селянин+и+гражданин+в+трамвай
Ученически речник:
1 Училище - самотен манастир.
2 Ученик - затворник №213.
3 Класен ръководител - враг №1; цербер пред портите на Ада.
4 При директора - в стаята за разпит;в бърлогата на звяра.
5 Учител в чужбина - един селянин в Париж.
6 Преди влизане в час - ах, а бяхме млади.
7 Свободен час - сиромашка радост.
8 Пред дъската - Опълченците на Шипка.
9 Бележник - черно досие.
10 Събота - небето се изяснява.
11 Неделя - слънцето грее за всички.
12 Ваканция - животът започва отново.
13 Родителска среща - скърцане на зъби.
14 Тетрадка - синьо и червено.
15 Двойка - ще се срещнем пак.
16 Тройка - възнаграждение за страха.
17 Четворка - възнаграждение за чужди знания.
18 Петица - мангизи от тати.
19 Шестица - сън или да; просто шега.
20 Учител разказва урок - кацнал бръмбар на трънка и захванал да дрънка.
21 Учител по английски - дървен философ.
22 Учител по физическо - таралеж в атака.
23 Учител по история - старинна монета.
24 Дежурен учител - звероукротител.
25 Междучасие - Троянската война; пускай, Ганьо, говедата!
26 Учителят и класа - Али Баба и 40 разбойника.
27 Учебна стая - гнездото на осите.
28 Строшен джам - ни чул, ни видял.
63
Диалог на австралийското летище:
Граничният служител, проверявайки документите на пътник:
- Have you ever been in prison? (Били ли сте някога в затвор?)
Гражданин на Великобритании:
- Is it still necessary? (Все още ли е необходимо?)
0
Реплики на продавача на автомобили на старо
1. За тези пари по-добро няма да намериш! (... ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!).
2. Не кола, а огън! (... хвърчат искри отвсякъде! И най-вече - където не трябва!).
3. Не кола, а ОГЪН! (... при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха).
4. НЕ КОЛА, А ОГЪН!!! (... изгаря до основи за 14 секунди)
5. Току-що й е направен основен ремонт! (... както всеки месец).
6. Пали от половин оборот! (... ако дръпнеш онази желязна пръчка, която стърчи под радиатора).
7. Колата е звяр: 2 литра! (... в минута).
8. Няма да има нужда от ремонт! (... просто е безполезно).
9. Предния собственик си беше загубил акъла по тази кола! (... между другото – още си го търси).
10. Всичко й е регулирано! (... ще се развали точно за един месец – ни повече, ни по-малко).
11. Техническите показатели са в нормата! (...стига да не знаеш каква е нормата).
12. Отдръпни се на 10 метра и я погледни – каква красавица! (... и не се доближавай, за да не видиш колко пъти е изчуквана).
13. Виж боята от двете страни – не е мръднала! (... и по-добре не гледай ръждивия и смачкан покрив).
14. Гарантирам, че няма да имаш проблеми със спирачките ! (... спирачки просто няма).
15. Не е карана през зимата! (... по никакъв начин не е могла да запали).
16. Има шибидах! (... в случай, че вратите окончателно се преебат).
17. Херметичен багажник! (... два трупа цяло лято лежаха вътре, а никой така и не усети).
18. Такъв касетофон никой няма! (... ама наистина никой).
19. Супермощни фарове срещу мъгла! (...скапват акумулатора за 2 часа).
20. В нея ще се почувствате истински мъж! (... така ще се тресе цялата).
21. Това не ви е „Запорожец”! (... „Запорожец”-ът е балерина в сравнение с нея!).
22. Направо е неудържима! (... нали ти казах, че няма спирачки).
23. Всички могат да карат по магистралата, а вие – по високите планинските пътечки! (... което е уместно, като се има предвид че работят само първа и задна ).
24. Всички ще ви завиждат! (... какъв богат човек – да даде толкова пари за такава бракма!).
25. Жените ще изпълняват всяко ваше желание! (... само за да не сядате вътре).
26. Можете да ходите за риба! (... рибата дума няма да обели).
27. Суперсъвременна маркировка – автомобилът се следи от спътник! (... ако дадеш 20 000 отгоре).
28. Елитен цвят! (... че не му се сещам за името).
29. Седалките са облицовани! (... иначе ще си изкаляш задника).
30. Изчистен интериор! (... каквото и да е имало – махнали са го).
31. Скоростта не се усеща! (... че 20 километра скорост ли е?!)
32. Веднъж като ръгнеш пета – ще счупиш километража! (... той бездруго си е счупен).
33. Тъмни стъкла – можеш да си караш и гол! (...и по-добре, защото вътре е 50 градуса).
34. Моторът не се чува! (... когато не си в движение).
35. Допълнителен спойлер на задния капак. (... скрива следите от куршуми).
36. Допълнително - резервни шарнирни болтове! (... ще ти потрябват само след 2 седмици).
37. Волан от махагон! (... само малко си го изшкуркай – да не ти се забиват тресчици).
38. Току-що идва от Япония! (... кой знае откъде е открадната).
39. Само един предишен собственик! (... от 15 години се мъчи да я продаде).
40. Всички шофьори ще ви дават път! (... като гледат колата, ще мислят че сте психопат).
41. Дисковете са свръх-нови, отляти по супер съвременна секретна технология! (... свалени от свръх-нов, отлят по супер съвременна секретна технология танк Т-93А).
42. Купете от нас – няма да съжалявате! (... най-вече ние няма да съжаляваме).
43. Предният собственик беше една баба. Карала я е изключително рядко! (...държала си е вътре кокошките).
44. Жена ви ще бъде щастлива! (... с Пешо, докато по цяла нощ сте в гаража).
45. Обемист резервоар! (... събира ¾ от заплатата ви, плюс извънредни).
46. На практика – може да наливате всякакво масло! (... и по-честичко, по-честичко).
47. За такива коли има опашки! (... пред сервизите).
48. Каква кола! Направо бонбон! (... направо ще си изпочупиш зъбите).
49. Само чуйте как работи двигателя! (... казах „само чуйте”, но не гледайте).
50. Истински европейски автомобил! (... сглобен в Азия и 20 години тътрузен из Африка).
51. Консумацията му е супер-ниска! (... по това ще си приличате, ако го купите).
52. Идеално пасва на якето ви! (... изглеждаш като последния селянин).
53. Страничните стъкла се затварят със съвсем леко движение! (... но се отварят само с лост или чук).
54. Има индикатор за икономичен режим на двигателя! (... как да няма, бе – онази забитата с пирон стрелка, на която пише „икономичен”).
55. Ще я карат и децата ви! (... когато окончателно ви довърши)
56. Запазих я лично за вас, макар че още двама искаха да я купят! (... и двамата са от пункта за старо желязо).
57. Единственото, което ще трябва малко да оправите, е регулацията на седалките! (...ще ви отнеме 3 дни и 200 евро - трябват нови седалки).
58. Никога не се е преобръщала! (... блъскали са я само отзад...4 пъти ли беше, или пет...?)
59. Винаги е минавала прегледите безпроблемно! (... защото баща ми е началник на КАТ).
60. Много икономичен карбуратор! (... не позволява на двигателя да достига мощността си).
61. Пробвайте колко лесно завива волана! (... но предните колела кой знае защо си остават на място).
62. Погледнете, тя просто сама се кара! (... ами така е – като няма ръчна).
63. Не кола, а звяр! (... така силно реве и толкова бавно се приближава).
64. Само на две години! (... откакто я издирват).
65. Към нея безплатно се предлагат аптечка и пожарогасител! (... за да се компенсира по някакъв начин липсата на колани и акумулатор).
66. На нея се е возил самият Иван Петров! (...за първи и последен път)
67. Оригинално изпълнение! (... имам предвид кехлибареното топче на лоста за скоростите, китеника на седалките и пластмасовото куче с мърдаща главичка на задното стъкло).
68. Произвели са я по поръчка на директора на завода! (... за „любимата” му тъща).
69. Японска изработка! (... на пияни турски работници в подземна работилница).
70. Металик! (... увеличава цената на тази развалина три пъти.).
71. Какъв просторен салон! (... ако се махнат седалките, волана и ръчките за сваляне на стъклата!)
72. Манияшки спойлер! (... създава манияшко съпротивление, което увеличава разхода на бензин с 25 процента).
73. Голяма жабка! (... за сметка на малкия багажник).
74. Допълнително даваме стикери за стъкла с различни надписи! (... сред които отсъства само един: „Шофьорът на това нещо е пълен кретен!”).
75. Двигател с дълъг живот! 150 000 километра! (...вече).
76. Удобен, чувствителен и непретенциозен педал! (... всъщност това си ти!)
77. Сглобявана е от висококвалифицирани специалисти! (... от крадени авточасти).
78. Бяга като кошута! (... простреляна от „Калашник”).
79. Насладете се на мощната светлина на фаровете! (... но първо сменете инсталацията).
80. Рязко тръгва! (... но бавно спира).
81. Не е нужно да сменяш накладките! (... така де – ако си мъж!).
82. Няма да ви се иска да слизате от нея! (... за да легнете под нея).
83. Не кола, а чудо! (... точно като вас).
4
Един гражданин отива при шефа на полицията да подава оплакване и му се казва да почака защото има учение.
Докато чака във фоаейто чува някой да вика "Карноба-а-а-ат" и вижда как 10 полицаи с куфари профучават излизайки от едната стая и влизат в другата. След 5 минути съшите полицаи тупур-тупур отново профучават от едната стая в другата. Това се повторило още няколко пъти и едва тогава гражданинът бил поканен да влезе при шефа.
От любопитство гражданинът попитал какво е било това учение, а шефът отговорил :
- А, нищо особено, тези полицаи в понеделник ги пращаме в командировка в Шумен, но в Карнобат ще сменят влака, та тази седмица репетират.
0
В трамвая влетява маскиран и въоръжен мъж, стреля в тавана и вика:
- Всички на пода! Това е обир! Давайте парите!
Още на следващата спирка полицията го хваща. На разпита го питат:
- Добре де, защо пък си тръгнал да обираш трамвай? Хората банки обират...
- Ами грешка стана... Гледам отвън надпис - "Райфайзенбанк"...
1
Един aнглийски студент бил на археологическа бригада в Перперикон. По време на обедната почивка отишъл до близкото село за бира. Нямал часовник и като пристигнал в селото, попитал един селянин който се излежавал на припек до магарето си:
- Сър,знаете ли колко е часът?
Селянинът посегнал, повдигнал топките на магарето и отсякъл - 12.30!
Студентът се смаял и се отдалечил размишляващ.След 15 мин. пак се върнал.
- Извинете ме сър. Но как познавате колко е часът по топките на магарето?
- Аха по топките. Пречеха ми, та ги надигнах малко за да видя часовника на пощата.
1
Гражданин си проверява фиша пред тото-пункта и възкликва:
- Господи! Петица! - и припада.
Стоящият до него чува това и бързо подменя своя фиш с неговия. Човекът се свестява, поглежда фиша и възкликва:
- Не! Шестица! - и пак припада.
1
Малки зодиакални обяви:
ВОДОЛЕЙ - търси своята Ниагара, да си излее чувствата.
РИБИ - Златна рибка търси финансова акула да й изпълни желанията.
ОВЕН - със Златно руно, гражданин на Колхида, търси българска овца с цел брак.
ТЕЛЕЦ - открит под вол. Справка – в Парламента.
БЛИЗНАЦИ - двама еднакви търсят нещо по-различно.
РАК - търси някой да му оправи задния ход.
ЛЪВ - отчаян от цирка в България търси работа в друго шоу на Запад.
ДЕВА - неопитвана търси опитен да й смени зодията.
ВЕЗНИ - говорят за кантари. Без код от цялата страна. 15имп./мин.
СКОРПИОН - предлага бизнес съдружие на атрактивна кобра за откриване на погребално бюро.
СТРЕЛЕЦ - търси подходяща мишена да я прониже в десетката.
КОЗИРОГ - наема детектив да открие кой му е сложил рогата.
2
Отива селянин в града на лекар и вика:
- Докторе, много ме боли крак.
- Събуйте се - вика доктора - ааау, трябваше да ги измиете тези крака!!!
- Абе и фелдшера на село така каза, ама викам първо да се допитам до специалист...
1
Един трамвай блъснал Евгени Минчев и това бил последния писък на модата...
3
Селянин разправя за реколтата:
- Тая година царевицата стана като електрически стълбове!
- Толкова голяма ли?
- Не, толкова рядка.
0
Две блондинки на спирката чакат трамвай. Едната чака единицата, а другата двойката. По едно време дошъл трамвай дванадесет и едната блондинка предложила на другата:
- Хайде да се качим заедно!
1
Един човек отишъл по работа в едно село.
Попитал един от селяните:
- Къде е кмета?
- Сее! - казал селянинът.
- През февруари?
- Абе, какво го питаш тоя, той не може да казва "р" - обадил се друг селянин…
8
Тръгнал един човек на почивка, но точно се мръкнало и колата ми се развалила в едно село. Мъчил се да я оправи, но не успял. Видял един селянин да минава по пътя и го попитал има ли къде да преспи в селото пък утре да оправя колата и да продължи. Селянинът му казал:
- Навсякъде е пълно с курортисти, но има една вдовица на края на селото, нейната къща е празна, там може да преспиш.
Намерил човека къщата, почукал, отворила му жената, той я питал може ли да преспи. Тя му казала:
- Може, но имайте предвид, че аз от 5 години съм вдовица...
Мъжа я прекъснал:
- Госпожо, аз съм джентълмен!
Жената сложила вечеря, изкарала вино. Вечеряли, жената започнала да оправя стаята за спане и пак казала:
- Да ви кажа пак, че от 5 години съм вдовица и...
- Госпожо, аз съм джентълмен! Моля ви не се притеснявайте!
На сутринта човекът се събудил, излязъл на двора и видял жената да храни кокошките. Направило му впечатление, че има много петли, а малко кокошки и попитал:
- Защо имате повече петли, отколкото кокошки?
- Ами то само един от тях е петел, другите са джентълмени!
0
Мечтата на нашата държава - абсолютно здрав, богат гражданин, винаги плащал данъците си... и да умре в деня на пенсиониране.
0