпирани катаджии и препятствия, но ако пътуваме по него заедно няма да ни уплашат нито завоите, нито пътната полиция, нито лошия асфалт!
Целувам те Вечно твой,
"Турбото"
5
Деси е на 23 години, от София и живее здравословно и екологично. Всяка сутрин тя става точно в 8 часа и отива да тича в парка. Кросът и продължава около 30 минути – време, в което тя изслушва на айфона си 8 песни - три на Криско, две на Фики Стораро, една на Графа, една на Килата и една на Преслава. След кроса Деси се прибира и взема душ. Температурата на водата трябва да е точно 27.9 градуса, защото ако е по-студена може да настине, а ако е по-топла, е вредно за сърцето. Деси излиза от банята и обтрива тялото си с кърпа от египетски памук, без изкуствени примеси. Кърпата се пере на 40 градуса, без перилни препарати, за да не предизвика случайно някой обрив. Идва време за закуската, на която Деси трябва да изконсумира не повече от 542 калории. Това е половин купичка овесени ядки (но без мляко, защото е вредно), един банан и фреш от портокали, които са раснали в свободни условия, без стрес и са брани от усмихнати, позитивни овощари. След закуската младата жена започва да се грижи за външния си вид. Кожата и се нуждае от подхранване, но Деси не ползва купешка козметика. Мани ги тия отровни химии! Тя си прави хидратираща маска за лицето от мед и краставица. После маже петите си със свинска мас, а косата си – с жълтък и зехтин. Включва уреда за озониране на въздуха, за да не диша кво да е. След козметичните процедури Деси отива на фитнес. Там работи за корем, прасци, подмишници и уши. Снима се с телефона си, но без светкавица, защото светкавиците са вредни за мозъка. Качва снимката във фейса. Нека завиждат кокошките! После идва време за обяд, на който Деси си позволява най-много 853 калории. Менюто и включва зелена салата от еко-производител, расла на баир с южно изложение и наторявана с л*йна от био-крави, отглеждани от глухонеми говедари, за да не могат да им викат и да ги стресират. След зелената салата Деси изяжда половин сафрид, приготвен на пара. Сафридът е от бангустанско море – най-чистото море, в което е забранено да плават танкери и хора, намазани с плажно масло.
За десерт – две диви ягоди от Средна гора, набрани от бабичка, която никога не е пила и пушила. След обяда Деси прави лека разходка за храносмилане и се прибира за следобеден сън. Той е много важен за нервната система и против бръчки. Деси спи на специален матрак, който проветрява тялото, стимулира гръбначния стълб и отваря чакрите. Има и анатомична възглавница, която влияе директно върху мозъчната кора по най-благотворен начин. Деси не чете книги, защото е вредно за очите. Зрението се изхабява, а тя не иска да сложи очила като неква кукумявка.
След като се е наспала, екологичната жена прави леки упражнения за гъвкавост и отива на антицелулитен масаж. Не че има целулит, ами ей така – превантивно. След масажа си прави среща с приятелка в мола. Приятелката и пие кафе, а Деси си поръчва фреш от моркови, защото е чувала, че е полезен за черния дроб, щитовидната жлеза и ноктите на краката. Двете момичета злословят по адрес на приятелките си, за да стимулират отделянето на допамин. После се разхождат и зяпат витрините на мола, за да си осигурят дневната доза ендорфин. След разходката в мола Деси се обажда на приятеля си Митко. Говорят кратко по телефона, защото Деси е чувала, че мобилните телефони излъчват некви супер вредни вълни, които увреждат мозъка. Митко е фитнес инструктор, на 31 години, от Добрич. Не пие и не пуши. Взема хранителни добавки и анаболи, ма то не се брои. Деси отива в квартирата на Митко. Не се целуват, защото в човешката уста има всякакви вредни бактерии и рискът от зараза не е за подценяване. Деси кляка и му прави бибитка, защото е полезна за лицевите и мускули. Кара Митко да свърши върху лицето и, понеже е чувала, че спермата съдържа чудесни хидратиращи и подхранващи кожата съставки.
След любовната среща Деси решава да покара колело. Взема велосипеда си с анатомична седалка, която стимулира седалищните мускули и тазобедрената става и излиза да поджитка по улиците. Велосипедът има специални датчици, които мерят пулса, кръвното налягане, нивото на кислород в кръвта и промените в химическия състав на жлъчния сок. Загледана в дисплея на здравословния велосипед, Деси не забелязва връхлитащия отляво автомобил. Загива на място. Единствената утеха на съмишлениците и, които живеят природосъобразно е, че е убита от хибриден автомобил с изключително ниски нива на въглеродните емисии. Автомобил, който пази екологичния баланс. Ако всички автомобили бяха такива, щяхме да живеем много по-дълго.
25
- Защо сп*рмата е по-скъпа от кръвта?
- Защото е ръчна изработка.
17
Една майка влиза в стаята на дъщеря си и забелязва на леглото и писмо. С треперещи ръце отваря плика:
" Скъпа мамо!
Не се тревожи, аз заминах със своя нов приятел. Най - после намерих мъжа на мечтите си! Има обици по цялото тяло и халка на устните, освен това и огромен мотоциклет! Но мила мамо, това не е всичко... Бременна съм и Ахмед каза, че ще бъдем много щастливи в неговия старичък фургон сред гората. Той
иска много деца и аз мечтая за същото. Най -
накрая разбрах, че марихуаната на никого не вреди, и затова ще направим малка плантация в гората както за себе
си, така и за приятелите на Ахмед. Те пък ни обещаха, че ще ни снабдяват с кокаин и екстази. Моля се учените по-бързо да намерят лекарство против Спина, защото Ахмед се влошава с всеки изминал ден, той заслужава по-
добра участ! Не се притеснявай мила мамо, вече съм на 15 и мога сама да се погрижа за себе си. Ще се опитам по някакъв начин да ти дойда нагости за да ти покажа внука!
Твоя дъщеря Ани
P.S. Скъпа мамо, това беше шега! Аз съм на гости у съседката. Исках просто
да ти напомня, че има много по-лоши неща от писмото от директора на училището и заповедта за изключване, които ще намериш в горното чекмедже на масата. С любов, Ани."
8
Подходящи реплики за стресови ситуации:
1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчук*м!
2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч...
3. Това не е офис. Това е адът но с луминисцентно осветление...
4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино.Сам си избери!
5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 год. насам...
6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам...
7. На твойта планета млъквате ли понякога?
8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата!
9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих...
10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви...
11. Момент, опитвам се да си те представя като личност...
12. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента?
13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи...
14. Надървянето не се брои като личностно израстване...
15. По-полека де, кой ти запали фитила на тампона?
0
19 неща, които не трябва да казваш, когато се разделяш с жена:
1. Между другото, тази седмица се женя. Поканена си.
2. Когато си тръгваш се постарай да не тряскаш вратата.
3. Спя с майка ти.
4. Тук мирише сякаш някой е умрял.
5. Време ти е да се занимаеш малко с образованието ти.
6. Не изключвам да почнем пак да се виждаме. Но само ако си направиш пластична операция.
7. Забравих да ти кажа: изследването ми за СПИН е положително.
8. По-добър от мен никога няма да имаш.
9. Скъпа, имаш уникалната възможност да ми направиш обяд за последен път.
10. Проблемът е, че обичаме един и същ човек. И този човек съм аз.
11. Прекалено си съвършена за мен. Аз обичам развалените жени.
12. На света няма толкова банкноти, че да ти стигнат.
13. Време е да си ходиш, скоро ще почне "Шампионска лига".
14. Докато си още тук, дай ми телефона на приятелката ти.
15. Не реви - ще изглеждаш още по-зле.
16. Виаграта можеш да вземеш. Повече няма да ми потрябва.
17. Мама моли да и върна пръстена, който ти подарих.
18. Всички оргазми симулирах.
19. Тази трагедия трябваше отдавна да се прекрати.
2
Мъж гледа, че жена му се е върнала от пазар с препълнена голяма торба от пазар.
- Скъпа, една жена на твоята възраст не трябва да носи такива тежести.
- Какво ще ме посъветваш?
- По-добре на два пъти да носиш нещата.
2
- Скъпа, прибрах се!
(пълна тишина)
- Прибрааах се! (още по-пълна тишина)
- Що за шиб*на работа?! Любимият съпруг се прибира от работа уморен, гладен, а го "посрещат" само разпердушинени пантофи и умилкващ се котарак... (Котаракът демонстративно се търкулва и се отърква в единия пантоф)
- Мамка ти, семейство! Къде си?!
- Добре де, както искате!
- Между другото... взех заплата!
(емоции)
- А също и ме повишиха!
(емоции = 0,00)
- Ама аз имам Рожден ден, в крайна сметка!
(Малко по-високо)
- Нима вкъщи няма абсолютно никой?! Тогава ще пуша тук - днес ми е позволено - а вие се задушавайте!
(И още по-високо)
- И ще поканя приятели да пийнем водка! Много водка!
- А те ще дойдат не с дебилните си съпруги, а с гаджета! И на мен ще доведат!
(тишина)
- Между другото, мила моя съпруго, от доста време ми хваща окото твоята приятелка Петя от съседния вход. А по всичко изглежда, че и аз на нея. Тя, разбира се, е к*чка, но ние с нея само ще се ч* каме, нали... няма да живеем заедно - така че ми е все тая какъв й е нравът.
(гробница)
- А приятелите ми така ще се напоркат, че отново ще говорят мръсотии за теб. Аз ще ги нарека кучи синове... каквито те са си всъщност, дори и когато са трезвени... И ще им блъсна кухите лейки върху кухненската маса...
(помръдвайки опашка, котаракът демонстрира презрение)
- А пък оня пед*л Мишо, който беше на нашата сватба, също изневерява на жена си. Изневерява и то не със Светла (това беше по-преди), а с
Иван.
(котаракът се скри в единия пантоф)
- И изобщо, всичките ни познати - начело с твоите роднини, са абсолютно морално пропаднали типове. А Петър Страшимиров вече и физически е започнал...
(животното отива към кухнята, бавно отваряйки вратата)
Празнична трапеза! Навсякъде балони! Вино, водка, приятели, Петя, Светла, Иван, пед*ла Мишо, Петър Страшимиров и... любимата съпруга.
Изумени физиономии... неуспели да се затворят от почуда усти... плакат
"Честита 30-та годишнина!"... бавно летяща към физиономията на юбиляра чиния с неговата празнична торта! Някъде в далечината едва се долавя шепота на жената: "Честит Рожден ден, скъпи! Ние искахме да ти направим изненада... да те зарадваме..."
2
1. Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му.
2. Прасето не може да погледне нагоре.
3. Крокодилът не може да покаже езика си извън устата.
4. Кръвта на охлювите е синя.
0
1. Ако викаш в продължение на 8 години, 7 месеца и 6 дни, ще създадеш енергия достатъчна за да си свариш чаша кафе.
(Едва ли си струва човек да опитва)
2. Човешкото сърце създава напор, способен да изхвърли кръв на разстояние 10 метра.
(О господи!)
3. Оргазмът при свинете продължава 30 минути!
(Искам да съм прасе в следващия си живот)
4. Хлебарката може да преживее 9 дни без глава и да умре от глад.
(Аз все така си мисля за свинете)
5. Удряйнето на главата в стена за един час може да се изхаби 150 калории.
(Не опитвайте това у дома!)
6. Мъжката богомолка не може да се сношава с глава на раменете. Самката започва половия акт като му откъсва главата.
(Скъпа, прибрах се! Защо си по нощни...)
7. Бълхата може да прескочи разстояние 350 пъти превишаващо дължината на тялото и. Все едно човек да прескочи футболно игрище.
(30 минути... баси ...късметлия прасе...представяте ли си!)
8. Сомовете имат над 27 000 вкусови рецептори.
(Сякаш има нещо вкусно по дъното)
9. Лъвовете се сношават по над 50 пъти на ден.
(Все пак искам да съм прасе... по-добре качество от колкото количество)
10. Десничарите, по принцип живеят 9 години повече от левичарите.
(Интересно ако си еднакво добре и с двете?)
11. Слоновете са единствените животни, които не могат да скачат.
(И по-добре!)
12. Котешката урина свети при черна светлина.
(Интересно кой го е открил и как?)
13. Очите на щрауса са повече от мозъка му.
(Познавам такива хора)
14. Морската звезда няма мозък.
(И такива хора познавам)
15. Белите мечки са левичари.
(Ако се научат да работят с десните ще живеят по-дълго)
3
Бъдещи младоженци обсъждат съвместния си живот.
- Обещай ми, скъпи, че ще се откажеш от пиенето.
- Да, скъпа.
- И от пушенето.
- Да, скъпа.
- И от скитането с приятели по кръчми и барове.
- Това ли е всичко?
- От какво още мислиш да се откажеш?
- От сватбата.
0
Една фея казала на двама съпрузи: "Вие бяхте прекрасна двойка в продължение на 25 години и аз искам да изпълня по едно желание на всеки от вас." Жената казала: "Аз искам да по пътешествам по света със любимия си мъж." Махнала феята с пръчицата и в ръката на жената се появили билети. Но неочаквано 50-годишният мъж казал: "Разбира се, това е много романтично, но такава възможност имам веднъж в живота. Съжалявам, скъпа моя, но аз искам жена по-млада от мен с 30 години." Махнала феята с вълшебната си пръчица и...превърнала мъжа в 80-годишен старец.
Извод: мъжете може да и да са гадове, но феите са жени.
0