скок+на+височина
Един поп се вози в самолет. Стюардесата му предлага да си вземе питие:
-Бихте ли желали нещо за пиене?
- Едно уиски, моля(заявява попът).
Но точно в този момент свещенникът се сепва и задава неоместен въпрос:
-Извинете на каква височина сме?
-На 1500м надморска височина(отговаря стюардесата).
-О, не благодаря, вземете си питието.Прекалено близко сме до шефа.
0
Един поп се вози в самолет. Стюардесата му предлага да си вземе питие:
-Бихте ли желали нещо за пиене?
- Едно уиски, моля(заявява попът).
Но точно в този момент свещенникът се сепва и задава неоместен въпрос:
-Извинете на каква височина сме?
-На 1500м надморска височина(отговаря стюардесата).
-О, не благодаря, вземете си питието.Прекалено близко сме до шефа...
0
В самолета:
Жена минава с напитки,лек алкохол и ядки и пита седналия поп
-Отче искате ли нещо за пиене ?
-Дъще на колко метра височина летим ?!
- 10 000 хиляди - Отговорила жената
- АааАаА Не .... Много сме близо до шефа !!!
4
В армията.
- Какво да правя, ако стъпя на мина?
- Стандартна процедура - отскачате на 30 метра височина и се разпръсквате в района.
3
Мъж скача за прав път с парашут и инстуктора му го пита:
- Как се чуствате след парвия си скок?
Мажът отговорил:
- Ми като птица - летяяя и сера, летя и сераааа...
0
Мъж се прибира от командировка, и заварва жена си с друг мъж, в леглото. Като го вижда, любовникът побягва към банята и при опита си да избяга през прозорчето, което било твърде тясно, остава в поза заклещен с открит задник. Измаменият, настигайки го и при открилата му се гледка, решава да му го върне като го е*е в тази поза. Сваля си гащите, засилва се и отскача да му го вкара, обаче се оказва, че другият е на непосилна за него височина. Прави още няколко опита и след като установява, че няма да направи нищо си вика:
-Абе, кво се занимавам с глупости, сега ще извадя пищова и ще го гръмна тоя.
Другият, като чул кво го чака, му подвикнал:
-Аре, стига бе човек, какъв мъж си ти, ако не направиш още е един опит!
1
Състезанието "това го знае всяко дете". Иван и Андрей поканили Азис и му се пада въпрос:
Вървиш из пустинята и една кобра ухапва Китаецът по х*я! Какво трябва да направиш, за да спасиш приятелят си или той може сам да се спаси?
Една минута мислене, помага му малкият Иванчо.
Азис:
-Ще му го лапна веднага и ще изсмуча отровата, сам не може да се спаси!
-Помощ от Иванчо искаш ли?
-Нее, това е правилният отговор, перфектен ми*ет ще му направя и ще го спася!
-Грешен отговор. Кажи Иванчо правилния отговор!
-Правилният отговор е следният: Кобрата никога не хапе хора на височина над коляното. Щом тя е ухапала Китаецът, значи х*ят му виси под коляното, което значи, че той може сам да си направи свирка и да се спаси!
0
Лети самолет. Пилотът говори по високоговорителя:
- Уважаеми дами и господа, командирът на самолета ви
приветства с добре дошли на борда! Ще летим на височина 10 хиляди метра със скорост 900 километра в час, температурата на въздуха е ...... АХ МАМИЧКАТА
МУ.... ЛЕЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ... КАКВО Е ТОВА... Е СЕГА СИ Е...
Гробна тишина в салона на самолета. След една минута по високоговорителя се чува:
- Моля да ме извините. Просто нашата стюардеса изля една чаша вряло кафе върху мен. Да можехте да видите сега как изглеждат отпред белите ми панталони...
Мъж от първата седалка:
- Твойте панталони ли, бе? Що не дойдеш да видиш, как изглеждат моите панталони отзад?!
0
Парашутисти си говорят:
- Как се чувстваше при първия ти скок с парашут?
- Като птица - летя и сера, летя и сера…
0
Падат двама парашутисти - единият нормално, а другият с вик на ужас.
- Какво си се разкрещял бе? - пита го първият.
- Парашутът ми не се отваря!
- Е какво се шашкаш толкова - това е само учебен скок!
0
Рота парашутисти-новобранци се строява за първия си скок. Старшината се обръща към един от войниците:
- Защо трепериш такъв?
- Страх ме е, за пръв път ще скачам с парашут…
- Е, ако чак толкова те е страх, тоя път може да скочиш и без парашут.
0
Майка изпраща синът си в казарма:
- Да си ми жив и здрав сине, само за едно нещо ще те помоля. Ти ще си парашутист, но ми обещай че като дойде 100-ният скок няма да скочиш, че баща ти и дядо ти се пребиха.
След време идва 100-ния скок и момчето казва на командира си, че няма да скочи и му разказва историята. Учуден командира му предлага да си сменят парашутите и момчето се съгласява, то скача първо и парашута се отваря нормално. След малко покрай него се чува вика на командира:
- Ааааа да ти е*а майкатаааааа.....
1
Учителят по математика на Иванчо решил да се пошегува с целият клас:
- Ученици, който реши следната задача, ще му пиша 6-ца.
"Пътувам в един самолет на 1.600 м. височина, с 565км/ч. В самолета има 195 пътници, 2-ма пилоти, 5 стюардеси, 2.800 кг. багаж, захарта е свършила и 7 пьтници искат кафе! На колко години сьм?"
Настьпва гробна тишина в стаята.
- На 44 - казва Иванчо с леко отегчен глас.
Учителят зяпнал от учудване, защото действително бил на 44 години.
- Ама, как позна бе Иванчо?
- Амчи, много лесно! Имам брат, който е на 22 години и е полу-идиот!
4
Лети пътнически самолет. Пилотът казва по уредбата:
- Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10 000 метра височина, движим се с 900 км/ч, температурата навън е минус 30 градуса, … а-а-а-а! Ужас! Какво е това бе! Мамка му! А-а-а-а!
Тишина. След малко пилотът продължава със спокоен глас:
- Уважаеми пътници, моля да ме извините за този изблик, но стюардесата ме поля с кафе. Знам, че не трябва да губя контрол, но да ми бяхте видели панталона отпред…
Глас от салона:
- Мамка ти! Ела да видиш пък моя панталон на какво стана отзад!
0
Американец и руснак решават да се премерят кой е по-супер. Американецът вади пистолета си и без да поглежда стреля нагоре. На земята пада орел, летящ на 2 км. височина.
- Е-ее, кой си ти? - пита впечатленият руснак.
- Аз съм Бил, Бафъло Бил!
Руснакът срамежливо разкопчава панталона си и показва тройния си х*й.
- А-аа, възкликва американецът, ти пък кой си?
- И аз съм Бил, но ЧерноБил.
0