скъпи+какви+дълги+мигли+имаш
33 Реплики, които една жена не бива да казва, когато види... на мъжа!
1. Пушила съм джойнти, по-дебели от тва.
2. Ъъъъъъъъ, да, симпатично е...
3. Какво ще кажеш просто да се гушкаме?
4. Да знаеш, с пластична хирургия всичко се оправя.
5. Мога ли да му нарисувам очички и усмивчица.
6. Брей, а краката ти са толкова големи!
7. Ами добре, ще поработим по въпроса.
8. О, не... (внезапно главоболие)!
9. (смее се и сочи с пръст) И ти ли, Брутчо, и ти ли, синко?
10. Мога ли да бъда честна с теб?
11. Ахааа...това обяснява колата ти!
12. Може би, ако го поливаме редовно, ще порасне.
13. Защо Бог ме наказва така?
14. Е, поне няма да трае дълго.
15. Никога не съм виждала подобно нещо преди. как се казва на латински? smalicus penischus
16. Но все пак работи, нали?
17. Изглежда неупотребявано. Пазиш ли гаранционната карта?
18. Може би изглежда по-добре на дневна светлина.
19. Абе дай направо да минем към цигарите?
20. Да не ти е студено?
21. Може, но само ако ме напиеш преди това.
22. Това да не е оптическа измама?
23. Какво е това? Ако го гледам с лупа нали няма да го изгоря със слънчевите лъчи?
24. Хубаво е, че имаш и други таланти!
25. Надявам се, че е в комплект с помпичка!
26. Миличък, мисля, че току що открих нова елементарна частица...
27. Скъпи, казват, че хубавите неща ги продавали в малка опаковка...
28. Нали няма да ме гъделичкаш много?
29. Теб съм те виждала някъде... В института по микробиология
30. Ама аз исках да правя с*кс с мъж!
31. С какво го пълниш това?
32. Бейби, моля те не мисли толкова много, време е мозъкът ти да освободи малко кръв за
анатомията ти
33. Ако го погаля дали ще излезе малък арабски дух от там, който да изпълнява 3 желания?
1
Един вокалист си търси ехо ефект в музикален магазин.
Имало всякакви модели на големите фирми, но всичките били много скъпи...
- Имаш ли нещо по евтинко, че нали знаеш как е...
- Имам тука едно руско, пробвай го ако ти хареса - 5 лева и е твое...
- Пробра!
- Проба, проба, проба...
- Еее върши работа, взимам го!!!
И след време групата има участие, излиза нашият и със всичка сила изкрещява:
- Добър вечер, здравейтеееее!!!
И ехо ефекта се включва:
- Проба, проба, проба...
0
Студент на изпит по статистика, симпатяга, ама нищо не знае. Професорът и така и онака го върти да му пише една тройка - не става.
- Колега, ще ти задам един въпрос и отговора след три дни да е тук при мен в кабинета. Ще имаш време да го анализираш и да отговориш за положителна оценка. Въпросът е следният - какви ще са статистическите резултати след една година, ако в института се появи една хубава пу*ка със зъби?
До третия ден, час преди изпита, пред кабинета студента не е измислил отговор, притеснен пуши в кенефа. Влиза леля Пена, пред пенсия е и 30 години била чистачка в института.
- Много си угрижено, бе момче!
Казал й той за сложния въпрос, засмяла се тя и му казва:
- Отговорът е 60 на 30 на 10.
- Е какво значи това?
- От 30 години съм тук и съм се чукала с всичко мъжко в института. Ако имах зъби на пу*ката 60% щяха да останат без пръсти, 30% без езици и само 10% без х*йове!
1
Идеалната жена:
1. Скъпи, сигурен ли си, че ще ти стигне бирата?
2. Какви накладки да купя за колата, скъпи?
3. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
4. Реших от утре да ходя гола из къщи!
5. Толкова си секси като си гладен!
6. Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
7. Искаш ли да се разходим из центъра, за да огледаш мадамите по улицата?
8. Отивам да измия колата!
9. Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
10. Скъпи ела да видиш, съседката пак простира без бельо!
11. Не, не, не! Този път аз ще сменя маслото на колата!
12. Майка ти е толкова по-добра от моята!
13. Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!!!
14. Знам че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година?
15. Стига, стига, тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
16. Ооо, не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
17. Слушай, вече печеля достатъчно, защо не спреш да ходиш на работа, аз ще ти купувам бира на връщане?
18. Господи, ако и тази вечер не ти духам, ще се самоубия!!!
19. Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради теб!!!
2
Един поп се движи с каруца из полето. Гледа един мъж коси трева, а на краката му завързани едни големи звънци. Станало му интересно на попа, приближил се и попитал:
- Човече, защо са ти тези звънци?
- Отче, като звънят звънците, всички животинки в тревата ги чуват и бягат. По този начин няма да им направя нищо лошо.
- Добра душа си ти, сине мой...
- А, не! Грешен съм, отче!
- И какви са ти греховете?
- Ами работя при един богаташ. Когато той тръгне с коня за града, аз със стопанката... ох, колко съм грешен!
- Не е голям грях това, сине. Заради доброто ти сърце, Господ ще ти прости. Други грехове, имаш ли?
- Имам, отче. Когато господарят и господарката тръгнат с коня за града, аз с дъщеря им... ох, колко съм грешен..
- Да, това е сериозен грях, синко, но заради любовта ти към живинките, Господ ще ти го прости... Друго?
- Ами когато господарят и господарката тръгнат с дъщеря си пеша към града, тогава аз с коня...
Попът го прекъсва:
- Сине! Аз мисля, че тия звънчета, не на краката трябва да си ги връзваш, май...
1
Мъжки ПРАВИЛА!!! Всички са номерирани с "1"
1. Питай ако искаш нещо. Нека да изясним: заигравания не функционират. Насочвания и указания също. Просто кажи какво искаш!
1. Рожден ден, Св. Валентин, Нова Година и др. не са задължителни. Това не са дните в които трябва да докажем, че сме купили перфектния подарък.
1. Понякога ние немислим за вас. Приемете това!
1. WE = спорт. Това е като пълнолуние или смяната на сезоните. Това просто не можеш да го промениш.
1. Не оставяй никога да ти подстрижат косата. Дългата коса е винаги по-атрактивна от късата.
1. Пазаруването не е СПОРТ. Не, това никога няма да бъде.
1. Плаченето е изнудване!!!
1. Изясни си нещата в тоалетната! Ти си голямо момиче. Ако седалката е горе, свали я. За нас е нужно да е горе, вие се нуждаете от нея долу. Ние обаче не се оплакваме, ако тя е и долу.
1. Ние Не помним важни дати. Запиши ни ги на Календара и напомняй преди да е станало късно.
1. "Да" и "Не" са напълно приемливи отговори на почти всички въпроси.
1. Главоболието, което от 17 месеца имаш е проблем. Отиди на лекар.
1. Всичко което сме казали преди 6 месеца не можеш да използваш като аргумент. Всички коментари губят валидност след 7 дена.
1. Ако мислиш, че си дебела, вероятно си такава. Не ни питай затова. Ние няма да дадем отговор.
1. Нашата връзка никога няма да е както през първите 2 месеца. Свиквай. И не се оплаквай винаги на твоите приятелки за това.
1. Ако е възможно кажи това, което имаш да казваш... но моля те само във времето за рекламите.
1. Ти можеш да ни помолиш да направим нещо или да ни кажеш как би го искала, но не и двете. Ако знаеш сама как се прави най-добре, ми тогава направи го де...
1. Ако те питаме какво се е случило и ти отговориш "Нищо", тогава ние ще се държим така все едно няма нищо. Знаем, че ти лъжеш, но просто не си струва да се ядосваме повече...
1. Ако ние ще ходим някъде, всичко, което искаш да облечеш е Красиво. Честно!!!
1. Не ни питай какво мислим, освен ако не искаш да дискутираме пиърсинг за корема, боен синджир за кучешки врат или татуировка на "устничките".
2. Имаш достатъчно дрехи.
3. Имаш твърде много обувки.
4. Не е нито в твой нито в наш интерес да правим тестове. Все едно какви...
2
Превод на поема написана от един африкански "Шекспир"
Скъпи Бели Приятелю,
Ето някои неща, които ти си длъжен да знаеш:
Като се раждам, аз съм черен.
Като израствам, аз съм черен.
Като ходя под слънцето, аз съм черен.
Когато ми е студено, аз съм черен.
Като ме е страх, аз съм черен.
Като съм болен, аз съм черен.
Като умра, аз все още съм черен.
А ти, Бели Приятелю,
Като се раждаш, ти си розов.
Като растеш, ти си бял.
Когато си под слънцето, ти си червен.
Като ти е студено, ти си син.
Като те е страх, ти си жълт.
Като си болен, ти си зелен.
Когато умреш, ти си сив.
И имаш още нахалството да ме наричаш "ЦВЕТЕН"!
0
Мъж и жена отбелязват двадесет и пет години съвместен живот. Мъжът казва:
- Помниш ли, преди двадесет и пет години, бяхме под наем в един таван, спяхме на един матрак на пода, имахме един черно-бял телевизор. Сега имаме собствена къща, скъпи мебели, кола, плазмен телевизор. Но преди двадесет и пет години спях с 21-годишна, а сега се налага да спя с 46-годишна жена.
Жената отговаря:
- Намери си 21-годишна и ще се погрижа да живееш на таван, да имаш отново черно-бял телевизор...
1
Кака Пена, многомашинничка и ударничка, я поканват да влезе в БКП. Дали й да чете устави, история на БКП и всичко, което е нужно да се подготви идейно. На събранието на първичната партийна организация я питат:
- Како Пено, ти си наш човек, комунист. Ще те приемеме в Партията. Имаш ли някакви въпроси докато се подготвяше?
Кака Пена отговаря:
- Другарю председател, всичко ми е ясно, защо е червено знамето, какви са ми правата и задълженията, но едно не ми стана ясно: аз като партиен член, имам ли право да се ч***м с безпартийни, щото лошо - безпартиен да ч**а партиен член!
Помислили другарите и решили:
- Имаш право, како Пено, но трябва сама да си го вкарваш, та да се чувства ръководната роля на Партията!
0
Фразите на идеалната жена:
Прости ми, бях неправа!
Не се притеснявай, ще се оправя и с тримата: имам черен колан по карате.
Скъпи, убеден ли си, че пи достатъчно?
Не бърборя ли твърде много?
А бе я да се разкарам!
От днес реших да ходя гола вкъщи.
С приятелките ми ти приготвихме изненада. Момичета, събличайте се!
Сестра ми иска да остане довечера у нас. Имаш ли нещо против, тя да си легне при нас?
Излизам за малко. Да ти купя бира.
Какво такова да направя, че да загладя вината си?
При родителите ще отида само аз, а ти с тайфата отиди на стриптийз...
Нима не трябваше в момента да си в кръчмата с Пешо?
Толкова ме възбуждаш, когато си пиян...
Виж какво, аз печеля прилично. Защо ти е да работиш? По-добре се научи да играеш на покер.
Скучно ми е... хайде да ми обръснеш катеричката.
Мога ли да те помоля да отидеш на бар с приятелите си тази вечер?
Върви ни! Заложи на черно отново!
Ти си толкова секси, когато си махмурлия!
Я по-добре да пием по една бира и да погледаме мача, майната му на магазина!
Хайде да се абонираме за Хъстлър?
Харесва ми, когато риташ с момчетата в събота... само бих желала да имаш време и в неделя да пориташ.
Скъпи, дъщерята на съседите отново се пече на терасата, отиди и оцени балкона й!
Не би ли могъл отново да ме шляпнеш по дупето?
Не, не, сама ще сменя маслото на колата.
Твоята майка е значително по-добра от моята.
Направи ми услуга, забрави за този тъп Свети Валентин, и си купи най-накрая нов джойстик!
Ама разбира се, отиди утре на лов в края на краищата годишнината от сватбата можем и догодина да я отпразнуваме!
Хайде да вземем готино порно, каса и бира и да извикаме Ленчето – за тройка.
Днес се записах на курс по йога, за да мога да си слагам краката зад главата. Специално за теб!
Кой иска такава жена? Бързо да си признае!
1
Единствената дъщеря на дядо поп от нашето село, често хойкала и един ден, дедо поп решил да я проследи да види къде хайманосва щерка му. Изчакал да тръгне и той подире и. А тя - на ореха в полето се срещала с попския син на попа от съседно село.
На другия ден, нашия дядо поп да вземе, че да отиде по-рано, качил се на дървото и зачакал.
Скоро дошли младите и започнали с прегръдка и продължили по същество.
- Какви огромни ц*ци имаш - казал той - също като в нашия бостан дините.
- А ти, какъв х*й имаш, като нашите краставици - рекла тя.
А дядо поп от дървото:
- Ега падне градушка колкото мойте м*де да ви обрули реколтата.
0
ВИДОВЕТЕ ЛАЙНА
Тип"Биологично оръжие" или Лайното на Садам:
Излезе ли ... всичко което използва въздуха за да живее в радиус от 50 метра
има точно 5 секунди да си запуши дихателния апарат или ... лека му пръст .
Тип"Нахалния пацул":
Ти го буташ... то се връща.
Тип"Изненанда-а"
Тръгнеш да пърдиш и то се покаже.
Тип"Обратно към природата"
Когато си някъде из природата или просто скрит зад пътническата врата на колата ти.
Тип"Обезкосмител":
Gillette гъзолайнер. 3 в едно - цвят, консистенция и есенция. Най - доброто за един мъж.
Тип "Весело":
Ти си весел, че е излязло, то е веселo, че е излязло, тоалетната чиния е весела, че са я
"оакали", тоалетната хартия е весела, щото и е умръзнала да е бяла. Всички са весели.
Тип"Хамелеон":
То си седи кафяво, ама докат го изкараш, преминаваш през всичките отенъци на синиото,
червеното и зеленото.
Тип"Клифук":
Малко и спретнато (често чак смачкано) пацулче, най-често го виждаме на подметката си,
едва след като сме го нанесли и подобаващо размазали на някой килим.
Тип"SGT" или познати в някои географски ширини като типа "бивше гадже":
То идва като гръм от ясно небе. Седиш си, радваш се на живота (понякога се "бориш с него,
доколкото можеш", както е казал поета) и изведнъж - БАМ!!! Адски спазъм те разсича на две...
Преди дори да успееш и да си помислиш какво точно хапна на последната вечеря, страхотната
болка те повлича в черните си дълбини, сграбчва и разкъсва всяка молекула от стомаха ти
и единственото за което си мислиш в този момент е... че искаш това да спре...
В малък проблясък ти идва идеята, че това може би ще стане ако се "потрудиш" над т. нар.
"супник". Но не си мисли, драги ми читателю, че с това всичко ти се е разминало...
О, не... Лайното "SGT" не иска просто да излезе, целта му е така да те измъ4и, 4е да
го запомниш за цял живот.... Болките в стомаха, сравними единствено с родилни
продължават да те мъ4ат, дори и в тоалетната - и то така, че без да те интересува
кой може те чуе, даваш воля на сърцераздирателните трели, напиращи в гърлото ти и...
загубваш представа за времето... Когато всичко най-сетне свърши не чувстваш облекчение,
а крайна немощ... Тялото ти е толкова отпаднало, че нямаш сили не само да се бориш
с живота,...безсилен си дори да го понасяш...
Тип "Шофьорско":
Простриано на крайпътната отбивка. Рядко по вид, тъй като е депресирано от дългия
път и седалката. Срамежливо и упорито, трудно го примамваш, приклекнал в крайпътен
храст или между двете отворени врати на колата, подплашвано от профучаващите тирове!
Тип "НЕМА СЕ ДАМ БЕЗ БОЙ":
Таман дойде докъм средата и спре да излиза пустото. Подрусваш се, пушкаш, отваряш бузки,
но не би. Тогаз стягаш гъза и го режеш сфинктерно, след тва имаш чувството, че не си си
свършил нещата до край пък и не смееш да пръднеш щото тапата може да изхвърчи.
Тип"Пияното лайно":
Най отличителния белег на Пияното Лайно е смрадта му! дет викаше един дядка -
"Така ми миришат краката че като ида да доя козите и коча излиза."))) нещо подобно
и тук само че никой не смее да припари до кенефа поне 2 часа след пиянно лаино
(особено от червено вино!!!!) малииии мн са злобни! Ама смърдят. Да те е срам да се изсереш.
Тип"Броеница":
Винаги излиза на малки порцийки обикновено 1 на 1 см., защото му е топло и уютно
в чревцето. След големи напъни си мислиш, че си напълнил супника, а то пило супа с
топчета и то без много топчета.
Тип"Светкавица" (също бързо лайно, лайно спринтьор и т.н.):
Това е лайното което стига до щафетната линия - гащите ти преди ти да си стигнал до кенефа.
Тип"Ураган"
Идват неочаквано, излизат шумно, цапат целия ти гъз, щипе ти на хемероидите, а по гъзните
фитили има слуз която 72 часа ти смърди на главата. Освен това супника е омазан, чак до ръба...,
аха да прелее!
Тип “Мозъчен кръвоизлив”:
Този вид уби Елвис. Появяват се когато от силното напъване си сменяш боята от червено до зелено-синьо.
Тип"Бирени лайна":
Едни от най-лошите, но също и най-често срещани видове. Серат се предимно сутрин. Принципно не
миришат толкова лошо, но това е подвеждащо. Напръскваш супника от горе до долу, докато започне да
прилича на обстрелван склад за оръжие в Багдад и се чудиш как твоята девствена дупка може
едновременно да сочи в толкова много посоки. Тогава установяваш, че тоалетната хартия - колкото
и широка и дълга да е - пак не е достатъчна. Лошото е, ако се случи в чужди кенефи. Забележка:
Лайната "зелен чай" са точно като Бирените лайна
Тип"Пацулът дух":
Знаеш, че си се изсрал. Има лайна по тоалетната хартия, но няма в супника! Възможно е да е от
подвида “Лайна-торпедо”, ако се е чуло цопване.
Тип"Тефлоново покритие" или "Тефал ти акаш за всички":
Излизат толкова нежно и меко навън, че почти не могат да се усетят. Не оставят следи върху
тоалетната хартия. Трябва да погледнеш в супника, за да си сигурен, че си се изсрал.
Тип"Гумени говна":
Консистенцията им е като на топла смола и оставят упорити следи по супника. Миеш си гъза за
осемнайсти път и още не го усещаш чист. Решаваш проблема като нагъваш малко тоалетна хартия и
я слагаш в гащите, за да останат поне те чисти.
Тип"Бавно развиващи се":
Току що си си избърсал задника и... показало се е още... Май следващия изстрел идва, а?
Тип "Змийчета":
Те са хлъзгави, имат дебелина на палец и са дълги минимум 50 см. Имат потенциала на “Лайно-торпедо”.
Тип"Коркова тапа":
Познати още като "плувци". Дори след третото пускане на водата – те са още там. О, Боже! Как да ги разкарам?
Лайненцата просто не потъват! Може да ти се случи навсякъде, но по-рядко в собствения ти
кенеф.
Тип"Желаните лайна":
Седиш на супника, усещаш мравките в червата си. Потиш се, пускаш няколко пръдни, на практика правиш всичко...
освен да сереш.
Тип"Влажни":
Този вид се появяват с висока скорост, цопват във водата, от което гъзът и оная работа ти се мокрят.
Тип"Митьо Крика":
Тия лайна не са толко здрави пацули като него, ама докато ги изкарваш имаш чувството, че, аха ще те повдигнато
от чинията...
Тип"Артилерийски":
Снарядът изхвърча с такава кинетична енергия и звук че инстинктивно се обръщаш да видиш дали
супника е още здрав...
Тип"Циментов блок" или "О, Боже!" лайна:
Веднага след началото на срането си пожелаваш местна упойка. Викат "Дзън!" при съприкосновение със супника,
ако въобще успеят да напуснат изходната си позиция. При подходящи условия евоюлират в лайна подвид
"О, не отново!", които се характеризират с натрапчивото желание на притежателя им да получи не местна,
а направо пълна наркоза или поне няколко томчета развлекателно четиво та да минава времето, докато
съзиданието приключи.
Независими достоверни източници сочат, че този подвид имат свойството с течение на времето да напукват
облицовката както на супника, така и на изходната си позиция...
Тип “Кинг Конг” или пълна кошница с лайна:
Масата им е толкова голяма, че отказва да изчезне в канализацията, преди да я раздробиш на парчета
(ютия би свършила добра работа).
Тип"КЪРТИЦА"...
Това е нещо средно между "Циментовият блок" и типа "Кинг Конг" само че много по-ужасно и брутално.
Когато усетиш, че КЪРТИЦАТА напъва, трябва мигом да търтиш към най-близкия серялник, защотосъвсем
скоро ще се случи нещо УЖАСНО ! Побеснялата КЪРТИЦА се плъзга с лекотата на бобслей и силата на
Годзила по лайнените ти канали и изскача от цванцера ти със зловещ трясък, при което те разчеква на шпагат
- 180 градуса, разпаря гъза ти чак до врата и цамбурвайки в супника, те оплисква до уши. Ако се расминеш
само с това можеш да се чувстваш истински късметлия и да направиш курбан...Някой път къртицата може да
се окаже някой охранен расов ангорец с изваяна мускулатура и надъхан като заптие...Тогава тежко ти...
Тип"Голямо и окупационно говнище"
Много специфичен тип лайненце от който бързо те заболява сфинктера. То има за свое изконно "рядкото"
право, извоюволо си с множество победи и изпускания, правото на идеални части от красивото ти и стегнато
ан*лно отверстие. Особено едра риба в говнения свят. Внимавайте особено с този вид пацул...
Тип "Ритуално"
Появява се по едно и също време всеки ден и в повечето случаи е придружено с вестник.
3
ЕДИН ПОДСЛУШАН РАЗГОВОР МЕЖДУ КОНДЕНЗАТОРИ
Веднъж, докато се възхищавах на една красавица с директно отопление и секси анод, случайно подслушах следният разговор между кондензатори.
Електролитът каза:
- Аз съм най-едър и с най-много капацитет. Без мене никой не може и затова правя каквото си искам. Наливат ме със заряд, а аз си смуквам колкото си наумя. Почнат ли да ме точат им пускам пак колкото си искам. Факир съм. Уж вече няма нищо в мен, а изведнъж съм се заредил. А какви номера правя! Мога да си спомня какво е станало в предния полупериод.
Тогава се обади едно малко керамично мъниче:
- Какво се ежиш бе? С тези синтеровани електроди пропускаш правия ток като резистор. Не ме гледай, че съм малък. Аз съм и евтин, но моя диелектрик с бариев-титанат има над хиляда епсилон относителен.
Тук се намеси полипропилена:
- Та това достинство ли е? Тебе пък нали те чувам как микрофонираш като “Шур”, когато кихне бабата в съседния апартамент. Аз пък имам най-малките загуби на всички честоти. През мен прав електрон не може да мине. Е, вече не ме произвеждат с фолио, а ме метализират, ама така е модерно. С мене байпасват дебелите електролити, защото съм гласовит.
Накрая с ясен и респектиращ тон, като мистериите на българските гласове, се обади един стар хартиено-маслен кондензатор от който всички се страхуваха:
- Слушайте чеда мои. Много съм живял и много съм видял. Не се карайте! За всеки има място под небето. Какви ли не технологии минаха и заминаха, но аз се запазих. В нищо не съм най-перфектен, но всичко се стремя да правя както ми го искат. И не ми се смейте на старата хартия. Тя винаги е напита с масло. Толкова масло, чувам че полипропилена не може да поеме. А пък заради това масло, никой не му минава през ум да ме метализира. Запомнете, не позволявайте да ви изтъняват електродите и да ви увеличават епсилона. Работете с малки сигнали и високо пробивно напрежение. Така никога плочите ви няма да дрънчат като чинели и да микрофонирате. Не бъдете зло-“паметни”.
Меденият му глас хипнотизира всички. Настана пълна тишина.Само лампата, зачервена като малина, успя да промълви:
- Моля те, скъпи КОНДЕНЗАТОРЕ, включи се към първата ми решетка и да бъдем винаги заедно.
Изходният трансформатор се разплака със сребърни сълзи, сви си въздушната междина и благослови контакта.
И три дни свириха и се веселиха. И аз бях там и аз се веселих и слушах.
P.S. Всяка прилика с действителни лица и случки е случайна (когато четете това нека има около четящите поне един физик или радиотехник)
1
Скъпи съпруже,
Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях ти добра жена седем години, но няма за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бяха истински ад. Шефът ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка, която преля чашата на търпението. Миналата седмица ти се прибра и не забеляза, че съм си остригала главата и изрязала ноктите, че съм сготвила любимото ти ястие и дори, че бях облякла чисто нов халат.
Като се прибра яде две минути и отиде право да спиш, след като изгледа мача. Не ми каза, че ме обичаш, не ме докосна или каквото и да е. Или ми изневеряваш или не ме обичаш повече, каквото и да е, напускам те.
P.S. Ако се опитваш да ме откриеш, недей. Брат ти и аз се местим заедно в Западна Виржиния. Пожелавам ти страхотен живот
Бившата ти съпруга
*****
Скъпа бивша съпруго,
Нищо не може да направи деня ми толкова страхотен колкото писмото, което ми изпрати. Вярно е, че бяхме женени седем години, макар че добра жена е далече от това, което ти беше. Гледам спортни програми прекалено много, за да избегна постоянното ти натякване. За съжаление това не дава резултат. Забелязах кога си острига косата миналата седмица и първото нещо, което ми изникна в съзнанието беше: Изглеждаш точно като мъж. Майка ми ме е учела да не казвам нищо лошо, ако не мога да кажа нищо хубаво. Когато ми сготви любимото ядене сигурно си ме сбъркала с брат ми, защото аз спрях да ям свинско преди седем години.
Легнах си веднага, когато ти си беше сложила новия халат, защото етикета с цената беше все още на него. Молех се да е съвпадение, че брат ми бе поискал 50 долара назаем тази сутрин, а цената на твоето халатче бе 49,99 долара! След всичко това аз все още те обичам и мисля, че би могло да се получи между нас. Така че, когато открих, че съм спечелил от лотарията 10 милиона долара, аз напуснах работа и купих две билета за Ямайка. Но когато се прибрах вкъщи ти вече си бе тръгнала. Предполагам че всичко си има причина. Надявам се, че ще имаш пълноценния живот, който винаги си искала. Моят адвокат каза, че с твоето писмо няма да получиш нищо от мен. Така че проблемът си е твой!
Не знам дали съм ти казвал някога, но Карл, моято брат, се роди Карла! Надявам се, че това не е проблем.
Подпис,
Богат като Крез и СВОБОДЕН!!!
2
25 женски фрази, от които на мъжа му се иска да плаче и да се смее едновременно! И на които няма какво да отговори...
1. Наистина ли в тази рокля изглеждам слаба?
2. Вкусно ли е?
3. А в "Биг Брадър" вчера...
4. Мама каза, че трябва така да се направи!
5. Какво, да не би 500 лева да са много?
6. Мога всичко да направя сама!
7. Какво означава този пътен знак?
8. Много е интересно! Нека ти разкажа какво се случи в предишните епизоди...
9. В дадения случай аз съм права, а не ти!
10. Може ли още веднъж?
11. Мислех, че няма да се счупи...
12. Скъпи, чакаме дете!
13. Мислех, че няма да имаш нищо против!
14. Всички мъже са животни!
15. Колко калории има в това?
16. Обичаш ли ме? А защо тогава не се оженим?
17. Ти говориш по телефона почти толкова колкото и аз!
18. Да не би да съм паркирала неправилно?!
19. Казват, че бирата е вредна за здравето!
20. Само на Мими разказах за нашата тайна. Тя на никого няма да каже!
21.Не ти ли тежи?
22. Харесва ли ти новата ми прическа?
23. Може ли да ми покажете също така и онези ръкавици. И ето тази чантичка!
24. Малко закъснях. Нали не се сърдиш?
25. Разбира се, че съм девствена.
4