след+класна+по+геометрия
Двама студенти след изпит си говорят:
- С колко го взе?
- С тройка. В началото мислех да го взема с петица, а после реших, че е по-добре с тройка, а спестените пари за бири да отидат.
3
Един мъж цялото си време прекарвал по кръчмите, въпреки упреците на жена му.
Един ден я посъветвали:
- Вместо да му се караш, бъди мила с него, нежна, така ще му бъде приятно да се прибира вкъщи.
Вечерта мъжът се прибира пиян, но жена му го прегръща ласкаво, целува го, слага му да вечеря, след това сяда до него и започва да го целува, да го гали. След това шепне:
- Мили, вече е късно, да се преместим в спалнята?
- Ами хайде, и без това ако се прибера оная змия жена ми ще ми налети още от вратата...
2
История, публикувана в Таймс, след събитията на 11 септември в Ню-Йорк.
Един мъж, който работел в сградата на Световния търговски център, по случай, че жена му била в командировка, решил да не ходи на работа и да прекара утрото с любовницата си.
Към десет часа му звъни мобилния телефон и развълнувана жена му, естествено чула по новините, го пита:
- Къде си?
- Как къде съм? В офиса съм си... - невъзмутимо отговорил той.
2
Доктор среща на улицата жената на свой пациент и я пита:
- Кажете, как се чувства мъжа ви? Излекува ли се от своята разсеяност?
- Как да ви кажа, докторе, видимо, още не съвсем. Когато влезе сутрин в кухнята, първо ме удря с лъжицата по главата, а след това целува яйцето.
1
По време на полет стюардесата пита:
- Има ли доктор в самолета?
Става един и и отива в пилотската кабина. След няколко минути излиза и казва на стюардесата:
- Извинете, но в този случай не мога да излекувам страх от височина...
0
Група депутати от НДСВ се изнасят на бегом от залата. Един пита колегата си:
- Какво става? Защо тичаме?! Да няма пожар?
- По-страшно е от пожар... Искат да ни питат за "Булгартабак"!!!
- Ама какво е станало с "Булгартабак"??!
- Мани не питай, ще разберат всички след изборите...
0
Парламентарен Биг Брадър
Днес ще се проведе изгонване от министерската къща на номинирани съквартиранти. Сред номинираните са съквартирантката Шулева, която скри една кутия цигари от съквартирантите и с това си действие не се хареса на Биг Ефенди. Биг Ефенди, който държи и наградният фонд не хареса и съквартирант Дикмеджан, който по най- голяма вероятност ще бъде заменен с друго Зайбне. Почти е ясна съдбата на и на друг нов съквартирант - Кошли, който от една седмица опикава около къщата и държи да влезе в нея. Той или другия кандидат -съквартирант Севлиевски ще замени съквартирант Церовски.
Борбата за Биг Баницата е ожесточена, тъй като края на съжителството в Биг къщата е към края си. Основният предентент за наградата бате Симо от с. Баня направи обръщение от Изповедалнята на канал 1 и заплаши, че ако продължават да го номинират ще смени чипа. Тъй като той говори на диалект и трудно му се разбира, не стана ясно какъв чип ще смени и на кого.
Преди няколко дни се проведе и дневна мисия под наслов "Аз на тебе - ти на мене" или "Двама са малко, трима са много". Това се случи след изгонването на съквартиранта Герджи, който не успя да победи в предпоследната игра с Биг балоните.
Айде на номинациите, че не останаха...
1
Богат старец искал да се ожени за млада девойка. Уговарял я дълго, обещавал й богатство. Девойката непрекъснато се съмнявала в неговите с*ксуални възможности. Накрая дядото казва:
- Ако ти донеса бележка от лекар, че мога още, ще ми станеш ли жена?
- Да!
На другия ден старецът носи бележка от лекаря, на която пише "МПС".
- Какво значи това МПС? - пита девойката.
- А, съкращение е това. Означава - "Може да прави с*кс".
Нощта след сватбата. Старецът се мъчи, мъчи и нищо не може да направи. Разгневената девойка вдига телефона и се обажда на лекаря. Половин час по-късно лекарят пристига в къщата. Девойката му подава бележката и иска обяснение. Лекарят хвърля едно око на диагнозата и казва:
- Ами да, всичко е ясно, ето написал съм самата истина - "Може да пикае, само"…
0
Отива един в някакъв бар, където имало някакви местни посетители. По едно време един от тях казва силно:
- 158!
Всички почнали да се смеят.
След малко друг:
- 248!
Всички пак се смеят. Нашия човек попитал съседа до него:
- Защо се смеете всички? Това са просто числа?
- Ами ние отдавна се срещаме и си разказваме вицове. Но понеже ги знаем всички, сме ги номерирали.
След някоя бира мъжът решил да провери ако той каже някое число и силно казал:
- 523!
Всички избухнали в истеричен смях. Той недоумяваш пак пита съседа до него:
- Толкова ли е смешен този виц?
А онзи (през сълзи):
- За първи път го чуваме!
12
След сватбата младоженците сложили до леглото касичка и се разбрали, че всеки път като правят любов мъжът ще оставя по пет лева.
След време отворили касичката, а мъжът се чуди:
- Как така? Аз слагах само петачки, а тук има и десетачки и двадесетачки...
- Ами не всички мъже са толкова стиснати, като теб!
2
Журналист прави анкета сред войниците. Отива при един:
- Кажете, армията прави ли младия човек самостоятелен?
- Не знам, ще ходя да питам старшината.
Отива при друг:
- Развива ли се в армията апатия?
- Дреме ми..!
Отива при трети:
- Не стават ли младите хора след службата по-агресивни?
- Абе ти, не искаш ли да ти млатна един!
0
Знаете ли че, по света има ден на бащата... а в България няма.
- Защо не се отбелява в България ден на бащата?
- Защото мъжа след като плати за Свети Валентин и за 8-ми март и не му остават пари...
1
Един болен, след наскоро изкаран тежък инфаркт, спечелил от тотото големия джакпот - 5 000 000. Никой от близките не се решава да му каже, страхувайки се, че такава новина може да го убие направо.
- Нека аз да му кажа, - казал доктора. - Самия аз съм с болно сърце, и знам как да кажа в такъв случай - малко по малко.
Отива доктора при болния късметлия и го пита:
- Какво бихте направили, ако спечелите от тотото 10 000 лева?
- Ще направя такъв купон, който да се запомни за цял живот.
- А ако спечелите 100 000?
- Ще поканя всичките си приятели в най-скъпия ресторант.
- А например ако са 500 000?
- Плюс ресторанта, ще направя такива подаръци на жена, на вашата жена, каквито никога не са и мечтали.
- А ако са 5 000 000?
- Тогава, приятелю, половината ще ви дам веднага.
Докторът се строполил мъртъв.
2
Българин и американец са в тоалетната по малка работа. Българинът приключил, закопчал си ципа и тръгнал да излиза. Американецът се обадил след него:
- У нас след тоалетната се мият ръцете.
- А нас не си пикаме по ръцете.
1
На лов. Ловец към друг:
- Ходи и виж, що за звяр застрелях.
След малко се връща:
- Не знам що за звяр е, но по паспорт фамилията му е Иванов.
0