секс+с+противогаз
- Господин аптекар, имате ли презервативи с инсектицид?
- Ха-ха-ха! Искате да кажете - със спермицид?
- Не, не - трябва ми точно с инсектицид!
- Вие, въобще знаете ли каква е разликата? Инсектицидът убива насекоми. А спермицидът - сперматозоиди!
- А Вие знаете ли,че с жена ми правихме секс в една картофена нива. И,че един колорадски бръмбар и влезе в г*за? Така, че - дайте ми презервативи с инсектицид и точка по въпроса!
6
КАКВО ИСКАТ МЪЖЕТЕ ОТ ЖЕНАТА?
Искат да бъде финансово независима и да допринася за общия бюджет, да бъде домакиня, къщата да е винаги чиста и подредена, да умее да готви и да го прави с желание, дрехите да бъдат изпрани, да създава уют в дома. Да бъде красива, поддържана, да се грижи за тялото си и винаги да намира време за това. Да бъде винаги готова за секс и да поддържа огъня във връзката. Тя трябва да е винаги усмихната, лъчезарна и в добро настроение, за да не натоварва любимия с проблемите си, които почти винаги са "незначителни". Да бъде умна, образована, интелигентна, да може да води разговор на всякакви теми. Да го изслушва, да го разбира, да му бъде приятел и опора в трудни моменти, но да не изказва мнение и позиция, особено, когато е различно от това любимия си, защото в противен случай може да накърни самочувствието и егото му и той да се почувства непълноценен. Да му показва, че е най-добрия и единствен. Тя трябва да го обича безусловно, да бъде мила, грижовна, любяща (защото все пак е жена), но трябва да бъде и силна, да се справя с трудностите сама. Жената трябва да вярна, да не е ревнива, да уважава свободата и личното пространство на мъжа, да не се натрапва и безпокои съня му, да не го задушава с присъствието си.Тя трябва да е всеотдайна, да няма очаквания и най-вече да не иска и изисква нищо, защото иначе тя е просто "златотърсачка"...
5
Доктор към пациента:
- Пиете ли?
- Да!
- Пушите ли?
- Да!
- Е, и какво искате след всичко това?
- Ми след всичко това - секс!
15
Мъж на средна възраст отишъл на преглед при уролог. Когато си свалил гащите, медикът му се троснал:
- Господине,защо половите Ви органи са толкова мръсни? Може ли такава липса на интимна хигиена?!
Чичкото смотолевил:
- Много се извинявам! Сутринта вкъщи нямаше ток и беше тъмно. А с жената правихме секс. После - бързах да изляза и...
Докторът го прекъснал:
- Не ме интересува! Няма да Ви прегледам в този вид!
Завалията се прибрал бесен вкъщи. Жена му била заета с всевъзможни домакински дейности. Нашият човек процедил през зъби:
- С теб - трябва хубавичко да си поговорим!
Съпругата му се сопнала:
- Какво има да говорим,бе? Не виждаш ли,че нямам време да си избърша г*за?
Оня кимнал мрачно:
- Да, да! Точно - за това искам да си поговорим!
9
Мравчо се оженила за слоницата. Още първата брачна нощ се качила на нея и секс до зори. На сутринта слоницата умряла. Започнал Мравчо да копае гроб. По едно време избърсал потното си чело и въздъхнал:
- Ех, съдба! Една нощ еб*не, цял живот копане!
16
Провеждал се международен конкурс за емблема на любовта. Когато дошъл ред на бай Ганьо, той се появил в изключително странен вид.
Бил чистак гол! На лицето му имало противогаз. В ръката си държал червена роза. А на члена му - нахлузен презе*ватив. Журито изпаднало в екстаз:
- Браво, господине! Каква ярка символика! Какво мъдро послание!
Роза:
"Любовта трябва да е романтична!"
Презе*ватив:
"Любовта трябва да е безопасна!"
Противогаз:
"За да има любов е нужен мир!"
Бай Ганьо се усмихнал и обяснил:
- Много благодаря! Но се страхувам, че сте схванали символиката напълно погрешно! Моето послание е следното:
" Да правиш любов с презе*ватив е все едно да миришеш роза през противогаз!"
21
Един цар решил да омъжи дъщеря си. Той бил добър цар и много обичал дъщеря си, затуй и казал сама да си избере жениха.
Какви ли не принцове и красиви рицари идвали да я искат, ама принцесата ги отхвърляла категорично.
Един ден и градинарчето, наш Иванчо, решил да се пробва, зер нямало изискване за потекло или богатство.
Влиза той при принцесата, а тя, красавица неземна, седнала на разкошен диван, а до нея противогаз. И му казва принцесата:
- Сложи ми го!
Погледнал я внимателно Иванчо и и Го сложил.
След петнайстина минути принцесата се изтегнала доволна на дивана и рекла:
- Тебе ще взема. Ти разбираш какво иска една жена. Другите, кой знае защо, се опитваха да ми нахлузят тази противна гума.
28
Провеждал се международен конкурс за емблема на любовта. Когато дошъл ред на бай Ганьо, той се появил в изключително странен вид. Бил чисто гол! На лицето му имало противогаз. В ръката си държал червена роза. А на члена му се мъдрел презе*ватив. Журито изпаднало в екстаз:
- Браво, господине! Каква ярка символика! Роза - любовта е нещо романтично! Презе*ватив - правенето на любов трябва да е безопасно!
Противогаз - за любовта е нужен мир!
Бай Ганьо се усмихнал учтиво:
- Много Ви благодаря! Но всъщност, Вие тълкувате нещата напълно погрешно! Моето символично послание е следното:
"Да правиш любов с презе*ватив е като да миришеш роза през противогаз!"
8
Семейство Петрови си пият кафето след вечеря. По едно време съпругата пита мъжа си:
- Не забелязваш ли днес нещо особено у мен?
Съпругът внимателно се вглежда и казва:
- Имаш нова прическа?
- Не!
- Нова пола?
- Не!
- Да не би да имаш рожден ден?
- Не!
- Може би, днес е годишнината от нашата сватба?
- Не! Просто исках да проверя, дали ми обръщаш внимание и си сложих противогаз.
16
- Г-жо, у вас ли ще правим секс или у нас?
- Г-не, откъде сте сигурен, че ще се съглася?
- Да погледнем истината в очите, г-жа... За какво друго една 40-годишна жена ще дойде на изложение на карбуратори?
30
Между приятели:
- Коя ти е любимата поза?
- Kогато жената е с противогаз.
- Стига бе, не е ли неудобно?
- А като стисна маркуча, знаеш ли как почва да мърда?
19
Младо семейство в панелен блок правят секс, но жената е доста шумна. На сутринта съседът им, бай Иван прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!
- И какво да направя?
- Ами сложи й тиксо на устата!
На следващата вечер младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първия тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да! - отговаря бай Иван.
И така, този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото !
- Защо бе, бай Иване, нали сега жена ми не вика!
- А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че чукаш мен!
18
Имало едно село, в което падишахът наредил:
- Който не дойде три пъти на джамия, ще го слагаме на бесилото!
Един мъж от селото не ходил три пъти в джамията и падишаха разбрал за него и наредил да го качат на бесилото. Преди да го обесят го питат за последни три желания:
- Първото е да правя секс с жената на везира!
Везира подскочил:
- Не!!! Не може!!!
Падишаха казал:
- Е, няма как... Това е неговото желание. Трябва да се изпълни!
Речено - сторено!
- Второто ми желание е да правя секс с жената на падишаха!
Падишаха подскочил:
- Не!!! Не може!!!
Съветниците казали:
- Е, няма как... Това е неговото желание. Трябва да се изпълни!
Речено - сторено! Идва ред и на третото желание. Осъденият почнал да гледа ту везира - ту падишаха, ту везира, ту падишаха...
Везира усетил намерението му и побързал да каже:
- Абе аз ония ден май го видях в джамията...
Падишахът казал:
- Какво май, бе... Човекът до мене се молеше!
49