спасена+от+изнасилване
Дядо на 86 години бил изправен пред съда по обвинение за тройно изнасилване. По време на делото, прокурорът се обърнал към него:
– На 27-ми, около 20:00 часа, 25-годишна дама е пуснала оплакване срещу Вас, за изнасилване в „Студентски град“. Около 20:30 часа, от Вас се е оплакала 24-годишна жена в квартал „Младост“, 21:00 часа, от квартал „Дружба“ е бил подаден сигнал за изнасилване на 28-годишна жена, отново от Вас. Нека за момент се абстрахираме от самите изнасилвания, но на мен ми е много интересно, как на 86 години, Вие успяхте да изнасилите три жени, в три различни квартала, с промеждутък от само половин час между деянията?
– Ами, имам моторетка…
18
Криминалната обстановка стана страшна! Вчера гей спасил жена от изнасилване и изнасилил насилника.
45
40-годишна жена е подложена на операция на сърцето. По време на операцията сърцето ѝ спира и тя се явява пред Господ.
Жената:
- И какво? Това е краят, така ли? А съм толкова млада...
- Не плачи, смилих се над тебе! Сега лекарите ще те спасят и ще живееш още 30 години! - успокоява я Господ.
В това време хирурзите използват електрошок и сърцето тръгва отново. Жената е спасена. Докато е в болницата, тя решава да промени живота си в оставащите 30 години. Прави си пластична операция на лицето, променя си формата на носа, слага си силиконови гърди, маха си всички тлъстини...
След като я изписват от болницата, предвкусвайки новия живот на улицата я блъска кола. Този път нещата са окончателни и жената отново се явява пред Господ.
- Нали каза, Господи, че ми остават още 30 години?! - реве безутешно тя.
- Ми, не те познах, мааа... - отговаря Господ.
20
Из полицейски протокол:
- Жената е била спасена от насилника от гей-насилник, който е изнасилил насилника.
31
Един мъж много обичал да лови риба. А жена му имала друго хоби - обожавала да чете. Една сутрин след дълги часове нощен риболов, мъжът се прибрал уморен вкъщи и решил да поспи. Жена му пък, решила да излезе на разходка с лодката, докато той спи. Гребала, докато се уморила, пуснала котва и решила да почете книга, докато отдъхва. Скоро след това се чул шум от моторна лодка, която спряла до нея. Инспектор се провикнал със строг глас:
- Добро утро, госпожо! С какво се занимавате тук?
- Чета - отвърнала жената - не е ли очевидно?
- Да, но сте на място, където е забранено да се лови риба!
- Аз и не ловя.
- Е, да, но имате всичко необходимо за това! Налага се да ви глобя!
- Направите ли го, ще подам жалба срещу вас за изнасилване. - отговорила възмутено жената.
- Но, аз дори не съм ви докоснал!
- Да, обаче имате всичко необходимо за това!
29
Журналист решава да напише книга за условията в затвора. Уреждат му една година престой, но го съветват:
- За да нямаш проблеми с останалите, като те питат за какво си, казваш, че си по чл. 568, ал. 7.
Влиза нашия в пандиза и още първия ден идва тартора на отряда:
- От утре ще ми оправяш леглото и ще ми носиш закуската. А, ти за какво си тук?
- Чл. 568, ал. 7.
Тарторът изтръпнал:.
- Ъъъ добре, от утре аз ще ти оправям леглото и ще ти нося закуската.
След престоят, журналиста пита:
- Всичко мина добре, но какъв е този чл. 568, ал. 7?
- Изнасилване на едър рогат добитък.
17
Една млада жена минавала късно вечерта по тъмна уличка. Внезапно, пред нея изскочил чисто гол мъж и просъскал:
- Сваляй гащите и да не си гъкнала!
Тя се подчинила покорно.
И нападателят я чукал три пъти в течение на цели четири часа.
Най-накрая се надигнал и започнал да си закопчава дюкяна. Точно тогава, жената измъкнала от чантичката си служебна карта и пистолет:
- Полиция! Арестуван си за изнасилване!
Мъжът се сконфузил и изломотил притеснено:
- Добре, де! Защо не ми се легитимира още от начало? И нямаше да те пипна с пръст!
Онази обяснила:
- Ами, сега като ме видиш добре на светло - ще разбереш!
14
Отива един мъж в месокомбинат и моли да го наемат като дегустатор. Отговарят му че дегустатори си имат достатъчно. Той обаче настоява че е изключителен талант и в крайна сметка го изпращат в отдел кадри откъдето му назначават проверка. Почва дегустация. Дават на мъжа колбас, той го лизва с език и казава:
- Така, това е Хамбургски, съставен е от 70 процента говеждо, 21 процента соя и т.н.
Всички са впечатлени. дават му втори колбас да пробва но този път му завързват очите. Мъжът отново познава колбаса и всичките му съставки. Тогава решават да му направят номер. Подготвили секретарката, тя се съблякла и дали на мъжа да я лизне между краката. Мъжът помляскал и казал:
- "Амбарица".......... Всичко почнали да се побутват и да се смеят но мъжът продължил:
- ........номер 16, апартамент 10, казва се Юлия!!!
27
Съобщение на ТАСС:
"Тази сутрин в 5:46 свръхмодерен американски самолетоносач бе потопен от айсберг. Капитанът на айсберга е повишен в чин."
0
Запитали радио Ереван:
- Дали Ева е изневерявала на Адам?
Радиото отговорило:
- Че как иначе, нали човекът е произлязъл от маймуната...
1
На сутринта след празника пред блока със вой спира линейка, от нея изскача доктор и се засилва по етажите. Звъни на врата, отварят му и пита:
- Вие ли сте викали лекар - махмуролог?
1
Въпрос:
Защо семейните мъже са по - дебели от ергените?
Отговор:
Когато ергенът се прибере вечер, отваря хладилника, поглежда какво има там и от мъка се запътва към леглото да спи. А жененият като се прибере - поглежда какво го чака в леглото и от мъка се запътва към хладилника....
3
- Защо не се ожениш? Понякога човек има нужда от жена!
- А на теб като ти се припие, да не би да си купуваш кръчма!
3
- Никога не се жени заради парите! - съветва един баща сина си.
- Независимо от високите лихви, един банков кредит излиза по-евтино.
2
Според статистиката, женените мъже живеят по
- дълго от ергените. Но, от друга страна, женените мъже са много по
- съгласни да умрат...
1